〆︶￣一直都是一个人。ヽ
在外婆家呆到5岁回家，爸爸妈妈我6岁的时候就离婚，那时候什么也不知道，只知道爸爸妈妈不在一起了，妈妈不和我们一起生活了，妈妈走那天我只是哭，也只知道哭，没有多的话，在我的回忆从没有真正的感觉到我自己有一个家。
爸爸妈妈离婚后，我这个亲戚家住两天，那个亲戚家住两天，因为爸爸要上班，没有时间照顾我。。。。。。我只能这样过着，小的时候看着和自己一样年龄的孩子都有自己的爸爸妈妈陪在自己身边真的好羡慕，我只能像个野孩子一样在沙堆耍，在河沟耍，在山上耍到处跑，记得以前认识我的大人老有人说我一天在外面就像个野孩子样，叫我回家，因为我身上很脏，很烦，我那时候什么也不知道，只是对着他们傻笑，爸爸平时也不怎么和我说话，也没有带我去哪耍过，我那时候只知道他喜欢打牌，我饿了就找他拿钱买吃的，就这么简单，那就是我的童年，没有什么记忆，一直是一个人。
等到该读书了，婆婆和我们住在一起了，婆婆在照顾着我，每天上学早上婆婆都起来给我弄吃的，放学回家也有吃的，婆婆一天都念我，叫我好好读书，我那时候嫌她烦，嫌他话多，她说话我都装着听不见，等她一个人说，我不理她。。。。。。呵呵，现在想起真的好惭愧，好恨自己，我这一生也只有婆婆对我最好了，我想你婆婆。记得以前开家长会，爸爸总是没有时间，总是二爸来或者其他亲戚来，那时候只知道不舒服，还不知道痛，那时候我们都还小，有些调皮的同学说我是个没有妈妈爸爸的孩子，说从来没有看见过我爸爸妈妈，我就会和他们打架，我小时候很瘦弱，打不过他们，老是被他们揍，打完我就跑回家哭，哭到睡着，我一直都活的很自卑。。。小学6年一直是婆婆在照顾我，除了婆婆我也没有什么记忆，一直是一个人。
上初中了，我住校了，一个星期回家一次，在学校总是不开心，不喜欢和不认识的人说话，只和自己熟悉的人话稍微多点，所以朋友不多，人际关系也不怎么好，过的很纠结，不知道一天是怎么过去的，感觉就是在完成任务，在学校呆着，也没有心思读书，也没心思认真学习，每个星期最大的期盼就是到周末放假回家，回去看电视，就这样简单，即使回家了爸爸也和我没有多的话，也不会过问我什么，关心我什么，只有婆婆会永不厌倦的问我在学校是怎么过的，饿着了吗，叫我多吃饭，晚上铺盖盖好，一切一切。。。。。。有一次在学校发烧了，病的很厉害，也没有人来看过我，只是请假在寝室睡了三天才好点。。。。。。又这样飘飘渺渺的过了三过年，除了婆婆，没有人问过我多的，关心过我的一切，一直都是是灰色的记忆，只有婆婆是暖色的。一直是一个人。
一转眼自己已经15岁了，这15年里我形成了一个性格孤僻没有什么感情的人，都不知道该和家里说话，也不想和家里人说真心话，所以后来我编了很多谎话和家里说，我不想这样，我也不知道为什么是这样，只是我不知道该怎么和他们沟通，该从哪句话和他们说起，所以把一切都说得很简单只为了达到心里所想的，所以从小我在他们的印象里是个喜欢说谎话的人。。。。。。
后来又读了三年技校，在重庆读的，一个月回一次北碚，家里就更不知道我的一切了，从那时候我开始慢慢的变了，变得喜欢贪耍了，变得狠心了，变得有点冷血了，变得暴躁了，变得厌倦家，厌倦家里的一切了，不想回家了，只想呆在外面，朋友同学也不知道我的一切，也不知道我的生活，我也没有和他们提过关于我的家。。。。。在学校的日子除了耍就是打架，讲兄弟义气，就是喝酒闹事，就是去惹是生非，有生病，有被欺负，有孤独难过的时候。。。他们不知道我的一切，我回家也没有更多的话了，回家只为拿钱，只有婆婆念着我，问着我，关心着我，一直到我离开家我听不到她的声音，那时候婆婆已变得没有这么矫健了，没有我读小学那么精干了，婆婆老了很多，看着婆婆变老了很难过，很想和婆婆说话，可不知道说什么，那是我的无奈，我不知道怎么和家里沟通。三年里谁也没来看过我，每次看这别人的爸爸妈妈到学校来看自己的孩子，心里全是羡慕和不舒服，这三年我过的更冷了，只有我一个人和那群“猪朋狗友”。。。。。。谁也不知道我是怎么过的。。。。
又是三年过去了，我已经18岁了，没有人管过我的生活，你们以为只要我没有饿着，只要我和别人一样读书，只要拿钱给我就叫对我尽到责任了吗？感觉自己过的好迷茫，不知道是为了什么而生活，没有目的的活着，没有感情的活着，完全没有真正体验过有家的感觉。
毕业后完全是在外面混，学校分配工作我没有去，因为我没有心思上班，只想耍，在外面混，觉得在外面过的很开心，骗着家里我在上班，很少回家，每天过着不一样的生活，有混的好的时候，有落魄的时候，经历了很多很多，有开心，。。。。晃了好多年，一切都只是浮云，转眼23岁了。。。。。。。时间消磨了我的浮躁，改变了我的想法，带走了我的抱怨，想明白了一切，这只是我的命运，每个人都有每个人的命运，我不能怪谁，我不能这样下去了。
我回家了，爸爸有了另一个家，婆婆已不在，我还是安静的接受了，找工作上班了，在我真正想过正常生活的时候我遇到了我人生中的红颜，和她认认真真谈了一年，终于觉得自己不是一个人了，有目的的活着了，不顾一切的爱了一年，我用尽身上最后一丝力气挽留，可到最后你还是和我说分手。你现在离开我，你忽视了我的感受，你可以放下一起安心生活。。。。。。可我呢？我的生活已经习惯有你，这一年是我23年来过的最正常的生活的一年，也是我充满暖色色彩的一年，这一年来给我带来了好多回忆，一切在我脑海里挥之不去，我的一切你都了解，我只有你了，我该怎么放下，我的唯一，我的全部。。。。。。你当初对我说得永远，你对我说的你想有个家，你对我说的不管怎么样你都随着时间淡漠了吗。。。。。到最后我还是默认了，放手还你自由，我默默走开，我已用尽了我的所有我可以做的去挽回，还是没有用，心碎了，一个人伤心的回到了那个曾经属于我们曾经的家，你还是不懂你对于我到底在我心里到了哪种位置，还是不懂你这样离开我我到底有多难过伤心。
终究敌不过现实的世界，还是要这样无奈的放开你的手！伤心是每个故事最最无奈的结局，眼泪是我唯一能表达的语言，先转身走的人，是比较幸福的。当一个人在黑暗中舔拭伤口是，当梦醒发现泪湿枕头时，想到你，就是那么心痛。
有人说，离别是为了重逢，是真的吗？只怕，再一次重逢时，已是物是人非！你一定要幸福！
最后家里人已彻底不相信我，不理解我，你们又可曾想过我到底是活在什么样的世界，只是无谓的怪我说我，谁又知道我的一切，谁又明白我中心的痛，我还只是个没有长大孩子。。。。。我的全部离开也勒沃，我还有什么？谁懂我，谁理解我心里的无奈和痛苦，没有人会知道。
如果我的离开可以让你们不再那么烦恼，我会一个人走的很远很远，现在的我会假装笑着面对一切，我不想了再给谁烦恼了，和过去所有告一段落，把一切一切都封存在心中。。。
最后我还是一个人，一直都是一个人，剩下的路我会一个人走好。