让寂寞和忧伤靠的近些
屋子里很静，静的听不到一点声响。抬头把目光投向窗外，太阳的光芒随即刺痛了我的眼睛，心似被烈焰炽烤般疼痛起来，我几乎忘记了今天的阳光很好，像喝足了水，毫不吝啬的普照了大地，而这样的温暖应该是令人心情愉悦的吧。 有风吗？窗外，柳的摆动是那样的牵强，心突然也跟着莫名的狂躁起来，怀念了忧伤，恐惧着苦痛会被逐渐遗忘，有些想哭的冲动，脆弱来的好快是如此的真实。阳光依然毫不怜惜的刺痛着我，我不得不闭了眼，这样的温暖就像有根刺扎在了胸口上，让我不知所措，只得起了身，紧闭了门和窗，然而还是有一些光亮照射进来威胁了我，这样的温暖对我来说又是怎样的一种讥笑与嘲讽？我又不得不拉下了帷幄，把阳光狠狠的挡在窗外，顿时屋子里的光线暗了许多，而我在这样的黑暗中也感受了久违的踏实与安全。想象了被拒之窗外的柳的背影，发现自己是那样的残忍，遭遇了风雨仓皇而逃，不敢与之相伴。
想到了自己的私念，看到了自己的懦弱，从来没有像此刻一样这样的憎恨自己，我容忍并接纳了自己的退怯，不敢放手一博。唯一能做的也只是把自己关在屋子里，不想与外界有丝毫的接触，就这样一个人紧偎了黑暗，让寂寞和忧伤靠的近些、再近些……
我对自己说怀念了这样的忧伤与苦痛，柳于风中雀跃，讥笑了这世间最为拙劣的诺言，心却有了真实被揭穿时的快感，在繁杂匆忙的现实中我原本渴望了凭借自己的善良能够远离毁灭，让心保留了那么一点点对幸福的向往，然而在我双重性格的矛盾中我痛苦挣扎着，一直不敢停下脚步让自己闲置下来，也一直认为自己活的很忙碌、很充实，然而当阳光照到我身上，让我看清了自己的本质，我才发现活的是那样的空虚和茫然。我怕了这样的自己、怕了这样的生活、怕了在这样的生活中争权夺势、斤斤斤计较、相互猜忌、彼此诋毁，我很想自己能够以一颗平常心保持一些所谓的高风亮节、置身物外、超凡脱俗，但是当我遭遇坎坷、经历风雨的时候我又开始迷失了自己，就像傻瓜一样目光呆滞、神情恍惚，我开始不敢正视自己，逃避了现实以为一切都不曾发生过，这又是怎样卑微拙劣的自欺欺人啊！
日复一日，我就是在这样的苦痛中挣扎徘徊；年复一年，我就是在这样的迷茫中孤独彷徨……