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只怪我太天真

时间: 2010-08-05 09:18:04  分类: 伤感日志  天气:风 
  

  不知道该怎样去解释,这场我看起来那么完美误会,怪只能怪我自己掘的坟墓太过深了,最后,埋掉了自己
  
  ———默·小灏
  
  真的好想笑,笑我自己太过痴傻,明明知道那是一步禁棋,可还是迈下了那沉重的一步,原来我这么傻傻的以为,你知道后便不再生气,便再也离不开我了。只是没想到,我自己亲手导演的那场祝福,它,没有等到故事的结局,便匆忙落幕了,看着你留在QQ上的那些足一让我断肠的话语,心,痛了又痛,真的好想找个人来倾诉,只是谁有能真正的解析我现在的悲伤?谁有能治疗我心中的伤口,现在的我,只能够一个人躲在无人的角落,自己哭泣,自己疗伤,好想笑,孤单的我不住的在心里告诫着自己,只要笑一笑,没什么事情大不了,只要笑一笑,没什么事情过不去,只是,笑着笑着,泪便流出来了,那划过脸际的液体,分明在告诉我,我在为你而伤悲。
  
  现在的一切伤痛,只能怪自己当初的所为。想想自己,真的太过自以为是,没事搞什么惊喜。呵呵,现在给了自己一个大大的惊喜,输的彻底,输的一塌糊涂,再次翻开了聊天纪录,我勒个擦,真不知道心里现在是什么滋味,只晓得,现在的我,已经麻痹,是的,痛多了,便麻痹了,就像一个人,饿久了便不会再感到饿了。
  
  记不记的?记不记的我说过,我会一辈子跟在你身边烦着你的,除非你哪天亲口对我说你讨厌我,我才会收起自己那份卑贱的爱,渐渐的珍藏在心底,你这个大傻瓜,你不会用你那脑袋仔细想想我对你说过的话么,我说过我不会放弃你的,我就不会放弃,怎么会撒手离去了呢?真的好想就这样一直骂你这个笨蛋,我那么爱你,怎么可能轻易说离开就离开了呢?一切的一都是围着七夕而来的,你个笨蛋难道就没看出来么?去年七夕,我们相识,一年来的接触,我是真正的把你放在心底最珍贵的地方了,所以这次七夕,我是想给你一个超级大的惊喜,好想让你明白,我的心里只有你,而那封邮件,只想告诉你,我需要你的关注,我也会累,希望你可以给我一丝的注意,仅次而已。心中自我安慰的想着,你应该看到我送给你七夕的礼物,便会高兴起来,便会不再这么的对我冷淡,便会,来到我身边,
  
  只是,我好像错的太过离谱了一点,就在我假装要离去的时候,你却先我一步,匆忙的离开了,留下一个惊鄂的我站在原地傻了好久,难道我就这么简单的被你抛弃了?曾经我一个人的时候,总是傻傻的幻想,我们以后一定会狠幸福,至少可以像现在这般,永远这样下去就好,没想到,最后的一丝防线,就这么被我摧毁了,是无知的我亲手毁掉了自己幸福,现在,我还能说些什么?我还能做些什么,可以的话,真想当面对你说清楚,可是,一切好像都回不去了,看着你留言上的那句“再也回不去了”,我的心里就开始滴血。
  
  你可不可以听到我这心底的声音,真的希望你可以明白,我不是那么的绝情,因为自从遇到你之后,七夕对于我来说真的狠特别很特别,每年的七夕,我都会给你特别的东西,记不记的去年两个情人节,我都是争取第一个给你发短信给你,今年,我原本是想找9个人一起给你发短信的,只是,只怪我太天真,把一切都想的太过于简单,简单到你就这么轻易的从我身边离去,真的好恨我自己,傻到极点,
  
  一切的一切都已经被你的一句话给沦陷,无助的我望着天花扳一个人发着呆,真的就这样算了么?可不可以有第二条路给我选择,可不可以还有一次再重来的机会,我知道,那样的机会真的好渺茫,但我真的放不下心里的思念,我看着天际自嘲着,如果有下次,我一定不会这么的傻,我一定会规规矩矩的坚守我自己心中的那抹残爱,希望,它可以结出幸福的果实,甜蜜的花,永远盛开。,
  
  希望,这一次,不再是我天真的想法。
  
  

(责任编辑:残月)

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