常在我心64
今天我们相识第963天，从昨天到今天我都没办法把你的电话给打通，我不知道我们到底怎么了，我只要随便问你点什么，你给我的回答就是“问那么多干什么？”我真的好想说现在我是你的男朋友难道真的连问的权力都没有吗？原来我们是朋友有些事你都还愿意和我说但现在，却让我感觉我们的距离突然有些远，是我的问题还是我在你生活里面本就是一个多余呢？幸福是什么？这样就叫幸福吗？我不敢恭维这样的幸福，快乐难道只要脸上有了微笑就叫开心吗？我也不敢这么认为了？每天去工作都要面带微笑，哪怕自己多么的不开心也一样要微笑的对待每一个人，这样的笑好假好虚伪，我受够这样的生活，可我又能怎样呢？我改变不了我只能接受，彬，难道我和你之间也要这样吗？我在不在你心里，我不知道，我也不敢去证实，但我敢证实的我敢说的就是你一直都在我心里，昨天你不接我电话短信几乎没有，我不知道为什么，今天问你，你也没有告诉我就只说问那么多干嘛？我在你心里算什么呢？连问都不能再问了，你哪怕有大小姐脾气我想，对于一个真心爱你的人来说，问问你昨晚发生什么事应该是很正常的嘛！为什么就这么说呢？你让我感觉到了你的冷淡，今天居然你告诉我你要还我3钱块钱，真的我原本就只借了2千给你为什么要还3千呢？你也不给我解释，我说不要你又开始生气了，说钱在你手里你要存多少是你的事，我没权力，彬，我不知道你为什么这么做，但我想说听到你着一些话我心很痛，痛的滴血，我出了能说自己喜欢钱我真的不知道该说什么好了，因为我宁愿说自己不好，我也不想说你做错了，彬，哪怕在你眼里在你心里我算不上或是你也没把我当你的男朋友，那我想哪怕是朋友也不用还这么多呀？为什么，我帮你不是为了你还我这么，我帮你是因为我曾今一直把你当我做好的朋友，虽然现在你说你是我女朋友了，但曾今与现在的区别就多了一个“女”朋友，彬曾今我们那么的开心快乐，为什么今天的我们却有些疏远了？是我做错了什么还是你想用沉默或躲避的方式让我自己离开呢？
彬，如果你真的心里没有我，也不喜欢我，也不想和我在一起，我真的希望你能告诉我，而不是用这样的方式告诉我好吗？虽然我听到你不想和我在一起不喜欢我这些答案的时候我会很难过，但总比让你不开心的好，我对自己一直说一句话要把最好的给你，要把最快乐的事给你，要把你最难过最不开心的全都让我一个人承担，但、、、、、、或许真的是我自以为你也喜欢我吧！无论怎么样，谢谢你陪我走到现在，谢谢你给我的美好回忆，谢谢你让我在你最悲伤的时候能给你安慰和帮助，彬，我爱你从没变过也从没欺骗或虚假过，今天的我很心痛，明天我想我应该郑作起来哪怕自己多么的爱你，我也应该好好的上班了，不能在这样昏昏沉沉的一天又一天的过了，心痛，我不知道会痛到那天，但我只能安慰自己，一切都会好起来的，我不知道现在的你在干什么在哪里，我不知道你现在在想什么，我不知道你现在是开心还是难过，我不知道现在的你是在家还是外面，我不知道现在的你是冷还是热乎，我更不知道现在的你心里是否会想到远方的我无时无刻都在牵挂着你担心你关注你想念你，彬，你对我说现在我不是一个人了，那你呢？你有对你自己说你现在也不是一个人了吗？彬，我从未怪过你什么，那是因为我爱你，无论你的缺点或是优点我都接受我都爱，但为什么我找不到你呢？哪怕你就撒个谎告诉我你在家睡觉睡着了没听到电话，哪怕你撒个谎告诉我没带电话，哪怕你撒个谎告诉我、、、、、、但我哪怕连个谎都听不到，彬，我除了能这么无用的写下这些无用的文字我真的不知道我现在能做什么，心里那么的慌张，那么的不安，那么的消沉
我怎么了，既然爱了为什么还会这样呢？有人说爱情一开始都是那么的激情开心幸福，为什么我现在看到的是冷淡和不安或找不到呢？今天一直在想为什么你不接我的电话，你在做什么，我真的说错话了，你真的生气了吗？心不在焉的开着车，车速不快，快的是心跳的节奏，或许我应该谢谢我身边的那个人吧，没有他我想现在我应该在医院，我怎么了，有多么大的事我应该到住的地方在想呀，我怎么了，怎么会变成这个样子？爱一个人是应该快乐的，我现在虽然是很快乐但这样的快乐中也带这一些优伤的不安，彬，我们之间怎么了？你真的不想让我找到你吗？彬，泪水不是用来说明心痛的，而是用来说明我们很幸福，可现在除了证明心痛还真不知道泪水可以做什么？彬，微笑是一件快乐的事可都是曾今，但现在我基本听不到你的声音也看不到你的信息，我还能知道什么叫微笑什么又叫快乐吗？看了看自己写的感觉自己就好像一个怨妇一样在抱怨，可我真的没抱怨什么，只是怪自己为什么会做不好，为什么还不够好，为什么我就不能让彬现在每天都那么开心，我终于知道原来我真的不够好，才会让彬这样不理我，SORRY彬