《悲伤不是主旋律》＿残风
或许，某一个时刻的人是能够理智地看待生活的。
或许，时间原本是分开、断节。上一刻的悲伤与下一刻明媚，毫不相关。
写在前面
最近总是单曲重播着许飞的《我要的飞翔》，细细体会歌词中或积极或消极的情感。不关乎其间旋律，只是单纯地用文字，来感受这音乐中流逝的美丽。
“这世界多拥挤，就有多匆忙。”我喜欢这个句子。淡淡的无奈，浅浅的惆怅。我一直想，有些忧伤应该像伤痕一样，淡淡的疼，淡淡地痛，然后和谁的意志打一场持久战。
事实上，关于城市，关于世界，在很多文章里都有看到。永远拥挤的街道，匆忙的人群，永远灰白的马路从脚下延绵至尽头。密密麻麻的建筑群也早已成了叙写城市的标志，这一切的一切都透露着厌倦、冷漠、疲惫的情感。
似乎。这青春与寂寞总是有染。
我不知为何如今的我们会有此般厌恶这些华丽，也不知是何缘故让我们在楼林的某个角落眉头深锁。这一刻的心绪，无法言说。
曾几何时，文字已与忧伤写在了一处。有人曾在我的空间留下，与文字沾边的孩子从来都不快乐。之后又剧情式地神伤。
在我们这一代的笔下，尽写繁华背后的哀伤。看到雁群想到的是仓皇逃窜，看到天空想到的是忧伤的蓝…就好似时光本应荒芜，就好似一切的华丽都是在暗示着孤独与颓败。
我想兴许这一切是受到了某人的过多影响，自此，忧伤变得理所当然甚至理直气壮。
我想我们大家只是走上了一条偏执的路了，那里一片荒凉的空荡。那里让快乐的情绪消失怠尽，让孤独寂寞肆无忌惮地滋长。那些写下的文字，充斥了整个时间和空间，让心情在暗夜中散发着幽绿的色泽，扰乱原本平静的生活。
依然习惯回头看自己记下的点滴，无怪于那些留言里时常会出现一些希望你快乐幸福之类的言语。听说只有需要祝福的人才会得到祝福。我想，兴许，那些陌路的人们是认为我有被祝福的必要。而我从来不寄希望于那些所谓的祝福，温暖是有的，要自己给。快乐是有的，要自己给。
而我深度怀疑这是对于自己的太过信任，还是对于别人的太多防备。
太过华丽的词藻，太过低落的情绪，让我的世界蒙上了一层灰白。
有些遗忘了当初写下那些文字是以怎样绝望黯然的心情。那些流淌在字里行间的忧伤并没有发挥出纪录过往的作用。曾经以为会牢记一生的文字，渐渐陌生。想不起彼时的心态，找不到记忆来将之维系。仿若那一切，都不过是无意中拨动的琴弦，弹出了似曾相识而有似是而非的音调。
在悲伤的时候曾写下，希望生活如诗。在豁然之时收到别人留下的回复，如若如此，不是文字煞了生活，便是生活煞了文字。然后宛尔。
青春本不是小说，人生也真不能如戏剧。其间没有曲折的完美来注定。生活又怎能如诗？原来沉沦中的我竟有如此般单纯抑或称作幼稚。
人生势必不能平坦。谁的人生不是宛若河流般，弯曲，浑浊，跌宕。我是从唐古拉山脉开始的流淌，看尽了青藏雪山、白云。彼时的我正在高低起伏中流连忘返，忽而快乐忽而忧伤。我知道终有一天，我会停下追逐、流浪的脚步。我会安歇于平静的湖泊，那时尽管水依然流转，一切却业已趋向了安静。
雨果说过，思想可以使天堂变成地狱，也可以使地狱变成天堂。悲伤是一种情绪，一种思想，一剂毒药。让天堂和地狱一念之间，让低落时候世界沦陷。
经常会在别人空间里看到一些华丽着忧伤的文字，大片大片苍白了的遐思。
只是，生活果真灰暗如此？他们喜欢说，我是个悲伤的孩子。
他们喜欢说，我是个没有明天的孩子。
他们还喜欢说，我是个活在过去的孩子。
他们会说很多很多，语气中无一不透露着沧桑。那些悲伤上瘾之后传染，传染之后泛滥。
悲伤。逆流。成河。如此凄怆，果真这般？
我只是看到他们肆无忌惮的玩笑。我只是听到他们不羁的言语。或许这就是所谓的伪装，或许真的是用微笑掩饰了悲伤。又或许。
哪里来的这么多情绪？我们究竟是以何种理念来证明自己确实是痛彻到了心扉？我不能明白。是否是“80后”“90后”的称呼把我们惯坏，才让我们整日浅吟自由渴望超脱，难道物欲横流的世界就真的让我们精神贫瘠？还是，时代背后的我们选择错了姿态来面对人生？
也许早已经把自己困在了文字里，习惯了那些带着冷色调的字眼。用灰色的文字记下或许斑斓的故事，胡乱拼凑在一起的浮华词藻，以固定忧伤的格式来作为曾经走过的证据。
也许，一直以来都是自己画地为牢地守着悲伤。
也许，一切的一切都是自编自演的幻想伪装。
其实无论这个世界、这座城市如何喧闹，悲伤都不应作为生命的主旋律而存在着。倘若拥挤的寂寞、喧嚣的孤独、全然的荒凉占据了生活的所有。那么我们势必被心中的阴影掩埋，那么我们势必无法感受到温暖快乐…
人生，是一个漫长又漫长的过程，复杂而又简单的话题，被无数的人念叨又叨念着。我知道我并不能全然知晓其中蕴涵的某写奥妙。理智地看待生活永远说着比做着容易许多。
某些道理，是要在自己经历了某些事之后才能明白。某些道理的明白，势必让某人付出某些不可估量的代价。
悲伤不应该是生活的主旋律。无论过去、现在、未来。
阳光下为自己洗一次脑，洗尽所有的悲伤，让阳光重新照上面庞。让光明重新回到自己的世界。
学着、试着用微笑来面对，从开始走到最后。无论如何，我们都应该给世界留下一个傲然而微笑的背影。
七月十九日。我过得很糟。那一天，用我的情绪伤害了一些无关的人。此后几天一直沦陷在阴郁中。那些不可言说也没有必要言说的伤口让我格外疲惫。
昨日在无所事事中翻开了尘封已久的手抄本。看到“蜕去束缚我们生命的一切不需要的东西”或许醒悟。
至少现在回头，会发现，在悲伤之后，阴霾之后。生活依旧、时间依旧、一切依旧。仿若，所有的过去都不过一场繁华的梦，演尽悲伤。
洗漱的时候，假装劫后重生地看了看镜中自己有些许苍白的脸，然后夸张着微笑对自己说，大难不死，必有后福。仿若那一刻的我就真的如愿地抛弃掉所有的孤独、哀伤、恐惧，以极其明媚的方式面对生活，去想象美好。
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