常在我心57
认识彬彬第952天，今天距我的生日还有4天，我不知道12号那天我是否能出现在你面前，说真的我很希望生日那天能看到彬，但这些都是我说的不算，想想可以但我只能说希望吧！两天没有彬和我联系，短信彬也不回我了，或许这样就是她给我最好的回答，我也应该想通了，玩笑始终是玩笑当真了只会让我自己不安，煎熬，忐忑，我知道我很相信彬，但我也不知道为什么会突然有这些感觉莫名，又如果朋友的话，我想几天没联系也没什么的，因为如果真的是恋爱我真的不知道如果一天不联系要怎么煎熬的度过？晕了自己的也晕了日志的语言，都不知道自己在写些什么？或许我把爱情看的太重了，或许感情对我来说真的很重要，我输不起也不敢玩，因为玩弄爱情对我来说就像自己在玩火我玩不起，因为我的心没有那么能承受感觉的打击，天黑了，挺美的至少对于最近的我来说挺好的，我喜欢黑暗里的自己，因为可以把自己藏起来，也可以把自己的心藏起来，这样无论是痛还是忐忑还是不安还是因为思念加剧的疼痛都看不到，黑夜是安静的是恐惧的是不安的是煎熬的是属于一个人思念另一个人的时间，静静的一个人，点支烟烧的不是烟是思念，抽的不是烟是煎熬，灭了的不是烟是梦里的最美、、、、、、
时间度秒如年缓慢的遗失着，我依旧沉醉的那些有你的美丽梦境里，梦很美因为有你，梦很甜因为有你，梦不愿醒因为有你，梦那么伤感因为醒来、、、、、、明知道你心里没有我，为何我却还要这么相信玩笑的语言，为什么明知道你和我只算朋友，为何我却还要想那么多呢？为什么明知道这样的爱情只是我一个人的，为何我却相信也属于你呢？为什么明知道你属于我的只是友情，为何我却偏偏要认为你也属于我的爱情？是我想的太多，还是我一直都相信你的那些玩笑是真的，这一切的一切并不能怪你，因为都是我愿意这么相信，或是我误解了玩笑是真实的区别？彬，无论你把我放在你心里的什么位置，无论你把我当做什么，无论你对你来说算什么，无论的无论太多无论、、、、、我都只希望你永远的快乐幸福，你不属于我，因为你心里没有我的位置了，换句话说，在你心里我与你只是朋友而已，其实我很开心在你最不难过的时候你想起了我，在你心最低落的时候你想起了我，谢谢你，因为我能在你不开心的时候陪着你，在你需要依靠的时候我能守护你，在你流泪的时候我能用最不幽默的幽默让你暂时开心些，虽然我没能在你身边但你愿意让我这么为你我已经知足了，水是无味的，一旦放了茶水有了味道也有了颜色，我是卑微的，因为与你的相遇我终于再次站起来告诉自己原来这个世界真的很美，你是善良的，愿我的出现能让你有一些幽默的快乐，能走进你心里的那个人不是我，你愿走进你心里的那个人也不是我，谢谢，你为我在你心里留了一扇友谊的门我走进去了我会永远珍惜
习惯想你的时候傻傻的看着你的照片，习惯每天但这个时候都会用日志的方式写着自己与你认识的点滴，习惯每天都会对你嘘寒问暖从未每天都会不自主的关注你所在地方的天气，习惯每天给你发短信问候你一天点滴喜怒哀乐，习惯在每个日落时分用心为你祈祷愿你幸福健康，习惯傻傻的用自己的方式逗你开心只为博你一笑，习惯没事的时候就会想你呆呆的傻傻的一个人笑，习惯你不开心的时候就会和我聊天说话让我做你的诉说者听你的不快乐，让我用自己的方式让你慢慢的微笑起来，习惯每天的梦里都会因你而美的甜蜜不愿醒来，习惯听到你叫我傻猪，笨猪，亲爱的，川川，那是属于你对我玩笑般称呼的专利，习惯只要自己上QQ就会不停的寻找你是否也在线的那种期盼、、、、、
有时候我真的希望所有的一切都只是一个玩笑，因为我不想因为的爱你的自私让你陪我一起吃苦，我不想因为自己爱你的自私不去考虑你和我在一起我能给你多少幸福，我不想因为自己爱你的自私让你失去很多原本应该属于你的精彩生活，彬，对不起我很爱你，无论怎样记得我需要你给我的是你最幸福微笑好吗？我在想我真的不懂爱你，还是什么？Say Sorry，不可能什么都Say Sorry，如果上天给我一次机会我会好好珍惜，无论是什么梦也好，真实也好，我都会去珍惜，我感觉自己的担心过多，所以才让自己这样