稀里糊涂の掩饰些什么？
过得越简单越好，只想简简单单的活着。
但是，现在越来越烦恼多了·
好像回到简单的时候。
是那么的冲动那么的幼稚。
在也找不回来那种无知和莫名的傻气··
现在压力恨恨恨大。。大大大的压力。不知道怎么去释放。去排掉
以前看着电视里面的人，觉得那些烦恼都只是电视。
现在。觉得电影就是现实的生活。
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人生就是一场戏。而我的这场戏，如此的凄凉，，如此的可悲。、
或许现在说这些。有点早了。但是。现在自己的脑子里。。、
想不到别的话语来形容···
生活，就是今天让你笑明天让你哭。。我永远不知道自己的明天明天是怎么样的··
每天活的昏昏沉沉，好像我的光明，看着快到了。却走了很久。也只能触碰到。还不能抓住··还不能主宰
很想，很想。有一天。我能用自己的双脚，丈量属于我的一片天空··
心中很多烦恼，很多忧愁。很想和谁说说。但是我发现每个人都和我一样。都过得不轻松，害怕自己会增添对别人的一份忧伤··
所以，自己闷着。不说出来。发现，烦恼影响到我的生活。影响了我，，对着这张白纸，诉苦！！诉苦·！！
真的很苦，，从来没有一次，能安安心心的品尝甜蜜。当自己幸福，开心的时候 ，我想着自己什么时候会失去这份幸福，失去开心。。。
真的好想有那么一天。能安安心心的体会幸福，开心··
真的，从来。从来也没有这么深刻的体会到。体会到爱。。真心的体会过。从来不敢真心的付出。是我害怕别人负我。这是这么多年来，在自己内心没有安全感照成的。我很希望我这次的真心对待。能让自己对以后，多增添一份信心··一份幸福··
从懂事后，飞出了我温馨的小窝后。一直徘徊在她们那温暖的怀中，从不敢走远。。但是。现在发现。她们是那么的脆弱，她们老了。需要我来保护，但是。好恨自己。没有能力，很多事我现在都做不到。其实我很努力。很诚心的想做点什么对她们好。但是，我不管这么努力，还是做不到。。
现在我要强忍着对她们的想念 。强抗生活给的种种压力。抵抗对某人的想念··。
有时候很感谢她们。但是有时候，又有点埋怨，埋怨，自己为什么和别人不同。为什么从小就背着一个包袱。有人呢是含着金汤匙出生，我是背着包袱来到的。
压的我很累。很想像别人轻松的爱一场，很羡慕别人，，有人能担心，有人会关爱，有人会为了我的一举一动考虑。
但是，那都是一场奢侈的梦，或许是我要求的多了，也许这样就够了。但是。我觉得我拥有的真的不多，真的太少。我觉得谁都别我拥有的要多。。
为什么一样的事情。发生在我身上就是活该，发生在别人身上，就是可惜，。。
哈哈··很可笑，也很可悲，。
我很感谢自己能这么坚强，。感谢自己对未来没有放弃，也感谢自己对未来还有个美好的期望·。1
就像那句话。，有天我会过的很好。能在我的天空自由的飞翔··
但是，有时候也想过。要是我有天突然死去。那样就什么都没有了。烦恼也没有，就一了白了。。
活着就是这样的纠结这样的无赖。。
我始终想唔懂某些道理。或许要很久很久。。也都不能禅透·！！
好恨有些人。也好爱有些人。也想一辈子都不要看到某些人。也想快点和某人呆在一起。