心情迷茫
开学之前，我在家里的河坝上站着，我想着，我的身体好多了，我可以好好学习，不浪费剩下的半年了，对着河水我喊着：“努力学习，天天开心，忘记过去的一切，加油加油……”可是我怎么也没想到，一个星期后的我，却坐在这里，已经回归了故乡的土地。
星期一去办理回寝住宿，忙了一圈，全都妥当了。上完课中午去寝室找老师安排，老师没在，办公室锁了门，晚上去的时候老师让明天找值班管理员给安排。第二天，下课，又来到寝室管理员办公室，因为申请书上写的是因病搬出去住，老师问，你什么病，因为我已经治疗了一年，在家里找医院院长给看的，做的化验，说我已经好了。所以放心的面对新学期的一切，我心里很轻松，我希望我可以放掉过去好好把握现在，于是我告诉老师我是丙肝，并很开心的说，我现在治好了。我希望那段时间身体和心里的阴暗都可以过去，也想坦诚对待老师。管理员说那不行，那你得拿化验单，而且还有点怀疑我做假的意思问申请书上的签字，其实我心里就有点不舒服，老师为什么把学生想成那样呢，我不会做那样的假，对我不信任，心里不好受，想想也就算了，谨慎也可以理解吧。她给主任打电话，主任没接到，于是带我去学生处，三个主任都不在。她和别的老师说了这个问题，后来就等主任，我说如果需要的话，我就再做个化验。谢过老师们，我走了。总觉得有点不舒服，为什么要揪着别人的过去不放呢？反正开就开吧，学校也是有原因的考虑，尽量配合吧。第三天没吃饭去做了化验，忙着赶上课，饭也没吃就往学校跑。化验单第二天下午去拿，可我看了下课表，那天是一下午课，上完下午四节课去取化验单，可化验单拿出来才发现好像跟家里不一样，我拿着化验单，急诊大夫却告诉我得去第二医院，说不能确定。不能确定？我心里一震，医生不是说好了吗？怎么又不确定了呢？第二医院，我没有钱做那么多化验了。
走出医院的一刹那，我好想哭，曾经的那段过往，又历历在目，晚上难受睡不着熬到12点甚至凌晨2点，看着妈妈心疼的眼光我心里特别难受，揪心的痛是别人无法体会的。我是单亲家庭，这20多年，妈妈一个人承担了抚养我，教育我和给我治病的一切，我从小身体就不好，百天的时候就开始大病小病不断，可妈妈从来没有放弃过我。如果没有我，她会很幸福，可是这20多年，妈妈过的既辛苦又痛苦。旁人对她这个没老公疼的一些态度就不说了，光是看她为我，为家撑起的一切，她有病却要去工地搬砖供我，让她来到这座陌生的城市给我陪读，多花的钱不说，光是那心疼的眼神就让我万分不舍。看着她故作坚强的承担一切，我知道她心里的苦痛，我心里的感受是无法言说的。然而每个全新的清晨，我却还要像什么也没有发生过一样去学校上课。大二一整年，我完全没有精力去听课，学习，更别提复习。坚持着，只是因为我对学校有信心，我妈妈让我出来再回去住，也是因为对学校有信心。我去年就说好几次想休学不念，当课堂上，自己看着别人能聚精会神的听课，而我却连短短的40几分钟都坚持不住时，就会觉得很难过，可是妈妈只让我坚持。事情已经这样能怎么办呢？大一下半学期我挂过两科，正是因为那时身体莫名的难以支撑，才会怕打扰室友休息而搬出去。大二不怎么学习，我尽量不去给自己压力，能会多少就会多少。可是大二，我没有挂科，成绩虽然不怎么理想，但我心里，很知足了。
这学期，我很明显感觉到我的状态好多了，一节课下来能记得一半以上的内容。阴暗了一年的眼里终于又闪起了希望的光芒。心里的自信也是给自己了一份温暖的力量。可是当星期五我拿着化验单去时，曾经同意我住寝的老师已经改了主意，对我说还有半年了，就住外面吧。我说了我的意思，交谈中一句这样的话让我很伤心：“你得对你自己负责，对其他人负责”我没有对别人不负责，因为我是被生父丢弃的人，我恨透了不负责任的人，我怎么会不考虑别人呢？我平时都很注意，而且此病的传播途径我也知道，是不会影响到别人的。我不考虑别人就不会怕影响别人休息而搬出去。怎么能说我不负责任呢？这一个星期，就跑这个，我累的快不行了。走出医院的那个晚上，我的心脏又突突突的跳，我不仅肝不好，心脏也是随时会发作。我的身体很弱，我已经撑了一年，耽误了很多治疗的时机。为什么前后的态度这么大的反差，如此的变化深深的打击到了我的自尊和自信。去校医室也说不能确定，后来说应该是了，跟我的料想结果完全不同，看来一年的治疗还没治好，我还要花多少钱去治啊，开学初，我都想放弃治疗了。可是现在……我的心里很乱，虽然校医室的老师安慰我说没事，但我心里依然很压抑。我一年挨了多少针，每一针都那么痛，不是一般人能承受住的，我都忍了。可是，难道我不是健康人就没有资格去和别人一起正常生活了吗？我平时很注意是不会出什么问题的，如果我不是那时候身体不适偶然检查出这个结果，到现在我也不会知道我有这个病。说我不负责任，我没有说我平时跟人一起吃喝别人的健康不管不顾，我习惯一个人吃饭，和别人一起吃饭我都是先夹菜给别人才自己用，我吃过的菜不给别人吃的，这样的习惯本身就是没什么问题的。我心里委屈，我心里特别的累，过去的一切都被唤起，到家我给妈打电话说我想休学，妈妈听了很生气，这不是歧视学生吗？难道学校能保证，所有的同学中没有乙肝或其他病的患者吗?妈要跟老师说，于是我去找了班主任谈，因为还想起了大二一整年的伤心室，平时乐观坚强的我在办公室哭的稀里哗啦。老师的安慰特别感激，于是让老师去联系，谢过老师，我离开办公室。到家，眼泪依然止不住，心里的痛苦被激起，要不是被那个没责任感的所谓父亲抛弃，我也不会是如今的处境。那段被抛弃的过去，和学校歧视我的态度让我深深受到了伤害。调整好心态准备下午的课，梳头呢，妈妈的一位好友给我打电话，说她支持我，说了一些乙肝患者公开自我被公众接受的事实，歧视我也在想那么做。她说我妈给她打电话，让她下午来我家聊聊，显然，我妈因此受到了伤害。妈妈。生我，养我，教育我，生病不是我的错，更不是她的错，为什么要这么对我们呢？我相信了老师，而当下午等来的只是一句类似搪塞的话时，想想家里的妈妈，我突然很生气。我折腾了一个星期，就被那么支来支去，感觉我一点都不被尊重，我理解学校为学生考虑，可我也是学校的学生啊，那有病就不能和其他人一起生活。周五放学没课了，天下小雨，我却没什么想法，我不知道该去哪里，淋着雨。想想很是不甘心，我坐车去了第二医院，问了下售票阿姨，下车等待倒车，身后一个声音告诉我去哪等车。是一个女生，打着伞送我去了站台，一直陪我等车，和刚刚的处境完全两种感觉。我告诉她我的情况，我们就这样认识了，她并没有害怕我，也认为学校是歧视，让我告他。坐上车，到了地方，可结果依然不能确定，后来大夫说是，也就是说我没治好。大夫也说传播途径正常接触式可以的，但是当我说我因此被学校歧视的时候，她让我熬时间。我的心顿时阴暗。不！这是尊严的问题，难道我生病就不能住校，不能和别人一起正常生活了吗？我想去面对，把我的情况公布于众，我相信会有人了解。可是没有机会。难道是病，具有传染性就担心害怕恐慌吗？我让别人理解我的处境也不行吗？既然我公开怕引起恐慌，那我回家治病去吧！这是最负责的态度了吧！这一年耽误的也够多，我也不想再耽误半年时光在我现在没有信心和自尊心学习的地方了。我眼里的光芒又失掉了。我没有信心学好习了。过去，不是那么好遗忘。我终于知道了。
我其实很理解学校，但是这一次，真的把我的心伤透了，自尊都没了，我什么都不想要了。什么证书，都没有自尊重要。我不想念了，如今的我，已经对学校，对学习失去信心了。我处理了手头一些事情，回家来了。我实现不知道该怎么面对老师。这是我第一次这么没礼貌吧，不说一声就自行离开了。原来室友得知我要走的消息，全都来了，劝我别这时候放弃。科我已经没信心了。在她们的轮番短信和言语的鼓励下，我决定冲她们的情义我一定会回去完成学业。学校先让同学们转告老师，就说我回家治病了。我也会好好利用这段时间好好调理身体的。事物都有好坏两面，这件事，对我打击很大，但它也在一定程度上保护了，原来怕耽误学习一直耽误治疗机会，现在我可以安心调理身体了，心脏还是身体其他各处，都可以好好的休息了。还有，那段，被亲情被过的伤。这，或许是件好事吧。只是我需要时间去调息我受损的自信心。