2011.02.18
突然想到当初的我们，我能看透他的一字一句，能走进他的心，然后时不时的用力抓一下，让他害怕。他曾经说我在猜他的心，猜他的思想，我对他说的话是白刀子进，红刀子出。 可过了这么久，我怎么能不懂他呢。 其实，我给可说了无数次我不敢，说了无数次他会生气，也在可的无数次激励下，努力了，但我还是败了。败的自己连眼泪都没有脸在他面前流。 我是真心的，不是假意，我真的是希望他能幸福，就像我说的，希望他有一天能幸福的能让他把我甩了。那样至少我能知道他快乐着。他总是假装强大，假装自己可以毫无依靠的撑起一片天给自己爱的人，假装自己不会累，假装自己那么乐观那么快乐。这样的他让我看得心疼。我多喜欢他闭着眼说,"真的好累"，然后把我搂进怀里靠着我说想我了。喜欢和他就安静的拥抱。 其实我能理解一个把事业为重心的男人希望自己忙一些，就像那些年我看到的父亲，忙碌着，但快乐。 可是，我的那个人，现在的你，快乐么。 我说，如果他是我的干哥哥该多少，那我就可以毫无理由的留在他身边。我知道这句话说的那么稚气和任性，可是我还是说了，因为真的向往。 那个胸针，一个我真的用心去挑选，希望他妻子喜欢的礼物，却让我对他说了无数的对不起。我知道我让他在朋友面前面子上挂不住了，因为他总觉得他该为我承担，为我撑起一大片天，该他送我礼物，而他自己也明白，他不是一个浪漫的小男生，而是一个已经不再把爱情会摆在心里重要位置上的成熟男人。我知道，我没有责怪，其实连委屈的理由和资格都没有，因为我都明白。可是我还是孩子气的哭了，我还是任性了，按我自己的方式在他身边，忘记了附和和理解。亲爱的那个人，我知道错了，对不起，原谅我，好么。 我是个怪女孩儿吧，我其实多希望你和你妻子会是特别幸福的，哪怕那种幸福是刺眼的，是让我刺痛的，但是我心里还是那么希望，我多希望他有天对我说，对不起，我觉得，我该回到我自己的位置。丫头又要说我傻了，可是我还是希望，因为我能让他快乐一时，但是我给不了他一辈子，这是我们彼此给予不了的，所以，他的妻子如果让他幸福，我退出就好，如若能是朋友，我会在他身边守着他幸福，如果不能，我也愿离开，至少她可以让他幸福的不再想别人。 世界挺小，爱一个人不容易，世界也那么大，但忘一个人却那么难