胡思乱想之夜
坐在电脑前，鼠标摊在桌面上，我被一种心绪包围着。许多亦浓亦淡的往事在心中进进出出，起起落落。
黯然回首，曾经想拥有这样一段生活，只想静静的活在这个世界上，没有任何人任何琐碎的事，我的世界里，永远只有一个人孤单落寞的背影，从此，不再有欢乐、悲伤、不再有感情二字的出现。这些都是三年前的想法，感觉有些可笑，人怎么可能会一个人生存，离开某些，将怎样的生存下去，人不能独立而存在于这个世界上。而现在，在广州这个喧闹的城市里待久了才发现这种想法似乎已经消失殆尽了，何时冬天已经到来，何时空气中的燥热因子已慢慢的散去，取而代之的是有些凉凉的气息，何时梦想已经变得很模糊，离我越来越遥远，何时心不会再脆弱，何时不会再去想太多，何时才能忘记那段本该遗忘的记忆。
大二了，本已能和别人一样混于社会的我希望为家里减少负担，为现在病魔缠身的姐姐也一份力，替父母多流一点汗。。。。本已为自已已经长大，可每次打电话回家我想对自已的爸爸妈妈说天气转冷了你们要注意保暖………可最后反而自已被叮嘱了,在父母的眼里我永远都是孩子真是不假,可现在姐姐出事了这么久你们都没有人告诉我怕打扰我学习,一旦我现在知道了感到家里已经对支离破碎了这不是更让我心痛让我害怕吗？本可能几个兄弟姐妹一起商讨对策现在却少了我一份能让我安心的生活下去吗？爸爸妈妈请你们放下心中的负担和顾虑吧我们已经长大了这次的灾难就让我们几个做孩子来面对吧。在这一年里我都感到很对不起你们了，太令家人失望了现在就让我表现一次行吗？从小到大我都被你们和姐姐们宠着顺着，但大家知道爱得越深负担就越重痛得就越深吗？想想过去我就是有一点小事都打电话回去找你们商量觉得少了你们我就失去了方向一样，只要是我的一点小事大家都为我东忙西奔的，而当你们出事了就不能让我知道这让我多痛苦多伤心多害怕吗？如果发生了什么事你们知道我有多恨我自己吗？恨自已的无知自已无能更恨自已现在的能力。我知道姐姐现在一定是很缺钱，可我现在想把我多年的储下来的一点钱给一些爱我的姐姐都不能吗？这些钱都是你们以前给我的钱现在只是我用不完想对大家做一点事而已却都不能要吗？现在哥哥和其他几个姐姐都尽所能地帮了，只留下我一个人什么都没有做，让我多内疚多心寒。心不再如止水心不再听我的使唤。一个人离开家，当家里出了事心原来会更痛。在高中时第一次离开家第一次一个人进行以后的生活，这些先前都不曾想到，现在要面对了，却不知道该怎么办；不知道我能为你们做些什么，我该如何走完剩下的路，在没有大家的关怀和爱的世界里。
我的家人，无论现在事情发生得有多不乐观，我现在能做的是希望我的家人应该抱着微笑的力度去接受，坦然微笑。至少有我这个小儿子和弟弟在这远方默默的祈祷。更希望上天对我这个姐姐多一点关心，希望把姐姐的痛都降临到我这里吧因为我比你要做的事少一点忧虑的事少一点，至少你都有了自己的孩子放不下而我现在什么都没有就让一切的伤和痛都降到我这里来吧。不写了，心悲切！
我往外面里倒了点热水到杯子，水在杯子里依旧透明，袅袅上升的水汽扑在脸上，给我一丝温暖，但随即又让我感到寒冷。这年发生太多太多不愉快的事了！但当我们不要把它看作是挫折，把它看作一种考验，一种从幼稚锐变成熟的阶梯。上天赋予我们思想，思想就给予我们奋斗的动力，动力就像脚底下的鞋子不断铺垫着我们前进的道路。为此我从不隐藏笑容，但是那笑可能从不达眼底。杯中的水已冷，没有了水汽的浮动，反而静谧了许多，似乎变得不再仅仅是水。窗外，起风了！风好大，好冷吹起了我的思念，风儿，你会带着我的思念去告诉我的家人吗？看不到家人的这些日子我是多么的孤独。多么的无助。只有默默祈祷着，抿一口杯中的温水，让无色的水气弥漫着我这份期盼这份想念的世界，人平静得似乎能听到心跳的声音，这难道就是一个人的无法摆脱的伤痛么？
天黑了，无奈又慢慢割着，有的人心又开始疼了，爱很远了，很久没再见了，就这样竟然也能活着，你听忘记时间，轻轻的狠狠的，歌声是这麽残忍，让人……
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