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到底什么叫爱?

时间: 2010-12-14 23:00:26  分类: 感悟日志  天气:晴天 

回首相望青春岁月曾经的欢声笑颜,化作那遥远的思念,让人如此的留恋

不知从何时开始,想你,成了最美的瞬间,每次从梦中醒来,你的名字总会填满我思维的缝隙。苍白的语言,敲打着冰冷的键盘,留下那痛彻心扉的文字,咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。

逐渐喜欢上了黑夜的味道,如咖啡般的苦涩,点缀着淡雅的清香,深深的浸入我那空落的心房,那样的浓重,那样的悲伤

很多故事都是不需要结局的,素颜如水,几度华伤浪迹于汹涌的人海间。曾经已破碎的心,是你点亮我的整片天空。还记的你曾经对我说过什么吗?不知道是我想的太多,还是我跟本就不懂的生活。我一直告诉自己,是我自己想的太多了。到最后爱与被爱却都没有属于我,伤心的人那么多,而我只是其中的一个,有着一份爱,孤独的心就不在继续漂泊,真的不想在做什么?往往到最后难过的却只有自己,麻木了,暗淡了。

有时候假想如果我们缘分就这样被错过,心是那么的痛,我明白爱多一回痛就会多一回,真的好想自己没有心,与其这样的伤害自己不不如选择不爱。人啊!就是这样,谁不想一辈子就只爱一个人,我也是个人我也不例外。冰冻的心能碎几回,是到极度崩溃还是到苍白憔悴,不后悔甘愿za情的傀儡,在怎么伤心怎么难过我也不后悔,在这中间我学到了人与人之间的情感是多么的复杂化。

有的东西留到最深出,深深浅浅的痕迹,轻轻拂过,苦苦的滋味。快乐忧伤都会曾为过去,不管时间有多长依然能感受到那份真实。虚伪与悲伤。眼泪记得有人说过:当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。当我的眼泪落下的那一刻变得清澈明晰!”爱久了,成了一种习惯;痛久了,成了一道刻痕;恨久了,成了一种负担。没有了激情的爱情一个人在你一生中,遇到一个懂得用心爱你或是遇到一个值得你用心去爱的人,最幸福的。拥有的往往不是最好的,因而也不会懂得珍惜。爱情只是一瞬间的感觉爱情不是奇遇。

我只知道,当我想起你说过话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖,如果可以,我希望生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着。只是,在你现在冷漠的话语中,我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。不是身体的折磨,而是心灵的腐朽,精神的摧残,太物质化的东西不会长久,太现实化的问题只是一种空想,太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担,太相信一个人的承诺只会更加的失去自我!最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣!海誓山盟的感情,对于现在的现实生活也许只是一种妄想,太多的感情都存在于金钱与理性之间,而往往金钱却更胜一筹,记得有人这样的告诉我,现在的社会,有钱就有感情,有时甚至感情在金钱面前一文不值,虽然这句话太过于极端,但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望,对物质生活的渴望,并不是说这样选择生活的人就是贪婪,因为每个人选择生活的方式不同,一个问题站在不同角度,去想,去看,他体现出来的意义就不一样,但我也不会被现实冲昏头脑!

只是突然发现,自己的手心和手背都是冰凉的,竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗?我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我只能妥协,在爱情面前,向寂寞低头。原来,爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。心都冷了,还有什么会是温暖的呢?脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着保给自己,尽自己的最大努力不要在让自己伤心,难过。

又一个生日,于我而言寂寞的烟火一次又一次重复着,一年又一年,花开又花谢,我依然还是独自一个人,在家我多么希望你能回来,那种奢求的渴望,最后 破碎了,心冷了。到第16个生日,还是一个人过,不是没有人陪我过,只是我想你陪我过,也许你不懂的我这份心。不怪你,不能原谅的是你尽然在当晚还大声的责骂我,我自己都不知道自己到底做错了什么?什么事情我都忍着,心里难过我也忍着。为的是什么?是想让你不烦恼,想让你开心一点,知道这也许也是我的自私。有时候宽容也是一种罪,罪到自己的身上到最后是自己难过。说者无意听者有意。

也许我的性格就是 这样 ,改变不了。我很想改变自己,人家都说如果连自己的性格都要去改变,那这个人就不在 是人,也不在是自己。真的好想改变自己,让自己不在胆怯,不在犹豫不决。我也不希望你改变什么?只是希望你不要在像我一样像个小孩子。很多事情要经过大脑过后,思考过后才会去做,这样对你或是对别人都是一种尊重,这种尊重不只是尊重了自己也尊重了别人,在这个世界上没有谁欠谁的,只有相互的。谦让你不是怕你,是想让你明白,自己做的事情对与错。

我知道也许你会认为我像个小孩子长不大,偶尔会使点小性子,不成熟任性,不够成熟,我自己知道,有的时候还是会小小的放纵,让你觉得我可能不是那么容易接近,也许俗气会更容易接受人吧?

有时候,遇到事情被人误解,不想去争辩,即使争辩赢了又能怎样呢 ?所以我选择了沉默。本来就没有谁能真正了解谁。因此不必对全世界喊话,也有的时候被自己最爱的爱误解,我会难过的不想去争辩,我还是选择沉默。就算所有的人不懂我,我想他会懂我,连他都不懂我,我还有什么话可以说呢 ?生命中本来就是难分是非,根本就没有真正的是与非。经常有的时候问你,你说:不想说? 不想说,好吧?那就不说,说的再多也是无意的,也许选择沉默是最好的方式。

在我遇到困难的时候,朋友都叫我要坚强,而且要快乐。坚强是必须的,但是快乐,请问试想一下,在这种情况下能快乐的起来吗?对于一个快乐不起来的人你要他快乐时一件多么残忍的事啊?在这种情况下至少可以平静,平静的想这件 事,平静的来对待这件事,没有快乐也没有不快乐。人与人的纠纷是不可避免的。我不喜欢吵架所以沉默,所以离开,离开的只是人,却没有离开那伤人的情感。就此越想越生气,越生气就没有心思去理会其他的事。忽略的往往是生活中的重要事情,过后才想自己是多么的不应该啊 ?

和你遇见时我们的缘分,我想我们都会珍惜这段缘分。在这段时间里我学会了很多。相爱时 一种缘分,也是一种感觉,更是一种默契和付出。对自己爱的人或自己喜欢的人付出是一种快乐。当知道自己是在自导自演的时候则是一种悲伤。做事就要尽到自己最大的努力去做,至少在以后的日子你我不会后悔,我可以大声的说一声我尽力了也努力过。时不时你都发脾气,让我搓手不及,我都不知道我哪里做出错了,每次我都努力的反省自己,希望不要在让自己出现与这次相同的错误。可往往你每次都是这样,总是超越我的忍耐,每次都有一种想封闭自己的感觉,让自己不再有心跳,不再痛。爱情是平淡后的生活朴实无华的 ,想火炉会给你一生温暖,他没有万丈光芒却有一丝温暖,温馨

我喜欢邝美云的《最浪漫的事》里的一句:我能想到最浪漫的事,就是慢慢和你一起变老,直到老到我们那也去不了,你还依然把我当成心里的宝。像这么平凡的爱情是多么的美好,它是在生活点点滴滴中体现出来的 。我向往平淡的爱情,在对方需要的时候会出现,在对方冷的时候可以给他温暖,不管是快乐还悲伤都能一起分担。则所谓的:执子之手,与子偕老。

可是慢慢的我发现爱你真的好困难,我时常把自己陷入困境,不知道自己该怎么办,面对你我又无语,可是心里真的好想这一切烦恼都是假的,不纯在,只是单纯的爱你。而你有何尝不是一样呢?每次看到你脸上没有笑容,我的心就在纠结。现在我也一样,不知道自己做的是对还是错,遇到你是对还是错,如果没有遇见你,你会不会比现在要开心,会不会没有现在这么多的烦恼。

想要爱一人真的好难好困难,在这之间的心酸只有真正爱过的人才体会的到。

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昵称:心中的伤痕
性别:女
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