那些、藏在心底的些许秘密，很伤、很痛。
八月、一个萧瑟的季节。然而这个季节却充满中那淡淡的忧伤和淡淡的回忆。雅儿，你还好么？我想你了。
【题记。】
凌晨的梦里、那一抹微笑阐述着对幸福的向往。可惜，梦终究是梦再美的梦也会有醒来的时候。爬起来，沿着床沿靠着。赫、我想差不多七年了吧。从儿时的记忆开始一幕幕的闪过脑海，第一次相见，然后在一起的点点滴滴，那是自己生平最快乐的日子，可是最后这一切都化为了泡影。
我不知道那是我们在一起是什么感觉，那时，我们都还小根本就不知道什么是爱，只知道不能么有彼此，只知道我们彼此在一起很快乐，只知道我们在一起的时候可以无忧无虑，这也许根本就不是爱吧，只是彼此纯碎的友谊，或许带着那么一点点情吧。
可是为什么上天如此的不公平，要让你永远永远的离开了我，我恨透了你，恨透了上天，更恨透了自己。你为什么那么无情的离开我，为什么上天要把你从我身边无情剥夺走，我恨透了自己的无能，恨透自己的一切。我愿意那个被带着的人是我，用我的一切换取你的回来。可是，上天***的为什么就是如此残忍，硬生生的把你剥夺而走呐？恨、真的好恨，恨透了自己的一切的一切......
一切如梦如幻，似乎一切都是假的，又似乎一切又是真的？过眼云烟，人的一生难道就如此短暂么？所能留下的又是什么呐？友谊？爱情？还是那空无的虚？
雅儿，我想你了，你能听到我的呼唤么？你在那天国还好么？我好累还累啊，真的到那遥远的天国去找你，可是我却不能，也许是不敢吧，也许我笨就是一个贪生怕死的人吧。真的真的好想你，好想好想我们曾经那快乐的日子，无忧无虑，永远都不要长大。记得我当初天真的对你说：“雅儿，我会守护你一辈子的，做那个有对翅膀的人。”“好啊，我也不会离开杰哥哥的。”...可是如今呐，只剩下我一个人苟延残喘，一个人落寞而生，落寞而死了么？
人已逝、伤已留，人活着也许不是为了悲伤，更不是为了那已逝之人而承受无尽的悲伤吧。伤痛了这么多年，我想也应该走出来了，这样、也会让你的在天之灵感到欣慰吧。雅儿，如果有来生，我希望我们还能再见，我还会好好的疼爱你，守护你。
上初中了。那时候的我不愿和任何人交往，只是默默的一个人待着，慢慢的变得冷漠，淡漠。平，你是我最辈子第一个兄弟也是最好的一个。任何事我都会向你倾诉，可是抱歉，有些事我真的不是真的想瞒着你，只是年少的我不知道如何诉说而已。慢慢的，我学会了接纳身边的人，认识了更多的朋友，慢慢的走出了那个阴影。只是心中的那抹伤，却让我难以释怀。伤入心底，痛入心扉。
她，也许是你知道我“喜欢”的第一个女生吧。现在我才发现，那并不是爱，也许那只是一种好奇、一种欣赏；也许就像一个小孩子看到了自己心爱的玩具，一定要得到它。随着时间的流逝，才发现一直一来，雅儿在我心目中的重要，当时只觉得自己失去了什么重要的东西而伤心、难过，可是现在当我想起过往的点滴时，我的心真的好痛好痛，也许这只是一个哥哥对妹妹的疼爱吧。
初中三年来，很多女生都说我很冷漠，眼神很恐怖，可以杀死人。可是，真的是这样么？其实连我自己都不知道。只是我不喜欢和女生在一起的感觉，那感觉让我很陌生，甚至带着一丝丝恐惧。直到她闯如了我的世界，才发现原来自己的心还是暖的。
丫头，请原谅我这么叫你吧。虽然我们么有怎么相处过，可是不知道为什么，我喜欢和你聊天的感觉，喜欢和你分享身边的一切事物。我不知道你心里是怎么想的，就让我自恋的认为，你其实是在乎我的吧，赫。当你说你要离开一段时间的时候，我的心莫名的一阵抽痛，发现原来我一直都很在乎你，难道这就是所谓的爱么？泪、划伤；心漠然。
原以为，自己不会再痛；
原以为，自己不会再伤；
原以为，自己不会再爱；
原以为，自己不会再流泪；
原以为，自己已经足够坚强了。
可是到了现在才发现自己依然是如此的脆弱，这个曾经不经意的人，不知道什么时候走进了自己的心房。泪水依旧挥挥洒洒的流淌出来，打湿了脸庞，打湿了衣襟，打湿了一切。自己好像已经很久么有流过泪了吧？这些似乎都应该远离自己的东西，为何还会在现呢？
伤痛，悲凉，悔恨，各种感情交织在一起，让我忘记了一切，就这样紧紧的抱着自己，痛苦着。只到这一刻，才发现自己的心并么有死，自己的灵魂依旧还在自己身上。就如当初你们所说的一般，自己的心需要良药才能愈合，而自己心中的伤，不知道什么时候已经被你治好。可是我的冷漠、我的冰凉、我的无动于衷却样我们彼此错过。泪、一片冰凉。
——落落
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