宁愿笑着等你，也不愿哭着说放手。
夜晚。独自对着屏幕发呆。点开他的QQ。依然是没有上线。带上耳机，播放着自己喜欢的音乐，忧伤的眼神，脆弱的容颜，还有那隐隐作痛的心配合的是那样完美。他离开有一个多月了。可是一如既往的思念他。病了多长时间？我也忘记了。只是每天昏沉的。啪的一声重重摔在了地板上。醒来头好疼。睡着冰冷的地板。身体似乎也冷了好多。颤抖的手，撑起疲惫的身躯。一步步向床的边缘挪进。是那么的辛苦。
散乱着长发。红肿的眼睛，窗帘从不曾打开过。我不想见刺眼的阳光。朋友来敲门，我在里面没有任何回应。把自己关在属于自己的角落里，也许。我想要的只是那么一点点安静。可却那么的孤寂。忧伤。
分手的两天内，我坚持着不哭，可第三天打了个电话给他。泪水再也忍不住。身体还是虚弱的，哭了好长时间，起来上卫生间。就这样晕下去了。醒来的时候自己躺在床上。只看见姐妹哭红的眼睛和担心的表情。一瞬间，泪滑落眼角。我不是不想坚强，可是我坚持的好累。我想好好休息，好好的放松一回。
从此以后，眼泪就这样无意识的落下，每天都是很狼狈。不定时的发高烧。头晕，昏倒，任何一个场合泪水都会这样落下，手指敲打着键盘。泪散落键盘，是那么的悲哀。几天都没吃任何东西。也病了好长时间。痛得彻底。疼的窒息。泪水却肆意的在我脸上落下。我不知道这伤害什么时候才能复原。
我只有等待，也只能等待。他给了我两个月的等待，可是那么的难熬。现在才发现，我已经在不知不觉中陷得这么深，原来。我爱的那么的深，也那么的疼。可如今。。？
他是爱我的，我懂，不然他不会一次次的回来，买药。买饭。照顾我。为我解围。看着他的眼神，流露出了一闪而过的心疼和担心，是我看错了么？一句句带着解释含义的语言，让我暖心。他还是在意我的想法，怕我想得太多。但又不想承认他自己的情感，呵呵。。。那么的掘强。这样的男人，我要怎么对你？该如何对待自己？
我把自己的忧伤化做另一种快乐的方式，那就是在所有人前拼命的笑，朋友都是疑惑的眼神看着我，我笑着说，哈哈。开心点不是更好么？这不也是你们所期待的么？。其实只有自己知道自己发了什么疯。
回到家。关上房门，褪下伪装的表情。眼睛顿时充满忧伤，身体疲惫不堪，洗去那些浓状艳抹的胭脂，脱去了那些看似时尚却带着一丝性感的衣服。身体上，残留着他的痕迹和那些温存的记忆。换上了睡衣，躺在床上抽着烟，吐着烟圈。也红了眼圈，电视上的爱情剧终，可我的思念没有终止。我不是神仙，我躲不过情感的纠缠，也注定逃不过这场忧伤。
微微隆起的小腹。里面的小生命依然继续。我怀了他的孩子，那么的幸运，又是那么的苦涩，烟抽到一半，灭在了烟灰缸里，胃里传来了一阵阵的难过。他总是让我戒烟，可我总是不争气的抽。而如今让我慢慢戒烟的意志却是这个孩子。我戒得了烟带给我的消遣和陪伴，可戒不了他留给我的思念。
所有的强颜欢笑是那么的累。只有自己才知道自己的辛酸和难过，我不想这样，我只是想让他回来看到我的时候，是我笑着的，当初选择了笑着等他，也不愿哭着说放手，我坚信自己能撑下去。我成全不了他，我没有那么伟大，我不想哭着在别人怀里假装快乐。