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没有假如

时间: 2010-10-16 09:35:20  分类: 苦涩日志  天气:晴天 

没有假如,只是自己的自以为是。

没有假如,只是自己的自我欺骗

没有假如,只是自己的一厢情愿。

没有假如,只有自己的苦涩侵袭。

原来终究只是自己逃不出幻想的牢笼,又一次我打破了那个冷战,我又一次回到了原点,甚至比原点更悲怆,眼里只饱含着空洞,失却了温暖,失却了渴望,失却了灵动,恍若死水。

我在爱的边缘彷徨,我在爱的边缘挣扎,那是一个永远的深渊,我好像跳了进去,快要被吞噬。一年了,又是一年,我就在爱的边缘变的失去了自己的快乐,自己的阳光,自己的平静,自己的坚持。或许坚持了这么久,一切都是错的。他永远没有给过我承诺,没有给过我答案,给我留下的只是若隐若无。

一个人生活。一个人的时候,总会想太多。一个人的时候,我的生活内容是单一的,我似是在这单一里沉默,又或是早已无力。联系的时候,总会有太多的忐忑。我们都已经不是小孩子了,我们必须得面对所谓的生活,面对所谓的压力,面对所谓的种种原因,只是借口,只是一个冠冕堂皇的借口。

一个人可以做很多事情。一个人不开心,一个人寂寞,一个人消沉,一个人颓废。那个他,早已改变了。因为总是那么远,总是有着我无法拉近的距离,总是有着太多的迷雾,把清楚隔离。一个人的时候很想要去填充自己的生活,或者看看书,或者跑跑步。一个人,在失去了联系之后心底会平衡许多许多,原来失去会比那若隐若无更加坦然。不必去想自己是在扮演着一个怎样不堪的角色,不必去想自己究竟是他的什么,不必去为难自己说服自己,不必去纠葛太多,因为他不想打破自己的生活,而我始终是在这样的生活之外。为什么我如此难以割舍一份痛呢?

因为会痛,因为无法平衡自己,因为在那一次次的再见当中每一次都更艰难,所以想要逃避,所以想要忘记,所以不敢碰触。刺猬身上的刺在这样的反复当中所剩无几,可是难以消逝的伤痕却一直的留了下来,扭过头去,不想去看,可是痛依然在,那感觉是那么的清晰。联系的时候我忐忑,我为难着自己,因为不知道下一秒的分离又会是几时,因为他总是在自己的生活里,而我什么都不是,却总是被放弃。不联系的时候,又真的想要知道,他现在到底在哪里,在做什么,想要发条讯息,可是不能,只能告诉自己不要,不可以,因为太多的反复让我留下了阴影,我害怕自己无法消释他的离去,之后自己一个人的空荡。

害怕节日的到来,因为在节日的时候我与那气氛是多么的格格不入,我的寂寥被放大了些许,不知道哪个空间才是合适自己的。而他呢,还是在自己的生活中坦然的度过着,而我呢,还是在边缘挣扎着,不知晓那一秒钟才是终结。坚持过放弃,可是总会放弃自己的坚持因为太在乎。可是事实却是那么清晰地横亘在我们之间,它一刻也没有消失过,它就那样嘲笑着我的自以为是。节日的时候,我想要逃脱。

我眷恋那个拥抱,可是早已失去了它的温度,因为我的心更冷,只剩下了绝望。我连感情尊严抛弃了,可最终留给我的只是离去。

我欺骗自己,我说,我要找回自己的平静,我应该平静的生活的。我说,我想要找回自己的快乐。我说,我想要坚强起来。

真的不想要成为他生命里的过客,真的不想要就这样忘记他,让他从我的生活里消失,真的不想。可是,那个迷雾太大了,无法看清楚。

(假如 钢琴曲)

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