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我就是个废物

时间: 2022-04-23 14:05:40  分类: 军训日志  天气:阴天 
因为疫情,中考时垫底撞进高中的重点班,但我做不到别人那么励志,既然能进去就要好好珍惜加油学习什么的。从当初知道消息开始我就并没有多么开心,我知道自己不配去那样的班级,我根本就配不上,我没有那些优秀学生有着良好的素养和强的能力,我只是个中等偏下的人的学习能力,初中也从来没有优秀过。我也只会逃避,我也什么都改变不了,也就拖着后腿跑罢了。我不敢跟同学说话,因为我不配跟他们交流,我觉得他们看不起我,什么活动肯定跟我是不沾边的,因为我是个废物。我也是个神经病,别人说些什么话我就会想些有的没的,会想很多,即是他真的不是在说我吧。班主任的正常的鼓励对我来说都是一种辱骂,一种批判,他只会让我更加有负罪感,即是他从来没有怪过我什么。在旁人看来这就是个脑子有问题的行为吧。初三开始久坐又引发轻度腰椎间盘突出,高中有一段时间又发作的比较厉害,虽然不是重度那种双腿麻痹卧床不起什么的,但从早上腰部一直疼到晚上我根本忍不住,因为我是个懦弱的人。我根本没办法长时间久坐,超过一两个小时后,会一直疼到第二天。我下课必须得出去活动,但大家都在写作业,我好难过,我学习也比不上别人,健康也比不上别人,我就是个废物。高一下学期我就想自杀,想着放暑假找个楼跳吧,但我觉得不管跳楼还是投河什么的太影响市容,死后被人围观我就是想想就十分胸闷,活着就在避免暴露在公众场合,死了也不行。我认为喝药自杀是个挺不错的方法。熬了几天放暑假了,又被拉去补课了,天天想想也就过去了。但我并没有睡眠问题,也没有食欲不振什么的,这一切的一切肯定都是我自己想偷懒编造的借口,心情不好就不想学习什么的,我真是个废物,事后我就这样想着。反正成绩每次都烂的要命,有些学科根本不能及格,又有什么学的意思呢,我就变得很懒很懒。高二下学期的情绪直接低到谷底,晚自习写着写着就会一下失神,想到各种自己的死状,上早读的时候突然就哭了出来,没敢太大声,课反正也没听进去。在家会突然难过,看着眼镜清洁剂怨恨它为什么不是农药,但想到下午还要上课我也就忍住了。最令我高兴的事,我想要的除草剂有朋友给我买了。这或许是我那段时间最感动的事,我说想要,它就给我买了,无条件的满足我的愿望,也没多问。我看着那瓶东西盘算好几天,最终也还是没喝把扔了,但过了几天我又后悔了,不扔或许下次就能喝了。但我没有睡眠问题,或许是我装的太厉害了,彻头彻尾的一个懒人吧,学习也不想学,玩什么的,我并没有觉得还有什么好玩的,手机上都是一样的东西,估计网瘾大吧。成绩就更差了,哈哈,反正我也是个废物。书读的太少,想的有太多,不就是我自己活该吗。生活也很好,我却总想些有点没得,不就是我自己在犯贱吗。天生的贱人。我生活平稳,有的吃有点喝,也没走上过社会,没经历苦难,我有什么资格在这自怨自艾,还管制不住自己。我就是个废物。死也不敢死,又是个懦夫。我自己的一切痛苦都是我自己造成的,在别人在看都嗤之以鼻,觉得十分幼稚而又可笑。我怎么配活着,我果然还是不该扔那瓶除草剂。

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昵称:佚名
性别:男
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