这个夏未灭，颓废持续。。。
有人说：
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
什么时候，我们爱上了自信，却又很怕失望；
于是，我们喜欢上了这样：
每天拿起手机
看看是否错过了谁的电话，
是否还有未来得及看的短信，
可是熟悉的墙纸告诉我们：没有！
这才反应过来，我已经不在国内了。
于是…
下班回家打开电脑（隐身、静音）
登录… 然后
看看谁在线
看到了想见的很多人，欣喜，却又不敢说话…
会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…
居然不知道接下来的话题该说什么？
于是沉默。。。
登入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
结果根本没有几个人留下影子！
大年30晚上11点到初一12点我给很多朋友留言的
直到现在都没有几个到我空间留点东西。。。也许。。。是我太失败了吗？
接着
好友动态看看。。。貌似他们都过得很好！也不去打扰他们
这里的网速也不怎么好，经常掉线下拉，再上…
每天一上线
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，难得看到她在线立刻打招呼，可是根本没办法深层次的继续纠缠打扰…
很怕引起她的反感
发现不知何时，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
我觉得每次写都会很烦躁，听着爱听的音乐更烦躁！才发现歌词真的叩击着我现在的心情
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
现在
我想让自己变得沉默 ，这样的话应该也算是成熟的一种诠释吧。。。
却很想多了解我的朋友们
我也会偶尔的和朋友出去玩，
或开心
或忧郁
晚上8点以后打国内长途很便宜
也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
看到她没上线，就有打电话的冲动，通了。。。偶尔没人接，偶尔被对方挂掉
这感觉已经不对，我努力在挽回，到最后才了解，我已经不配。。。。。。。
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，不知不觉想起了那一首歌
我们的歌，因为这首歌当我习惯隐身
当我习惯沉默…
某年某时的某种心绪卷土重来....
闭上眼去幻想着。。
另一个天堂
也许
忘了什么时候，一些曾经联系的人即使亮着头像也不跟我说话了；
忘了从什么时候，我们开始不去聊天只通过状态更新了解对方；
忘了从什么时候，我们开始不断转载日志，只因为这些日志像在讲述我们的经历；
忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；
忘了从什么时候，拿起手机不自觉地就会翻阅通讯录上那些熟悉而已经有些陌生的名字;
忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；
忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机浏览手机保存的照片…
我会发着呆，接着闭上眼，想起以前你的身影，
什么时候才会真的觉得我自己已经成熟了？
怀念那一种心情
怀念那一段时光
怀念那一个人
谢谢你让我明白原来我还不够成熟。。。