对一个人想说的话！～
"亲爱的~"(我想现在只能加上引号了)
我不知道自己还能够在武汉呆几天~
我很想见你~下午我给你打了电话,你却停机了~
我不知道自己该做什么~心里觉得很空虚~突然我觉得自己应该走一走咱们曾经走过的所有地方~
上了公交车，走走我们曾经一起来过的地方~我先去了我们曾经去吃饭的那家兰州拉面和老四川，还有大学生。还记得我们曾经吃饭的位置,到现在依然未变~还是一样的摆设~你从来不吃肉，都是夹给我~后来我为了让你营养能够跟上,逼着你吃胖一点。你就是太瘦了~我们有时候去楼下炒的盖浇饭,带着到楼上来吃~你要的是油闷茄子,我要的是香菇肉丝~我们对面的坐着吃饭~我经常伸筷子在你的盒子里面夹菜吃,因为你不好意思在我这里夹,每次都是我夹到你的饭里面让你吃~
现在看着我们经常坐的那个位置，少了两个人~想起有一次我们钥匙放在那里忘记拿了,直到我们玩了很久才想起钥匙还在那儿,急急忙忙的跑去找我们的钥匙~幸亏运气好,老板给我们留了下来，我们才顺利的拿回来了~
我又去了理工大学,看着我们曾经上课坐过的位置,想起了在学校第一次追求你送你玫瑰花的时候~你红着脸跑出了教室。天空下着雨，我在校园追了你好久才把你追到。。
想不起那是那个冬天了，你晚上放学回来，天很冷，我去接你。在建主楼下我捂着你的手，深深的吹了一口气：“宝贝，冷吗？”。。。那时我们都很冷。。
还记得和你在南苑教室倒数第二排那个位置第一次去你们班级听课~你个笨蛋那里是上课啊~上课还笑的那么的开心,感觉那时侯我们在一起是多么的无忧无虑~虽然只是那个时候我们还没有那么多的争吵~校园的生活开开心心的过每一天~
想起那时是多么的有趣啊~
现在只能在QQ上面，见到你们班的同学，小米、鬼儿、耗子、吴垚、罗毅.......身边很多人问我我们的情况~他们都见证了我们的爱情一路走来~也说了很多我的感想之后.他们也都感到惋惜。。。
我又一次去了司门口，去了长江大桥，去了我们买衣服的专卖店，去了小张烤鱼，去了户部巷~回来的时候,我一个人坐在我们曾经经常坐公交的位置,就是黄色座位专门提供给老弱病残的那个位置~记得你问我，如果有老弱病残孕过来了怎么办？我回答，就说你有我的宝宝了，你是孕妇，可以坐这里。你还打了我，我觉得哪儿一点也没有变,变的只是曾经是我们两个人一起坐哪儿,你躺在我怀里,看着公交显示屏的时间一站一站走下去~其实那时侯我真的很希望时间能够停下来,让我们永远沉浸那个时刻~~
我上了公交,还是坐在我们曾经经常坐的老弱病残孕位置~在那里我想起了曾经那晚我们一起在公交车上，你肚子疼的厉害，我好自责，因为让你吃了太多辣的，你是南方人，喜欢吃辣的，笨蛋，我管不住你~
随着公交的开动,我似乎感到了时间的飞速流走,一晃,几个月过去了,我又来到了武汉~
曾经……只是已成曾经而已~我们曾经的那份激情,我似乎感到了少了许多许多~
我不知道为什么会有这样的感受`~可能是我这次来的时候你已经不在武汉的缘故吧~
其实我现在真的想明白了~我明白了我自己真的不是一个好男朋友~我口口声声的说自己爱你~我到底是怎么爱你了呢?
我也很迷茫。。。
还记得吗？在你说你和你弟妹发生矛盾了,是你弟妹的错的时候,而你束手无策,我不能出现在你面前安慰你的时候才算是爱你的表现吗?
在武汉上班的时候，别人都去接自己的女朋友。而我没有天天去接你，让你觉得寂寞的时候，我不能在你身边陪你,是爱你的表现吗?
在你说你想我的时候,我没有在你身边守护你的时候我是爱你的表现吗?
在你说你做公交车遇见色狼而我不在你身边保护你的时候是爱你的表现吗?
我一次一次的说来武汉,而最终拖到现在才来,让你一次一次的失望是爱你的表现吗?
我现在明白了，你应该有自己的生活空间,而我却因为有很多事，我让你陪我，你说不能来陪我而两次对你凶~就为这点点小事我对你凶是爱你的表现吗?
...............等等等等~这一切都只是证明了我的行动不够爱你~
这些的一切的一切发生了~我还有什么资格说我爱你呢?
这些的一切的一切我该怎么来弥补呢?也许用的一生也不能赎回我犯的错误吧~
亲爱的~我还有资格说:我爱你吗?但是我心里确实爱你~
只是你今天的作为,可能是一种对不满的发泄吧~而我却不理解,还在电话里面对你大吼大叫,对你凶~这些都是我的错~我乞求能得到你的原谅~
现在我又要走了~又将要为自己所说的前途和我们的未来而奋斗离开你了~这次我真的在犹豫了~犹豫我这是在给自己找借口吗?这是我为爱而不够坚持的表现吗?因为这次我来考察的项目可能只有明年才能做了~
我很徘徊~很惶恐~很犹豫~
我不知道自己这一走是不是会失去你~会不会永远的失去你~
亲爱的~也许我现在已经失去了这么叫你的资格,也失去了你这么叫我的资格,因为你已经很久没有这么叫我了~ 现在的我变了，真的变了，变的我自己都不认识我自己了。
还记得我对你说过:我要给你幸福,让你幸福的像花儿一样~让你能够成为全世界最幸福的女人.........
现在想来,我当初是多么的不负责任啊~我现在有什么资格这么说呢?物质上的?我现在一无所有~拿什么给你?也许我父母现在给我创造的条件很好~他们能够给我的,只是他们给我的而已~难道我能够拿他们的让你随便花?不行~因为那些不属于我~那是他们用自己的大半辈子辛辛苦苦换来的,所有权是他们的~他们给我的可能也能说是施舍吧.........
而精神上的呢?如上所说,在你最需要我的时候,我不能够第一个出现在你的面前安慰你,保护你,陪伴你,守护你........
我有什么资格大言不惭的对你信誓旦旦啊?
这也像朋友说我的一样~~~~.....虽然刚开始看起来觉得刺眼,愤怒,激动~但是冷静下来想想又何尝不是呢?
现在离我而去,我不能怨恨任何人,唯一能够怨恨的应该是自己,因为我付出的不够多~你有自由选择幸福的权利,而我那时太自私了~
自私得只想将你的幸福牢牢把握在自己的手中~
亲爱的~请允许我这么叫你~
你每次放假回家，我还强求你快点回来。确实是我的不应该~因为对于你的家人，你的父亲,我现在已经是非常钦佩了~他是一个好男人,一个好父亲,一个好丈夫,为了家,他四处奔波,为了家,而一直不泄的努力着~他确实应该得到回报了~只是一个温馨的家是他应该得到的~在工作后,拖着疲惫身体回家的时候,应该是儿女饶膝,应该得到一顿美味可口的饭菜与家人一起享用~每天出门工作的时候应该穿上家人为他准备的干净整洁的衣服~.........
亲爱的~一切的一切都是我太自私了,虽然你没有说或者是不知道该怎么表达~但是我现在已经深深的检讨了,也深深的理解了你~
我想你的父亲应该在很多方面是我学习的榜样~如若有幸认识他的话,我想他一定会成为我的老师~一个教我怎么做男人的老师~一个教我怎么爱家的老师~我也真希望我能够有这样的机会~
人一辈子的奋斗不就是为了让生活好一点,有一个温暖的家吗?
亲爱的`~请原谅我的自私,也请原谅我所犯的错误~
虽然很多看起来会让人觉得我虚伪,但是这确实是我的内心话~因为这些的全部都是我在站在你们的角度所能够体会到的~
亲爱的~请原谅我!!!!!
2010 6月 夜。
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