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深夜

时间: 2010-11-03 00:48:41  分类: 伤感日志  天气:风 

夜深了,一个人的落寞不知不觉又再次涌上心头,莫名的伤感,心酸,心痛,或许不能说莫名的,那是一只压抑着的不良情绪一下子就像洪水泛滥全都涌了出来。

每个宁静的夜晚我都会自己反思着,幻想着和你美好生活,一直以来我都想站在你的角度想事情,一直不肯承认我们的爱变了,一直对你抱着希望,但是我真的好怕,好怕希望的渺茫。我知道我不该执着过去,我的心真的很痛。

每天拼命地把自己伪装得很忙很充实,原来我的想法太过简单了,一直压抑着自己,自己也知道压力是无处不在,无孔不入的,也许我的承受能力真的很差。

也许我真的是长不大的小孩,心想的事很多,但是遇到困难我就想退缩逃避,或许我想事情只想一面,但是我心真的很痛,没次想起你之前都会会心一笑,但是再往下想心就会痛起来,痛的无法收拾,或许我很小气,每次看到你对你家人的好我就心生妒忌,我不知道为什么会这样,总觉得看着你和你家人一起我却是个毫不相干的人。

曾经是你用美好的诺言把我带进你的世界里,我曾掏心掏肺的跟着你,如今却搞得自己没心没肺,我真的能做到没心吗?不知道你是否懂得过我,走进我心细细的体会,每个人都叫我体会你,站在你的立场为你着想,但是你也为我想过吗?了解过我想要过的生活吗?

每次,你都要用钱来衡量我们间的关心和爱,我真的很伤心,很心疼心碎的滋味我也尝试过了,以为自己会死心,会变得更坚强,独立只是掩饰我难过的借口。你有看出来我的开心快乐吗?朋友们都认为我会很洒脱,我很坚强,都以为我过的很开心,可是我却违心的告诉自己,我过得很好很潇洒,我学会了独立,我习惯了一个人的生活。

每当,夜晚的来临,我的不安就会悄悄的提醒我要坚强,要相信他。我的心真的没有底,我也不知道我在坚持什么,很多朋友都说长痛不如短痛,叫我潇洒的离开。我也曾想过要放弃我们之间辛苦建立起来的爱,可是每当我想放弃,我都好不舍,我好不甘心。

夜已深,四周都很安静,曾经我告诉过无数人我不会再哭,我不会再为谁而掉眼泪。曾经我傻傻的哭,哭的眼睛红肿,哭的喉咙干枯,哭的声音嘶哑。我以为我的泪已干,心已死,人已麻木,没想到今晚我的眼泪又再次涌现。

心痛的感觉依然没有减少,想你的心没有一天停过,我为什么搞得自己里里外外不是人,郁闷心烦,现在的我真的孤独,没有家人可以依靠,没有你的安慰,关心,没有朋友能听我的倾诉。我这颗流浪的心,游离在无奈忧伤中。没有人能明白我,也没有人能帮我。

夜已很深了,辗转反侧的我还沉浸在胡思乱想中难以入眠。我怕睡着了,梦到你,梦到你无视我,梦到你真开心的和你家人一起,梦到你对我好了,却在惊醒中的失落,难过。我想我是想你了,真的想你,想你连呼吸都变得困难,心跳动的频率是如此的快,你在我脑海里不停地闪过。

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