梦见父母离异，父亲连女儿的电话都不肯再听````
我不愿为你再写任何文，你在我的笔下划过的痕迹太过于薄凉，正如我此时的心，荒芜而沧桑。
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‘我不会再爱你了’、在我敲下这段话时我就已经下定决心了。
心脏尖锐而钻心的疼痛着、
我无法再低吟你的名字，声带就像被半空卡住，嘴巴一张一合吟不出任何字、
我捂着心口一边疼痛一边掉泪。
不记得这是第几次为你掉泪了，我不知道，也记不清了。
我太固执了，我知道我的固执让你越来越厌烦，你不爱我，这是事实，只是我不肯接受罢了。
是的，我只是喜欢你，就不知天高地厚地以为自己的爱可以伟大无私到融化一切、爱的背面却有那么多始料未及的荆棘、我注定要败下阵来。
你不爱我，你不爱我，悲伤不停的向我叫嚣，歇斯底面的呐喊着、
我什么也不会，除了哭就会悲伤，大量大量的悲伤涌出来。
在我对你的爱面前我是那么的卑微，唯唯诺诺的让我失去了自我。
我本不是悲观的人，是你，是你让我开始成天自怜自唉，是你让我开始自怨自艾、
你不会知道你离开后的那个寒假我是怎么过的，你不会知道我当时有多么绝望，你不会知道我是最怕疼的，可是在耳朵上打了那么多耳洞我都无法忘记你、
在你身上我学会了什么是你一个人的爱情，在你身上我懂得了有那么一种人，总是高高观看一切、
我的委屈，那么多的伤痛你都不曾关心过，你可以跟别的女生笑的笑靥如花，你可以跟别的女生谈笑风生，就是残忍的连一丝希望都不曾施舍给我、
我曾那么低声下气的求你，我求你和我在一起，我求你可以给我一点点机会，我求你以后的以后让我可以陪在你身边。
我说我不会伤害你，我说我不会带给你任何困惑、我说我不会带给你任何负担、我说所有的伤痛我都可以一个人背、
然后你就像个救世主样高高在上的看着我，说，好。我们在一起、
我想我们是在一起了，可是我们却越隔越远了、
你从不向第三人承认过我们的爱情，你从不向第三人透露我们在一起的事实、
你知道的，你知道你所做的一切我都不会反对，你知道我为了你做什么都可以、
你存着一种‘和我在一起已经算给了我莫大的恩赐’般的心理。
你从未过问过我的心里会怎么想，你从未问过我我的心里是怎般的疼痛、
我在你空间里留言，我没留什么，只是每天一个，早安、午安、晚安、再加上一句好好照顾自己。
可是每天我留几条你就删几条，就怕我那稀少的文字染指了你空间、
我每天给你发很多很多的信息，哪怕我知道发给你的信息就如石沉大海般，我仍旧坚持不懈的笃定着。
你从来不会进我空间，哪怕我空间最近动态怎样，你从来不曾，哪怕路过般的进来扫看过、自始至终，不曾。
而我，每天都雷打不动的往你空间凝望，哪怕你只是转些乱七八糟的日记，我都会很认真很认真的阅读完每句每篇。
绝望么？肯定是有的，只是你赐予的绝望太多了，以至于心再次痛的时候只剩空荡荡的茫然了、
和你在一起我们说过的话不超过二十句，而这二十句里惜字如金的你只占了那么几句、
我那么固执的爱你，我以为总有那么一天你会被我感动，会陪我一起去寻找那春暖花开的幸福、
可是我忘了，没心的人是不会被感动的，他们绝情而麻木的冷眼旁观一切、就如你对我的固执表现出的漠然，缄默了一切言语。
我知道我17岁的青春里有过太多的任性，纵横交错着。我伤害了太多的人，我知道我不是个好女孩。但是我可以向所有的人赎罪，什么惩罚我都可以接受，只是，我希望你能好好爱我一次，哪怕只是试着来爱我，我都会欣喜若狂、
我知道我喜欢你，所以爱你如此卑微，感情这东西，有时候明知不可为，但可以去试，明知会丢盔弃甲甚至尊严会全无，还要去碰的头破血流，有那么一个白痴，就是我，意涵。
我很傻，我知道，就像她们说的，我这叫犯贱，叫做自寻坟墓，我不在乎别人怎么看我的固执，我不在乎别人怎么说我，我要的是你的想法。
只要你说好，那么全世界我都愿意去背叛、
我曾经说过我不会放弃爱你，永远也不会，可是我现在反悔了，我害怕了，我害怕我再继续下去我会伤的体无完肤，溃不成军，太多的人要我放弃，我不在乎别人的看法的，自始自终都是、
可是，你的一句话让我无法再有勇气爱下去‘你的存在会带给我很多麻烦’、
我知道我很任性，很孩子气，什么都不懂，以前对于什么事都执着到疯狂，但我爱你是认真的，固执的，我从未想过带给你任何麻烦，任何压力。
我发誓我这辈子就这么固执、犯贱的爱过你，你是唯一的，我唯一奋不顾身去爱的人、
或许我不懂什么是真的爱，就像大人们说的，你们懂什么。小孩子的爱情就玩玩而已，可为何，我一想起会失去你就不知道该怎么活下去、
这辈子我再怎么爱一个人，也无非是我爱你这般了。
我承认，结局我输了，输给了我的固执。输给了你的残忍，输给了令人一去不复返的旧时光、
写了太多别人的爱情，但对于我自己的，我是这般不知所措。
我当然明白，世上所有的事最怕就是心甘情愿，而我就是这样的无能为力，我那么那么喜欢你，没有道理，没有章法，也没有指望，我只是害怕你不开心，我只是怕你在这个寂凉而凛冽到让人窒息的学校觉得孤单。
我不懂你心里在想什么，一直都不懂，现在我也不想懂了，我累了。
曾经为了你，我放弃了我的写作，放弃了我最初的梦、
我是死是活你根本就不会在乎，我的尊严我的骄傲全被你践踏在脚下。
我开始没有自我，我开始只想着如何让你幸福，快乐。
念说，没有谁必须得对谁好。
那话我懂，你的好我从没奢望过，我只希望你对我能像对其它人那般就够了、
但你自私的连一点怜悯都不肯施舍给我、
我以为只要我和你在一起什么都会好的，呵，现在觉得我曾经的想法真的很天真。
是否我太过于在乎你，所以你把我对你的喜欢当成资本用来肆意伤害我、
其实我想说，如果我不喜欢你了，你就什么也不是了、
每天我在空间里发表大量大量的说说，我被别人当成疯子一样来议论，我不在乎，我只想让你知道，我有多在乎你，世界上最矫情的话基本上我都说给了你听，但是我知道没有一句感动了你，你冷漠到脸上没有出现一丝动容。
我对你的这份感情我知道很多人都持反对态度的，她们都认为你没我爱你三分之一的爱我，她们都害怕着我受伤。
那个视我如命般疼惜的女子，婷儿。那个说要陪我一起到老的女子，馨儿。那个自始自终都陪在我身边的女子，钰儿。那个我曾开口说要一生守护的女子，姗儿。那个不愿看我难过为我心疼的女子，若。那个与我一起约好去爱而兰私奔的女子，意涵。
那些我成长中陪我一起疼痛，悲伤的人。
原本我是很幸福的，但因为我对你的固执我亲手把她们一个个推开我身边、
因为她们的反对我开始疏远她们。
我把原本属于我的一切幸福亲手彻底毁碎！
我错了，我从来没有如此的后悔过、
我想我太过于妄自菲薄了，总是以为一切都会照我所想的那样发展下去、
我错了，错的很离谱。
你的城府太深、你的心思太精密、
我读不懂，猜不透。
我发誓，我再也不会再爱了，再也不会再爱你了、
再也不会了，我不爱你了，你便什么也不是了。
我想安之若素般的生活，我想找回我曾失去的一切，我想做回曾经那个从不悲伤的张意涵、
没了你我会照样过的安好、
没了你我的生活仍旧阳光灿烂、
就像馨儿说的，没有谁离开了谁就活不下去，生活还是仍旧要的。
就像婷儿说的，现在最重要的事是工作，没有什么比改变自己一生重要了。
就像顾北驰说的，放弃是种解脱，是的，我解脱了，自由了、
对于一个不爱不在乎不关心我的你，我还有什么可以留恋的，我又何必再跟自己过不去、
我是傻，可我还没蠢到如此不堪的地步。
我会过的好。至少比你好。
曾经我疯狂的固执。如今我冷清的收场。
人的记忆里都有那么多需要删除的东西，生命布满斑斑劣迹，需得费心擦试才能还来素白无瑕，只是，我多么遗憾，我曾经以为我对你会是始终没有怨言的，我以为我会永远固执爱下去，原来，我亦不能那么自私、
以后一切都会好的，我坚信，终于可以做回我自己了，呵呵，真好。