回首.无缘的爱
我们认识是在2009年7月4日，那时候的我可以说是初出茅庐，找到了自己大学毕业后的第一份正式的工作，于是我认识了他--YJL。第一次看到他并没有多大好感，只是觉得这个人好瘦，也挺羞涩的。上班的时候，他就坐我对面，后来慢慢相处下来，觉得他人挺好挺善良的。听其他同事说，他喜欢我，但我不怎么相信，于是我直接发短信问他，他的回答是肯定的，我有些开心也有些担心，我是一个如果对方对我有好感，我也会慢慢对他有感觉的的人（当然，前提是要感觉这个人不错的情况下）。当时，公司里同时有3个男人在追求我，说实在的，综合条件，他们都比YJL好一些，而且我家里人也是一向反对我找外地人的。但是我是个爱情至上的人，那时候他对我很好，每天约我出去逛，每天给我买早餐，每天对我说一些很贴心的话，事事都为我着想，慢慢地，我被他的真诚感动了，我相信他是真的很喜欢我的。我变得会每天期待他的短信，期待他的电话，期待他的出现。那时候，每天跟他发短信，通电话，约会，成了我最快乐的事情。后来，因为一次小误会，他向公司主动请职去南昌工作。当我听到这个消息的时候，很难过，对他产生了质疑。他还是约我出去，误会解除了，我叫他跟公司申请留在杭州，但当时的因为面子之类的原因他没有去做，他跟我说，叫我等他2个月，我义无反顾地相信他。2个月，3个月，4个月。。。他违背了承诺，一直没回来，我的心很痛，但我还是一直在等他，始终相信他是爱我的，一定会来看我的。我们每天发短信，通电话，虽然不在一起，但总是感觉心是紧紧连在一起的，他很关心我，在乎我的感受，即使我有一些任性，有一些野蛮，他都默默地包容我，我想我是真的爱上这个男人了。在我去南昌看他的火车上，十几个小时，没有座位，一直站着，车厢内很拥挤，我非常难受，我是个骄傲的人，我从来没想过自己会为了一个男人去这样，但我还是做了，屈服在我的爱情下了。我骗了所有人，忍受了我从来不愿忍受的事情，只为见他一面。终于火车到站了，终于我见到了那个熟悉又陌生的身影了，我没敢仔细看他，感觉一切像在梦中。往后的几天，也像在梦里般，我们每天在一起，一起煮菜，一起吃饭，一起手拉手去逛八一，看着他亲手为我剥莲子，煮莲子汤，我很开心很甜蜜，想一辈子这样一起幸福下去。
2010年的春节过后，他回来了。。。我们一起找房子，买生活用品，我很喜欢为他张罗一切，尽我所能照顾他。希望他能健健康康地，快乐地呆在我所居住的这个城市。怕家里不同意我们在一起，我总是经常偷溜出来找他，只要自己觉得好吃的东西一定都会给他带去一些。虽然我们也经常小吵小闹，虽然有时我也很任性，但我还是能感受到他满满的爱。呵呵。日子算是平淡而又温馨地一天天过去了。。有一天，我们吵架了，我在家里一直给他打电话，一直给他发短信他都不回，他给我的最后一条短信提到“死”，当时我真的好担心好害怕，害怕他做什么傻事。一大早，我脸也不洗打的去找他，身上只有可怜的几十块钱，距离发工资还有一段时间，到那一付，25元，身上相当于没钱了。下车后，我跑去他家里找他，他不在，我很着急，跑去网吧，真的在那，手机也就在他旁边，我真的气不打一处来。我看到他后，说了一句“你太过分了”就走了，他追了出来，他答应我以后再也不会这样那个了，在路上我们拉扯着，就在这时，我看到了我妈妈在那一带经过，她也看到了我，我的头一下子懵了，我没理会她的叫喊，拉着YJL快速走回网吧，我有一种大难临头的预感。果然，家里强烈反对我们在一起，我尝试和他们沟通，他们根本听不进去，那时候爸爸也被我的事情气得血压高，我很担心，但是我也不愿跟L分开，于是短信，电话都变得偷偷摸摸的。但因为爱，一切其他的事物都变得那么渺小，我们都是义无反顾。。。
一天，他来我店里接我下班，我们一起走到公交站点，他突然跟我说他要回江西了，我当时听到都快崩溃了，眼泪止不住地往下掉，我一千一万个不愿意，不要他走不要他离开我。后来，他跟我说，他要回去养龙虾，计划着自己的事业，我虽然很不舍，但我也明白，只有他的事业有所成就了，我们才有希望能在一起。。他走的时候我没去送他，我怕自己控制不住，怕自己崩溃，怕他走得不安心。他回到家了，到了家，至少他的吃穿住行暂时不成问题，我也就没那么为他担心了。但是，渐渐地，我们的矛盾越来越多，一些很小的事都可能成为导火线，我变得很敏感，他变得很大条，不再像以前那样事事以我为先，不再说那些我想听的话，我不知道是为什么，可能每个人都有自己的烦恼，可能现在他要做的事已经超过了对我的关注了。我总是喜欢和他说以前他对我多好多好，他不喜欢我提以前，觉得以前就是对我太好了，才会让我现在对他有诸多要求。我不明白，好，难道不能一直好下去吗？！经常吵架，经常睡不好，经常以泪洗面，经常拿着手机等待他的回复，一次次失望。我突然觉得，在爱里，任何事物都可以变得很坚强，也可以变得那么脆弱。。于是，我常常很生气很冲动地跟他说分手，但每次都发现自己很痛苦，实在是放不下。就这样，分分合合，渐渐地，他对我说分手的事的态度从一开始的不愿意接受到现在的可以不去理会，我慢慢地明白了一些事，一些改变，我很无奈，很挣扎，面对他的冷漠，我手足无措，一次次短信给他，得到的只是不回复或者是文不对题的几个字，我不甘，我愤怒，我打电话给他骂他，向他发泄自己的不满，我知道这时候的女人是很丑陋的，确实，他也很不喜欢我这样。即使这样，我得到的还是一样的结果，一样的对待。呵呵，什么时候开始，我也变得这么傻了。从小到大，追求我的人不乏其数，我总是很骄傲地拒绝他们，眼光总是摆得比较高的，在爱里，从来不做这么不理智这么卑微的事的，在这一年里，我做了原先我以为一辈子都不会做的事。我经历过了，我不后悔，虽然我现在还是很痛苦，深陷其中，若是没那么爱，我宁愿不要那份爱。哎。。相信时间是治疗伤口的最好解药。。。
我流着泪写完了这篇日志，算是祭奠我死去的爱情吧！！希望我的朋友们都能找属于他们的真爱，幸福快乐！！
2010--08--21
夏