老公。秋来了。我是否该放手
老公，对不起我决定要走了。我在也不会逼你了。逼你和她分开。我要走了，就这么自私的带着我们一年多的回忆离开了。老公谢谢你这一年多来给我的爱，这些回忆。这些回忆里有好多好多着一年多来我们俩的快乐。对不起我自私的带着它们走了，这一年多来时你让我知道什么事真爱，什么叫做刻骨铭心的爱，你是我第一个全心投入去爱的人，是第一个，也是最后1个，我不知道我该怎么做，才能让你继续爱我，才能回到我就是你的那个唯一。看着你抽出点时间就想去陪她，
你知道我有多痛？我不知道怎么办，如果能回到以前多好，我知道不可能了。老公还记得那天你轻轻的搂着我说。老公错了，老公在也不出去玩了。我天真的信了，着算是一个承诺么？呵呵。它破碎了。既然如此哪我就离开吧，你以后不用那么累了。不用一晚上都不睡觉早上起来去见她了。也不用在打完电话把通话记录删除了。我不想看见你那么累。
我输了。输的很惨。输掉一个我挚爱的老公。她胜利了。你属于她了。老公，以后没有一个傻傻的女孩等你回家了。也没有人帮你洗衣服了。以后玩完牌回家也不要上网上那么晚了。身体重要哦。呵呵也许我说这些都是多余的、也许我走了之后的每晚。你会拥着她静静的入睡。
老公那晚你曾经说过一半天你就和她说不会再联系了。可是呢。呵呵一切的承诺都是假的。她真的有那么好么？另你那么的不舍？
对不起.我做了那么多让你反感的事情，只是害怕失去你。都是爱你的表现。我知道我真的失去你了.对不起。让你那么累。所以我走了。
老公。我爱你。一直都是.我做的那些事情。或许在你看来都是错误的做法.但那全部都是爱你的表现.对不起。让你那么累
让你那么烦。老公那天我喝完酒回来和你闹。在这说声对不起。因为太爱你。所以我必须的释放出来。不然我会忧郁的死掉。老公你说不让我喝酒，说喝完怕我和你闹。那样会影响我们之间的感情。那样你会讨厌我。呵呵。其实你已经在开始讨厌我了不是么？老公我7天不吃饭。我是真的闹心吃不下。看见饭一点食欲也没有，并不是做给你看的。我想你是这样想的吧。老公我感觉你已经不再疼我了。我的手流脓了。你真的一眼都没看过。不知道你有没有一点的心疼。呵呵。着个傻傻的我。等着你爱的我。老公你知道么。我是多么的喜欢在你怀里撒娇。可惜以后哪个怀抱在不属于我了。老公我真的很爱很爱你。所以我不想看见你这么累。这些美好的，只属于我们俩的回忆，和这些抹不去的伤。就让我悄悄的一个人带走吧。老公那放在我钱包里的照片我就带走了。那样我可以时刻记得你的样子。老公家里的钥匙我也决定带走了。因为那上面有你给我买的情侣链，虽然你的已经丢了。就像我也把你弄丢了一样、哪可能是唯一的一个属于你和我的东西了吧。
老公你给我买的衣服和鞋子我也带走了。因为穿着它们。我不会忘了你，老公还记得我给你买的腰带么。本来想栓你一辈子，呵呵。可是现在呢才一年。老公你会记得我的是吧，当你上厕所、回家脱裤子、又或者上别人女人的床的时候你都会碰到它。别仍了好么？算是我留给你的回忆吧、一直带着它好么？老公也许你看见这篇日志的时候看到这可能就又会烦了。我猜的没错吧。呵呵。老公原来我也有那么多的不好。老公我一直都以为我是个懂事、听话的女孩。原来在你眼里我不是。我不懂事，我不听话。只是你不和我说而已。我好傻，我以为我已经做的很好。老公对不起让你忍受了我这么久。
老公我不要你心烦,不要你为难了。你难过我真的比你还难过.那种难过得心疼的感觉真的是痛的连呼吸都困难.
或许我真的跟你走到了最后那一步了，但是我好希望你能回头看着我走到我身边对我说,以后你不会让我一个走，以后不会再让我伤心了。可是我知道那是不可能的了。你做不到就不要和我说。老公我知道没有男人不爱玩的。我也没阻止过你。
我只是有一个小小的要求，玩过就算了不要在联系。我不想看见你把无限的关怀，爱怜时间给了别的女人。因为我受不了。怎么决定要走了说话都说的语无伦次了。呵呵。老公你以后一定要幸福哦。记得一定要幸福、再见了我最爱的老公。
PS：老公决定踏出去的时候，你给了我最后一次希望，我只是想要给我自己最后一次机会你说你一定会和她分手，晚上你和她在QQ说明白了我也看到了，可是这几天你们还在联系。是做戏给我看么？我不知道。你告诉我说联系是因为那天你说分手她因为你喝多了。脑袋碰坏了缝了两针，你不可能不管。我真的搞不懂。只是几天而已。她怎么会爱上你。行，我给你时间。所以我把这篇写好的日志放在这里。因为你不会看到。我希望我永远不会把这篇日志在转回自己的空间。。。
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