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梦见父母离异,父亲连女儿的电话都不肯再听````

时间: 2011-04-16 20:17:03  分类: 随笔日志  天气:晴天 

我不愿为你再写任何文,你在我的笔下划过的痕迹太过于薄凉,正如我此时的心,荒芜而沧桑
  
  -----------------启程
  
  ‘我不会再爱你了’、在我敲下这段话时我就已经下定决心了。
  
  心脏尖锐而钻心的疼痛着、
  
  我无法再低吟你的名字,声带就像被半空卡住,嘴巴一张一合吟不出任何字、
  
  我捂着心口一边疼痛一边掉泪。
  
  不记得这是第几次为你掉泪了,我不知道,也记不清了。
  
  我太固执了,我知道我的固执让你越来越厌烦,你不爱我,这是事实,只是我不肯接受罢了。
  
  是的,我只是喜欢你,就不知天高地厚地以为自己的爱可以伟大无私到融化一切、爱的背面却有那么多始料未及的荆棘、我注定要败下阵来。
  
  你不爱我,你不爱我,悲伤不停的向我叫嚣,歇斯底面的呐喊着、
  
  我什么也不会,除了哭就会悲伤,大量大量的悲伤涌出来。
  
  在我对你的爱面前我是那么的卑微,唯唯诺诺的让我失去了自我。
  
  我本不是悲观的人,是你,是你让我开始成天自怜自唉,是你让我开始自怨自艾、
  
  你不会知道你离开后的那个寒假我是怎么过的,你不会知道我当时有多么绝望,你不会知道我是最怕疼的,可是在耳朵上打了那么多耳洞我都无法忘记你、
  
  在你身上我学会了什么是你一个人爱情,在你身上我懂得了有那么一种人,总是高高观看一切、
  
  我的委屈,那么多的伤痛你都不曾关心过,你可以跟别的女生笑的笑靥如花,你可以跟别的女生谈笑风生,就是残忍的连一丝希望都不曾施舍给我、
  
  我曾那么低声下气的求你,我求你和我在一起,我求你可以给我一点点机会,我求你以后的以后让我可以陪在你身边。
  
  我说我不会伤害你,我说我不会带给你任何困惑、我说我不会带给你任何负担、我说所有的伤痛我都可以一个人背、
  
  然后你就像个救世主样高高在上的看着我,说,好。我们在一起、
  
  我想我们是在一起了,可是我们却越隔越远了、
  
  你从不向第三人承认过我们的爱情,你从不向第三人透露我们在一起的事实、
  
  你知道的,你知道你所做的一切我都不会反对,你知道我为了你做什么都可以、
  
  你存着一种‘和我在一起已经算给了我莫大的恩赐’般的心理。
  
  你从未过问过我的心里会怎么想,你从未问过我我的心里是怎般的疼痛、
  
  我在你空间里留言,我没留什么,只是每天一个,早安、午安、晚安、再加上一句好好照顾自己。
  
  可是每天我留几条你就删几条,就怕我那稀少的文字染指了你空间、
  
  我每天给你发很多很多的信息,哪怕我知道发给你的信息就如石沉大海般,我仍旧坚持不懈的笃定着。
  
  你从来不会进我空间,哪怕我空间最近动态怎样,你从来不曾,哪怕路过般的进来扫看过、自始至终,不曾。
  
  而我,每天都雷打不动的往你空间凝望,哪怕你只是转些乱七八糟的日记,我都会很认真很认真的阅读完每句每篇。
  
  绝望么?肯定是有的,只是你赐予的绝望太多了,以至于心再次痛的时候只剩空荡荡的茫然了、
  
  和你在一起我们说过的话不超过二十句,而这二十句里惜字如金的你只占了那么几句、
  
  我那么固执的爱你,我以为总有那么一天你会被我感动,会陪我一起去寻找那春暖花开的幸福
  
  可是我忘了,没心的人是不会被感动的,他们绝情而麻木的冷眼旁观一切、就如你对我的固执表现出的漠然,缄默了一切言语。
  
  我知道我17岁的青春里有过太多的任性,纵横交错着。我伤害了太多的人,我知道我不是个好女孩。但是我可以向所有的人赎罪,什么惩罚我都可以接受,只是,我希望你能好好爱我一次,哪怕只是试着来爱我,我都会欣喜若狂、
  
  我知道我喜欢你,所以爱你如此卑微,感情这东西,有时候明知不可为,但可以去试,明知会丢盔弃甲甚至尊严会全无,还要去碰的头破血流,有那么一个白痴,就是我,意涵。
  
  我很傻,我知道,就像她们说的,我这叫犯贱,叫做自寻坟墓,我不在乎别人怎么看我的固执,我不在乎别人怎么说我,我要的是你的想法。
  
  只要你说好,那么全世界我都愿意去背叛
  
  我曾经说过我不会放弃爱你,永远也不会,可是我现在反悔了,我害怕了,我害怕我再继续下去我会伤的体无完肤,溃不成军,太多的人要我放弃,我不在乎别人的看法的,自始自终都是、
  
  可是,你的一句话让我无法再有勇气爱下去‘你的存在会带给我很多麻烦’、
  
  我知道我很任性,很孩子气,什么都不懂,以前对于什么事都执着到疯狂,但我爱你是认真的,固执的,我从未想过带给你任何麻烦,任何压力。
  
  我发誓我这辈子就这么固执、犯贱的爱过你,你是唯一的,我唯一奋不顾身去爱的人、
  
  或许我不懂什么是真的爱,就像大人们说的,你们懂什么。小孩子的爱情就玩玩而已,可为何,我一想起会失去你就不知道该怎么活下去、
  
  这辈子我再怎么爱一个人,也无非是我爱你这般了。
  
  我承认,结局我输了,输给了我的固执。输给了你的残忍,输给了令人一去不复返的旧时光
  
  写了太多别人的爱情,但对于我自己的,我是这般不知所措。
  
  我当然明白,世上所有的事最怕就是心甘情愿,而我就是这样的无能为力,我那么那么喜欢你,没有道理,没有章法,也没有指望,我只是害怕你不开心,我只是怕你在这个寂凉而凛冽到让人窒息的学校觉得孤单
  
  我不懂你心里在想什么,一直都不懂,现在我也不想懂了,我累了
  
  曾经为了你,我放弃了我的写作,放弃了我最初的梦、
  
  我是死是活你根本就不会在乎,我的尊严我的骄傲全被你践踏在脚下。
  
  我开始没有自我,我开始只想着如何让你幸福,快乐
  
  念说,没有谁必须得对谁好。
  
  那话我懂,你的好我从没奢望过,我只希望你对我能像对其它人那般就够了、
  
  但你自私的连一点怜悯都不肯施舍给我、
  
  我以为只要我和你在一起什么都会好的,呵,现在觉得我曾经的想法真的很天真。
  
  是否我太过于在乎你,所以你把我对你的喜欢当成资本用来肆意伤害我、
  
  其实我想说,如果我不喜欢你了,你就什么也不是了、
  
  每天我在空间里发表大量大量的说说,我被别人当成疯子一样来议论,我不在乎,我只想让你知道,我有多在乎你,世界上最矫情的话基本上我都说给了你听,但是我知道没有一句感动了你,你冷漠到脸上没有出现一丝动容。
  
  我对你的这份感情我知道很多人都持反对态度的,她们都认为你没我爱你三分之一的爱我,她们都害怕着我受伤
  
  那个视我如命般疼惜的女子,婷儿。那个说要陪我一起到老的女子,馨儿。那个自始自终都陪在我身边的女子,钰儿。那个我曾开口说要一生守护的女子,姗儿。那个不愿看我难过为我心疼的女子,若。那个与我一起约好去爱而兰私奔的女子,意涵。
  
  那些我成长中陪我一起疼痛,悲伤的人。
  
  原本我是很幸福的,但因为我对你的固执我亲手把她们一个个推开我身边、
  
  因为她们的反对我开始疏远她们。
  
  我把原本属于我的一切幸福亲手彻底毁碎!
  
  我错了,我从来没有如此的后悔过、
  
  我想我太过于妄自菲薄了,总是以为一切都会照我所想的那样发展下去、
  
  我错了,错的很离谱。
  
  你的城府太深、你的心思太精密、
  
  我读不懂,猜不透。
  
  我发誓,我再也不会再爱了,再也不会再爱你了、
  
  再也不会了,我不爱你了,你便什么也不是了。
  
  我想安之若素般的生活,我想找回我曾失去的一切,我想做回曾经那个从不悲伤的张意涵、
  
  没了你我会照样过的安好、
  
  没了你我的生活仍旧阳光灿烂、
  
  就像馨儿说的,没有谁离开了谁就活不下去,生活还是仍旧要的。
  
  就像婷儿说的,现在最重要的事是工作,没有什么比改变自己一生重要了。
  
  就像顾北驰说的,放弃是种解脱,是的,我解脱了,自由了、
  
  对于一个不爱不在乎不关心我的你,我还有什么可以留恋的,我又何必再跟自己过不去、
  
  我是傻,可我还没蠢到如此不堪的地步。
  
  我会过的好。至少比你好。
  
  曾经我疯狂的固执。如今我冷清的收场。
  
  人的记忆里都有那么多需要删除的东西,生命布满斑斑劣迹,需得费心擦试才能还来素白无瑕,只是,我多么遗憾,我曾经以为我对你会是始终没有怨言的,我以为我会永远固执爱下去,原来,我亦不能那么自私、
  
  以后一切都会好的,我坚信,终于可以做回我自己了,呵呵,真好。
  

作者信息

昵称:转身泪如雨下
性别:女
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