心底最柔软的角落
我不是处女不假，但我不是妓女，你干什么非要把我的爱踩到地底下呢？我等了你三年，我不求你爱我，我没有索求，我无非是想见你一面，但是这对我来说已经是一种奢望，我只能欢幻想，见到最好，见不到我也只能用眼泪一次次的调整我的情绪。我那么爱你，我给你发的信息你从来不回，我哭着乞求，哪怕是一个字，我只是想感受你的存在，再虚幻我也觉得值得，我一次次的乞求，一次次的低头，如果说我真的有索取，那么不过是看你一眼，这三年我找遍了各种理由和借口，为的只是看看我日夜思念的那张脸，即使幸运的见到你，我也只能偷偷的在心里说想你，因为我害怕你不高兴，我害怕因为我的感情给你带来压力，在你之前我把自己交给了学校的男朋友，是的，我的身体你是第二个得到的，就因为第一次我后悔了，所以我和你在一起我不是轻易就付出的，从那以后我把你当成了生命中第一个男人，我每天都在等你，等你偶然想起我，就这样过去了三年，可是你从来没有想起我，我知道我不过是你睡过的一个女人，一夜情人而已，我没有企图，我也不奢望更多，三年里我们只见过九次面，而去年和今年分别只有一次而已，我的脸皮很厚了，三年里我不知道自己给你发了多少信息，而你回信息的几率不过是万分之一，前段时间我学习做菜了，我的愿望只是简单到能给你做一顿饭菜就足够了，我每天练习做菜，我的手上不知道被烫伤了多少次，这些都无所谓，我认为值得，为你做什么都是值得的，终于到了那一天，你说你会来，只是有事要出门，回来会打电话给我，我也猜到了那是借口，可我心里还是觉得欢喜，没有希望我也要等，可是你真的没有来，仅仅是那一天，我给你发了太多的信息，我等到了晚上十点，你依然没来，依然没有回信息，我给你打电话，一遍一遍拨着你的号码，可我只听到了忙音，那一天我不知道我流了多少的眼泪，既然你根本不会来，又为什么接我的电话？让我空欢喜，让我如此的狼狈你就会觉得很高兴吗？你怎么会这么无情、这么残忍？三年以来我从来没有后悔过，因为我不想让你回报什么，我付出的都是我心甘情愿的，我爱你，我不在乎是怎样卑微的爱着，我何止已经低到了尘埃里？你一次又一次的伤害我，那么残忍的方法你都用过了，目的只是不想让我知道我在你心里什么都不是吗？至于吗，要这样费周折，即使你什么都不说，什么都不做，我也都一清二楚，你的一切沉默无非就是对我的抗拒，任我怎么求你，你的心都无动于衷，你无心的一次亲吻，我当了真，我深陷进去了，成了你床上的女人，我没有后悔，我后悔的是我不能给你我的第一次。从那以后，我只能默默的爱着你，等着一个永远都不可能出现的你，等你的每一天都过得很凄凉，眼泪一次次埋葬我的心伤，因为我知道你不会再出现，可我还是在等，因为我要等的人是你，纵使没有结果又如何？我说过无数次我没有乞求，爱情也不是乞求就能来的，如果你看了我另一个qq里的日志，你就会了解这三年我是怎么过来的，而你始终没有看，因为你根本不在乎，你不在乎我对你的爱，因为爱你的人很多；你不在乎我的心为你痛，因为你从不曾把我放在你的心上。我加过你的qq，而每一次我上线，你都会立刻下线或者隐身，你知道我的心里多痛吗？看不到你的人，就连望着你亮着的qq头像都不可以，我在你的心里，就这么轻吗？轻得就像秋天的蒲公英，你只是轻轻的一吹，我就已经灰飞烟灭，永远不能重生。