常在我心61
认识彬彬第960天，我11号的晚上回来的，从12号开始到昨天为止都没写日记了，我真的好想问自己是否还应该继续再写呢？我告诉自己一定要继续因为幸福也要继续，11号那天我坐的是末班车去，但真的不知道是为什么天空不作美，居然一直在下雨，彬问我为什么每次和我见面都是在下雨呢？我就告诉她，因为老天希望我能在雨中陪着她为她挡风遮雨，陪她找到一把适合她的伞给她依靠，给她挡风遮雨给她幸福，其实我好希望这个是人会是我，但也只是想想，看到她的QQ里写着，她暗恋着一个人的时候我的心不知道怎么了一阵阵的疼，我真的好希望这个也是我，看到她说把一个很重要的人加到了她的重要人士里面的时候我真的好希望这个人一样是我，但13号那晚她用手机登QQ的时候给我看的时候我居然胆怯了不敢看了，我怕，怕看到的那个人不是我，会失望的心痛，11号这个不眠的夜晚让我一个人坐在车上想了很多很多，居然一夜没睡我知道我在期待，我在祈求时间快点做，车快点开，能很快很快就到了，能马上看到我最想看到的你彬，我的眼睛每每想闭起的时间就不停的出现你的画面，我知道我与你快接近了，我们快要在同一片天空下同一城市里，我笑了看着你发给我的照片傻傻的笑着，这样的微笑我想应该也是因为幸福才会由心发出的微笑，半路上车居然坏了，一修就是3个多小时，我下了车站在一旁被冷风吹得那么的清醒，被雨淋的那么的干脆，就这样幸福中的微笑露出了无奈的叹息，一直到12号的早上8点我终于抵达了，我看到了有你在的这个城市呼吸着有你的这个城市的空气我知道彬也和我一样，一样呼吸这个这个城市的空气体会着这个城市的喧嚣，一夜没睡的我，没有一点的疲惫和睡意，我快速的找了车然后就直接去了我弟弟们那里洗了脸吃了早点就草草的出去办事了，因为我想用最快的速度办好事，早点看看我最亲爱的你，12号这天我无时无刻不在微笑，是从心里发出的笑声，我的事一直到下午3点终于办完了，我告诉彬彬我没事了，等着她，让她慢慢的多久我都愿意等，是呀无论多久我都愿意这么等着，只为她是自己心爱已久的人，4点左右彬给我短信说我们5点30在电大门口见，我一口答应了，因为无论你叫我去哪里我都愿意因为那里有你在，时间滴滴答答的感觉怎么这么慢，有种度日如年的感觉我要疯了，能快点时间？终于快点5点30分了，我们出发了，直奔电大校门口，静静的这么等着，几分钟过了彬给我电话说没看到我在门口，我赶快看了看名字是对的然后我又走到门口正对着转身彬在我面前微笑着牵着她的妹妹的走出来了，心不快只是被幸福冲昏了头脑，红色带帽的马甲，棕色的毛衣，卡其色的短裙，咖啡色的长靴，好想就是这些颜色的搭配，我们微笑的走到对面的一个饭馆里吃饭，聊天的时候都是一样的开心，一样的微笑，当我接电话的时候我居然突然间结巴了，晕死，都笑我说我别这么激动，说真的我能不激动吗？来到红河我基本都不喝酒的，今天我居然喝了一杯半的茅粮白酒，把我的胃弄的快要疼死的感觉，我一直强忍着，这一顿饭酒喝的也还算多，菜的味道都没尝到就说要走了，哪怕还不走我想我也吃不下去，因为我的胃已经拒绝了所有的食物，我不知道应该怎么写，因为不管怎么写都没办法写出我想要表达的心情，算了就这么着吧！
吃后我们去了昆都的夜店，天籁时代里面我们又开始了以酒论英雄的画面，激情的音乐加上酒精的催化我们都忘记了所有的疲惫所有的言语，但我却忘不了我心里的你，彬谢谢你在我身边谢谢你在我生命中停留，谢谢你在我这次的生日里出现，这夜对我们来说是一个不眠夜，除了微笑，除了音乐，除了酒精，还剩下什么？还剩下了最真的感情，当然，并不是出现在我生日当天的所有人，这夜我们喝到凌晨数点，人也被酒吓的走的差不多了，就只剩下了我和彬，还有我的一个朋友还有我朋友的朋友，酒一直喝着，彬你知道吗？你帮我喝酒的时候我的心是多么的疼痛，你知道我在对自己说什么吗？哪怕自己喝了出什么事我都不能让你这么喝，因为我不想你喝醉，你曾今说过你的心脏不好，我能再让你喝吗？但你居然对我说，如果我敢喝你就走的时候，我真的好无助不之所错，彬你还知道吗？你的热情人某个真爱你已久的人坐在一旁看着你暗自心痛，你说你要泡帅哥，我不能说什么，只能用玩笑的方式告诉你我真的吃醋了，不是我小气，而是有哪一个人愿意看着自己心爱的人去和别人走近互换电话号码这些呢？又有谁能做到不会去吃一个自己深爱的人和其他人热情的醋呢？我知道这样的醋我只能暗自体会，因为我并不敢告诉你我有多么的爱你，因为喜欢你的人太多太多，因为你太过于热情，因为、、、、、、、你的出众会让我没安全感，没安全感和相信是两马事，我相信你但并不能说明我就有安全感，但我有安全感就一定也是相信，相信你是因为你一个做事有分寸，明白事理的，不会做任何出轨的或是其他什么事的好女人，没安全感是因为你太过于的优秀，太过于热情，太过于出众，喜欢你的人太多、、、、、、彬这些话，我不可能对你说，因为对你说的话，或许会被你误解，我不想因为这些话让你不开心，我知道自己想的多有些女人了但只能说太在乎你了所以才这么说对不起，让你认为我就是不相信你，说真的我真的很相信你。生日当晚，我做了一件万劫不复的错事，就因为这件事彬不相信我了，同时也开始认为我和其他男人没什么区别都是禽兽，可 彬，你知道吗？如果我爱你，我和你在一起，我陪你去喝酒什么的是为了和你上床的话我想我做到了，那我还为什么怕失去你，害怕到的每个晚上都不敢闭上眼睛，为什么会一直抱着直到天亮呢？为什么手麻到疼痛我也一直坚持呢？为什么我还会对你我爱你，我想和你在一起呢？为什么在你怀孕的时候我会对你说我愿意担负起别人不愿意为你担负起的责任让你嫁给我呢？彬，我爱你不是为了想脱掉你的衣服裙子，不是为了想和你上床不是为了你家的钱更不为了所谓年轻的美貌不是为了、、、、、、这些都是你不知道的事，都是我不可能也不敢在你面前对你说的因为我怕让你不开心。彬，我爱你是用我的心来对你说，我爱你是用我的心来珍惜你，我爱你是用我的心去关心你去牵挂你去守护你，彬，我永远也忘不了13号这天你和我走了这么长的路，你说你破纪录了，我相信的因为我看出了你疲惫，你早已经走不动了为什么还要陪我一直走呢？你知道我心有多疼吗？但我还要装出一副没事微笑着和说话呀，看着你的表情，当你看到当兵你居然说只要你看到当兵的都会冲动这类的话，我的心再次滴血，我好想问世间可以倒流吗？如果可以我也他妈的去当兵了，这就彬也会喜欢了，如果可以我现在也他妈的去当兵了，至少这样她心里也会有一个我，听到你说当兵的事总感觉你很激动很开心，就好像小孩子被妈妈用甜甜的糖哄一样那么的开心，只可惜我也一样暗自伤心吧，这条路我真的好希望是一条都不完的路，就让时间停留在这一刻，但你的疲惫我又希望快点到，那怕只能站在终点回头望望，你说让我在你住，彬，我很想也很希望因为这样又能和你多久一下了，可是，我不能，因为如果我第一次去你家就这么说住就住的话，我怕你的家人为误解你了，因为你最近和家里的事你和我说过你们误会也很多，所以我也怕因为我又让你们增加了误解，我迟疑不肯留，当我听到你接电话的瞬间我真的好想告诉你，你在那我都愿意陪你，你说你要出去找你的朋友，而其还是和你照相的那个男的，在你手机上看到这么的贴近和开心（我真的感觉到了危机感），我什么都没想就对你说，我答应你不走了留在你家，虽然不是被你逼的，但我想说如果可以的话，给我几分钟抱着你，让我想想怎么和你家人接触聊天这类，才能让他们放心你带回来的这个我可以成为一个让你父母放心的人，让她们知道其实你是一个很好的女儿你原来的错也不是你想放的，也能让你和我在一起，哪怕只是朋友（虽然有点虚伪但这是很真的心里话）！
13号这晚你叫了你认的哥哥还有我去你家，但结果你爸爸回来了，还骂了一顿，我给你电话你出来了，说不想上去了，说你很害怕，彬我很想安慰你，但我当时唯一能做的只能陪着你，因为当时给你任何安慰你都听不见的，你的心都在想着同一件，我就这样陪着你在外面，你说打给你妹妹问她怎么办，你妹妹说不要上去了，然后我们去了你们的花园散步，你又让你的哥哥把你的包偷偷的送下来，还告诉你的爸爸翻过你的包，不过看到你拿到包轻松的样子，我的心里也放心了许多，还记得，你让我在你家楼下等你，你说出去一下，你这么一去就快一个小时，我真的好当心你，我受不了忍不住冲着出去找你，我知道这样找你很盲目，但我就是想找到你，因为这时候我才知道原来找不到你，没有你在身边我是多么的害怕多么的担心，原来我对你的爱已经超出了自己认为的爱很多很多也很深，彬，说真的这句话我说了很多次，或许你也听到不想再听，我真的很爱你，很怕失去你，很想和你永远在一起，但我却不知道这一切是否真的会如我所愿，每每想到喜欢你的那么多，你的对朋友的热情，你美丽的容颜，你、、、、、、我都对自己失去了信心，没了安全感，看到你QQ的头像居然是另一个男人而且又是一个当兵的，我的心真的有崩溃的感觉，你聊天的时候总是刻意的躲开，我没想要看，因为我怕，怕知道别人让你这么开心，为什么我就不能让你再开心一些（没别的意思只是怪自己幽默太少），或是感动到你离我而去，我知道自己感动不了你，也没想过自己能感动你因为我一直都是用心在和你说话，也知道我只能这么
这夜我又是一样抱着你看着你，想了很多很多，彬14号我就走了，我真的舍不得的，我真的好想留下不走，我真的好想走前再抱抱你再看看你，但我居然说错话让你生我气，一直到15号你终于给我电话了，14号那晚我想见你，是因为我想给你一个惊喜，因为14号那晚昆明这里有双鱼座流星雨，我想带你陪你去看，你说不想回来了，你朋友也在哪里，而且是13号约你的那个，我真的疯掉了，我告诉自己难道真的就这样吗？难道、、、我应该怎么做，15号一个老板叫我早上就必须去拿东西，然后让我必须回红河了，我知道如果我去找彬的话，我回不了因为她身边有那个男人给你她微笑，我去了也一样沉默的看着他们欢乐，我只能一个人强忍的心痛去看着流星为你许了一个愿，愿你能永远开开心心的健康幸福，然后我去找我的叔叔喝酒，想用酒精把自己麻醉了好好的闭上眼什么都不要去想，不喝酒不知酒烈，不动真情不知心痛，我现在全知了那又如何呢我能如何呢？我不知道自己是笑还什么？整个人真的像个疯子一样喝酒，很少说话，想吧所以的痛藏在酒里一口一口的吞到肚子，今夜我真的醉了，12号生日的时候我也醉了，因为胃疼我又碰到啤酒所以我也有了醉意，但今夜我是彻底的醉了，第二天醒来我才知道我在叔叔家睡着了，今天彬说要来送我，说真的这两天她陪我已经够累的了，也没休息够，所以我怎么舍得让她远远的早早的来送我呢？而其她还要拿她的电脑，她的脚也颇了，还有泡泡，如果真爱一个人你愿意让她忍着疼忍着疲惫来吗？我爱你所以我不忍也舍不得，但我却没能说清楚我的话，又一次让你生气了，我怎么了？为什么会这样？我不在问自己为什么了，我给了自己两个嘴巴！然后一个人静静的坐在路边等来接我的人，可惜一等就是一天，居然又不走了，我又一次的晕掉，我只能对着电话一顿乱骂，把我所有的不开心的变成发泄对这电话狂骂，然后挂了电话感觉我是个疯子，我告诉彬，我走不了，明天才走了，彬一直到5点多才回我一跳短信，就回答：啊？ 不是吧！为什么？你在哪里？我回给她信息后我就再也没收到她的回复了，我知道或许就这样了，一直到6点多，我又给她一个电话她没接，我又给她短信，她终于回复我了说晚点说，我又这么等着，一直到8点多她终于给我第一个电话了，我们说了很多，但我最开心的却只有一句，彬说“我是你的、、、女朋友”，我真的不知道应该说什么，真的，这句话我等了太久，现在我居然亲耳听到彬对我说了，鼻子有酸酸的，脸上只剩下了幸福的微笑，我的心在对自己说，这一生一定会好好珍惜你，好好对你，关心你，疼爱你，照顾你，真心爱你一生，只要你不放手我一定会一直紧紧牵着你不放。说真的我开心的一夜没睡，因为当一个人得到自己深爱的人接受的时候这样的心情是可以说比拥有全世界还要开心，我现在就是这样的心情，我可以不全世界只要有你足以。
今天我两点多就到了，早上出门的时候给彬一条短信告诉她我走了，然后她9点06分给我回复，就在没接受到她的短信了，我后面发了两条也没回复，一直等我到红河我个她电话的说她告诉我她发不出短信了，在睡觉看电视呢！今天昆明是4到8度但彬说有太阳了，如果真的有太阳了我很开心，因为这样彬就不会被冷着了，但我这里却挺冷，不过知道彬没被冷到，我的心也暖暖的，彬现在你一个人在昆明，虽然家人也在昆明也要好好照顾好自己好吗？好了我该投入我的工作了，就暂时这么写，写到这里吧！彬我爱你是真心的爱你，但我感觉自己为什么会没有自信，我的自信跑哪里去？老天给我点信心好吗？如果彬也像我一样爱她的来爱我的话，希望你能让我终成眷属