冗长的调调
我十八岁后的那些事 我是一个不算很外向的男孩,有时很喜欢一个人静静地观察····· 我在上高一的时候遇到过一个女孩子。她叫毛毛，很喜欢闹得一个不安分子，声音奇大，总是喜欢大声喊出来她的琐碎的事，我不喜欢她！但是她坐在我的后面，总是喜欢捅捅我的后背，然后我们就会聊得让老师侧目。我很不自然但是不想不给她面子就只能硬着头皮和她说话。但是因为平时表现很好外加学习很好，所以老师总是给我留着面子。但是这绝对不是故事的结尾，后来我们按成绩分座。我和她分开座了，我终于松了口气，终于可以安心听课了吧。是的，我上课不再被打扰，但是我的课下时间都被她给缠住了。总是有说不完的话从她嘴里冒出来呢，没有几次意外，都是第一时间出现在我的桌前把她的大脸给我近距离观察！似乎如此是她在泡我了，可不是，班级开始有谣言了，都是关于那些乱着着的东西。我不是个怕别人说闲话的人，所以我俩一直在聊着！她是在那天表白的我都记不清了。但是似乎一切顺理成章的一样。她的铺垫已经很够了，所以我一点不意外。但是我没有同意，我本来就是个好孩子的！可是她说没事，我会喜欢她的。所以还是在每一天会按时来到我的桌前来和我说话，说她喜欢我，用那种很迷离的眼神。还会给我讲她的生活，还会要我听她唱歌（她唱歌还是很好听的）。然后她又要我学一首歌，是任贤齐的一首歌，名字是什么我忘了，有一句歌词是“过了一半的夏天，···不会太远。而且她会给我讲她的那个小哥，她说他一直是他心里的有着特殊感觉的人。但是呢，一个夏天的时间，我颠覆了他在她心里的地位，我感觉得到她很喜欢我。但是我没办法接受她，首先我就不喜欢她的性格，还有她很喜欢和男孩子玩，所以我不能说服我自己接受她。但是时间过去的很慢，慢慢的我也开始习惯她，慢慢的开始说服自己。当然很多时候还是看不惯她，可是还是被她那极为柔情的眼神给融化了。我开始喜欢她了，真是这样的。可是只有一点点，所以当我们分班的时候我就认为我们结束了，可是她这时却要求我吻她，不知道是要我记得她还是怎么样，她信奉那句“不求天长地久，但求曾经拥有”了吧。我一直也没有随她的愿，因为我并不认为我有权利这么做。分班了，她去理科了，我从文了。就这样很官方的就分开了，没有了担心她下课骚扰我的那种顾虑。但是她还是会给我写信，写她的心情，写她很想我。我却没有怎么想她。因为没有了天天见面，没有了再看见她的大眼睛。而且很快，我看见了一个很特别的身影。在文科班的阴盛阳衰里，我是公认的男子汉。但被包围在一堆娘子军里还是考验人的一件事呢。 我看见那个身影有时很孤独，但是一但笑起来就给了我很大的感染。那爱笑的眼睛。我开始在没事的时候看她的后背，看她的辫子，看她的头绳····我没有别的意思只是觉得很有相同的味道。我嗅到了那种感觉，我好喜欢的感觉。真的好喜欢。我快乐。但是真的没有勇气和她说我真的好喜欢她，我没有勇气，我不是怕被拒绝，只是怕我会让我的爸妈难过，让老师失望，让同学有不好的想法。总之我不能说出我喜欢她，觉得很难过。也许是上帝可怜我，我的座位竟然在调整后和她只隔了一个人，而且那个人还是个女生。你知道我的意思吧。嘿嘿，爽疯了都，只能是暗爽而已。我还是不会和她说话，我还是酷劲十足的装酷。其实我知道我自己在女孩之中还是挺有吸引力的，而且她似乎也对我挺有好感的（后来才知道是我想多了）,可是那时的我是那么的自恋！我认为我和那个女孩子说话都是对她的恩赐。而那个女孩子主动和我讲话都是对我有意思！我是可恋的自恋虫！记得有一次晚自习时停电了，没有办法继续学习了的我们只能够闲聊。这时有人说想听我唱歌，还没有人听过我唱歌呢，这时一石激起千层浪，一堆女生就为了过来。我被围了个水泄不通，而她，我的余光告诉我她正跪在自己的桌子上向我这里跃跃欲试的样子，我那时简直幸福的要死！我真的希望我会唱她喜欢的张信哲的歌，我是多希望借此能接近她。可是我唱歌跑调！没办法就硬着头皮唱，这可是很影响我的形象的一件事，但是没有办法······ 日子还在一天天的过着，还有她夏天热的用衣服后背扇风的动作被我不经意间看到了，我乐此不疲的模仿，而她气急败坏的捶打我。我幸福的要窒息······· 后来学习很忙很忙，我就渐渐的没有了那种感觉了，我说过我是个好孩子的。高三的紧张时经历过的人都知道的，我不必再这里再呻吟了!可是我为什么会发挥的很失败我是不知道啊。所以我就选择了复读一年。我没有多想，只因为我不能就这样的离开父母，给父母一个不明不白的结束。我是没有别的意思重读的，可是你知道吗。她也复读了。我俩又一个班了。其实我知道她有喜欢的男孩子，他也重读了。我现在回想起来不知道是不是她为了他而选择的重读，我没法得知，我也不想知道！ 补习开始了，我又成了班长，是提了半个格吧。依然很会装酷的。其实我在没有高考前好几个月跟她表白过的，但是我俩纸条传了无数张也终没能穿出任何结果，我只得到了她的拒绝。我没有失落感，至少我说出了我对她的感觉，我不会后悔。开学了好久我都没有很主动地和她说过一句话。我有心理抵触的，为什么我又要遇到她，我认为上帝在耍我！补习的日子是很单调的，极其的单调。我没有继续盯她的后背，只是有时有意无意的看看她的动态，似乎没有什么感觉。我不知道这样的状态持续了多久，但是我曾一度认为我已经忘记了她给我的心动。不知道是什么时候，我又和她说个没完了，我不知道是什么时候。我没有料到机会就是在那样的平常的时候来临的。班级在外学艺术的同学回来了，需要调整座位。而我提前知道了这件事，而我不经意间就发现了老师要在她的旁边安插个座位。我当时是按捺住心里的激动去和老师说我在后面看不清楚想坐到前面，就在她的身边。老师很给我面子，好的，下午就搬过去吧。我那个时候哦，心里是剧烈的跳动的。是不是有些事是命中注定的呢。我不知道，不想知道····· 刚到那个座位时侯她很是惊讶吧，应该是的。但是很快她就很不高兴了，因为我一直和另一个女孩子说话，一直没有能找到机会和她好好说会话，是的，她很不高兴！下课时她说要和我座位调换，她不要夹在我俩中间。我乜办法就和换了座位，接下来就是一句话都不和我说。任我怎么刺激她就是不和我说话，我都要抓狂了。许久她说她讨厌我和我说话。狠狠的那种语气，可能那是她的愤怒标表达的最激烈形式了吧，但是我知道那是因为我冷落了她。可是她并不喜欢我为什么会反映的那么激烈呢？我至今还是不了解这个女孩子。我终于费了九牛二虎的力量终于把她逗笑了，我和她总是有说不完的话。每天总是珍惜下课的分分秒秒和她说话，我真的好喜欢她。总是那么的想让她高兴。那段时间我也许吧我一年说的话都给说了，话痨一样的。可是我总是有说不完的话····我开始理解毛毛了。当然我们的矛盾还是有的，她总是在我不经意之间就哭了起来，我有时还真的挺受不了她这点的呢。但是没办法，我喜欢她就是要接受她的一切。如果可以一直这样下去，我想我会很幸福···· 有一天，有一个补习班认识的学艺术的同学回来不久的一天。她给我了一张纸条，说喜欢我。其实她没有回来的时候就给过我一封信，我那时就有点直觉了。但是我可是在天堂一样的境遇中呢怎么可能会三心二意的呢！我回绝了她，同时我把这件事告诉了她。我说要她补偿我，她问我要什么？我没有错过这个千载难逢的机会，我说我要你给我个拥抱。她看着我，看进我的眼睛，我没有躲避，我迎着她的眼睛。我多希望她能看到我的心里，那她就会知道我有多喜欢她了！她同意了。我幸福！但是这个约定真的好久才给我兑现，真的好久才给我兑现！但是抱着她真的幸福的要死。································································································································· 转眼毕业了，我们因为老师的一句话而加快了分开的速度。分开时早晚的，我知道的。但是就因为老师的一句话，她说不能和我在一起了，对不起。我说不要和我说对不起！永远都不要！她去了比我还要南的一个地方，我开始会给她信息和电话，但是她的躲避让我不能忍受，我放弃了她，劝我自己放弃。嘴上说多了就慢慢的接受了。况且我在大学里很受欢迎的，好几个女孩子向我表达过好感，我都婉言谢绝了。我说有女朋友，在南边·····但是寂寞只有我自己知道的。不过因为我是学生干部，很忙，有时都没有时间想这些个东西的就慢慢淡了。假期我想约她出来，因为有个同学说看见她很憔悴，但是她还是拒绝了我，说她没有准备好，还不是时候。我也只能说些无关痛痒的话。下面是一段曾经写过的东西，我是在写这个东西的时候不经意看见的。 1Angel gives me a good memory and I think I can keep a good state. (7/21/08) (6/10/08) 2/17/2009(此系整理而成的,时间上会有些前后颠倒) 我现在还是单身，试探过一个女同学，但是没有下文。我不知道什么会脱离单身，我有耐心······· 我没有试过去随波逐流但是，我却一直没有自己的很强烈的目标，我不服······