爱你，是一种流泪的幸福
我对他到底是不是真正的爱呢？都说真正的爱一个人是付出而不是索取，那么我对他真的只是付出吗？我也在想索取，我想索取的就是几乎在勉强他来见我，虽然嘴上不说，但是心里总是希望他能给我回信息或者给我打电话，我还是在期待，我做的一切就是为了想见他，所以我苦苦哀求，他多年以来不回信息，不给我打电话，可是我还是一直在骚扰他，我这还是在强求啊，我还是在强求他的爱，甚至是他的一丝怜悯，我不是无私的在付出，我不够爱他，爱一个人应该是让他自由自在的生活，把他的好记在自己的心里，而我总是在强求，为什么我明知道他不会来，我还要一次次的给他发信息呢？不是勉强是什么？爱他应该是希望他高兴才对啊，而我一直在让他反感，既然我不能把自己变回处女，我还有什么资格去争取呢？我知道自己的本意不是真的想勉强他，我只是因为想他，因为对他日以继夜的思念所以迫使我一次又一次的失去自控能力，对不起，我最爱的人，我做的一切你认为骚扰的行为，都只是因为我想你，我就只是想见你一面，一次次的想，一天天的想，没有一天不为你流泪，我没有办法啊，生活在同一个城市，想见你一面真的好难，今天是我认识你第1137天了，我知道我再也见不到你了，我只有那一张照片，曾经我把你的照片都撕掉了，可是我并没有能力让你从我的心里和记忆中消失，你不需要我的爱，不需要我的关心，我那么深刻的爱着你，叫我如何才能忘呢？我每晚都开着手机，我总是盼着、幻想着你能给我打电话或者发个信息，哪怕是一个字，纵使你对我再无情，可我还是在幻想，因为那样的幻想会让我快乐，我想一直等、一直等，也许等到死的那一天你也依然不会理我，但是我无怨无悔啊，想看你一眼是我唯一的奢求，希望你能原谅我，原谅我脸皮那么厚，原谅我不知天高地厚，原谅我的没有自知之明，可我对你从来就没有恶意，只是我不成熟，我不懂得爱，今天有人对我说等待是一种心灵的承诺，而不是言语的约定，这正是我的想法啊，我等你我没有后悔，无论付出的是什么代价我都无怨无悔，还有一句我永远不能对你说的话，那就是，在我的心里，我永远都是你的女人啊，但是我无法把自己真正变成你的女人，所以我选择等待，可以没有结果，因为你是我心里唯一的人，我不会、也无法接受任何人，我很想很想有一个你的孩子，可这是不可能的，这个想法过于奢侈了，我的爱也过于自私了。