没有标题只有心情
不知道自己是怎么渡过这三年的
这三年 一年半 我一直在用泪水告诉自己要坚强
那个时候 我想他 在梦里我都会哭着醒来
那个时候我绝望过 想过结束自己
可却没有勇气 去面对
所以 我去了另一个城市
那个城市 有好多人跟我一样，我们一起哭一起笑
每天喝好多好多酒来麻痹自己
不想让自己清醒
每一天 都陪着不同的男人 陪他们笑 陪他们跳舞 陪她们吃饭
喝醉的我们只能在不认识的男人面前哭泣
这总堕落 能让我开心，
曾有好多客人问我，为什么会来这总场合上班
我哭了 勉强微笑的说，
因为现实，但并不是因为钱，因为在这可以麻痹自己让自己忘记自己所爱的人
客人说，妹妹男人没有一个好东西，包括我
我沉默没有开口说话，只是不停的喝酒不停的抽烟
有时喝多了 我就会不停的哭
哭的时候心是那么痛，因为我为他做的太多了
为了他 我没有了人格 没有了自尊，把自己的尊严自己踩在自己脚下
因为 我想让他回到我身边
可做的太多 却得来的痛苦的惩罚
08年 那年夏天我始终忘不掉，也许 那个时候他对我说不爱了
我就不会落入旋窝
我忍痛着 那道埋在心底的伤疤
我知道 我一辈子都忘不掉，因为太深太痛
2010 我忘记了他那个人 心里的伤疤却无法抚平
我回家了 想在家好好的重新面对自己的人生
回到家不久 我看到了他
看到他头上有了好多白发
看到沧桑的他 心里真的纠结的难受
我们并没有开口说话，也没有在意对方
就这样成了陌生人
呵呵
这个时候我已经跟他的兄弟谈了
也许好多人多不占同，可是
我不想伤害一个喜欢我的人
我不想看到别人心痛
所以 我再次被伤害
他兄弟原来是骗我的，追到我 还跟别的女人联系
给别人说，我无所谓
呵呵 太可笑了，我是不是太傻了
当我知道以后 找朋友去喝酒了
不是去麻痹自己
我是伤心 难过，为什么 都这样对我
我真的 奔溃了 心空了
晚上我把他叫出来 恨恨的删了他几耳光
呵呵 那个时候 我还得知 让我心痛的那个人 跟别人说 没有喜欢过我
我只能 保持着 坚强
这一切 我只能怪自己 ，我能去指责谁
谁会想我的感受
让我不解的是 为什么 受伤害的总是我
我做错什么 ，为什么都来伤害我