我这是怎么了
我现在要把我qq日志的内容展现给大家，请大家不要觉得乱，耐心的看下去。。。
前几日在坤的介绍下，我认识了顺，我曾在认识他三四天后的qq空间日志中写到：
傻傻的，只有这一个词是我仅仅想到的他的代名词。好傻，好傻，好傻，像当初的我一样。
明明跟他说过，对我说过的话，可以不用做，当作没发生。但是，他。。。当他做给我看的时候，有种想哭的冲动，从来，没有人。。。看到我对H说出的话，出现在我眼前的时候，有种想哭的冲动，从来，没有人。。。当我等待H后休息后才会安心睡觉的时候，他在等，有种想哭的冲动，从来，没有人。。。
现在才发现自己是多么傻、多么自私，我怎么就没有发现我身边还有朋友呢，总觉得自己是孤单的，那只是因为我没有放眼整个世界，只是看到H而已，我试问过自己 值得吗？ 但是怎么办，每次无论怎样伤心，都觉得是值得的，我还会改变自己的想法吗？还能。。。。。。
不对，好像我应该讨厌那个大男孩吧，我不想忘，不想放手，我的意志因为他而动摇，为什么。。。不过 我会尝试放开。。。
H 我真的要放手了，到了，该放开你的时候了，怎么办，放开你以后，我该怎么活，一切的一切我都不知道，也从未想象过，因为是如此可怕，让我毛骨悚然。。。
H 我真的累了，因为对你我真的不知道该怎么办才好，有时告诉自己，你已经走远了不会回来了，不允许自己等你，有时候会突然告诉自己绝对不能忘。。。你带给我的 只有矛盾而已 但是我真的很感谢你 因为你让我明白 承诺到最后只会变成谎言 让我明白 这世界上 不会有真正的情感 让我明白 爱情这东西 是两个人一起努力才会有的 只靠一个人 得不到爱情 即使得到了 那也不是真正的爱情。。。。。。
大男孩形象 像是在失去H 之后的朋友 现在想起来 世界好事挺美好的 至少还有人。。。
不过 我放手 并不代表我要忘记
如果你没有把握永远这样对我 请不要对我好 因为我容易满足，容易感动，当我已经信任你的时候 你再欺骗我 无异于把我推向深渊 如果你做不到 就不要对我好 只要不像H 那样对我就ok了
傻傻的大男孩 我会记住你 因为你是朋友 不过要记住 只要不伤害我就好了 永远不要对我好。。。
当时的他，给了我无尽的感动与欢乐，让我在失去H后，有了感觉。但是，就在一天后，我们出现了问题：
好可怕，真的好可怕，每一次听到“随便你”的时候，我都。。。
本来一切都很正常，真的很正常，只是无意中看到他的签名，以为有什么事，接着，就不愉快了，我都已经把道歉的话打上了，仅差那么一秒钟，仅仅有一秒而已。他说出了“随便你”，怎么办，到底该怎么办，这三个字是对我致命的打击，比死神还要可怕，好像H说的最后一句话就是“随便你”。。。他似乎是真的生气了，要求我把他删了，我只能照做。。。
找到他，呵呵，感觉注备真亲切“傻傻の大男孩”。。。右键，删除好友，确定。本来这个动作很连贯啊，今天是怎么了，感觉手在发抖。。。
结束了，一切的一切都结束了 以后 不会再烦到他了 呵呵 为什么 心好痛 好痛。。。好像 我已经开始信任一个人了 呵呵 好傻 明明说话谁也不信的 明明说好的 。。。
以后谁也不信了 傻傻の大男孩 比H还残忍 我明明不信任何人 又让我相信 最后 把我推向深渊 。。。
是啊 这样也好 真好 不过 我这是怎么了 居然还会流眼泪 好好笑 。。。
请每一个人记住 不管你会不会一辈子遵守承诺 都不要闯进我的世界 现在的我已经没什么可以失去的了 。。。我，没有你想象的那么坚强，所以，不要靠近我 。。。
就这样，我们越来越陌生了，于是我又发表了一篇日志：
没办法，我是个不愿意解释的人，如果他怪我，我也没有办法。
对不起，我的字典里没有解释一词
对不起，我讨厌解释
对不起，我最讨厌的是跟朋友解释
对不起，我不能接受和知己解释
对不起，解释在我眼里最最廉价
对不起，我误认为我们的友情如此宝贵
对不起，我以为我们之间无需解释
对不起，我以为对你不需要解释
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
开始讨厌了，真的 讨厌你 更讨厌我 。 讨厌无视我的你 讨厌如此冷漠的你 讨厌不理解我的你 讨厌 为了看见你 ，在走廊转悠的我 、 讨厌 见到你 心痛的我 讨厌 明明准备好解释 却会想起他，没有信心的我
你真的好可怕，对你做的事，都是和他的回忆。。。。。。
讨厌 好讨厌 终于决定 以后 见到你 要像陌生人一样 我们的擦肩而过 在你眼里 一秒的瞬间 我会。。。。。。
呵呵 傻傻の大男孩 你知道不 你已经伤害到我了 你明明说过不会不理我的 明明说过了解我的 明明。。。 祝你幸福、、、
他看到我的日志后，我们聊了好多，也解除了误会，终于步入正轨，跟他在一起，真的好开心哦：
那个，大男孩不对大傻瓜 今天居然说我傻 还不知道谁傻呢 哈哈 不过我就纳闷了 我有那么傻吗 为什么所有人都这么说 我觉得就是反应慢点啊 怎么回事 无语、、、、
总之 他说我是傻瓜 那么他就是大傻瓜 他一定不知道 哈哈 。。。 我还说要非礼他 瞧把他吓得 真么 我真敢样的。。。 好可爱 不过 以后还是不要和他聊到这么晚了 他已经要面临中考了 不能打扰他啊 如果休息不好第二天会没有精神 没精神就学不好 学不好就考不好 考不好就没有好未来 唉 最最最主要的不是这些附带品 最主要的是身体健康 我现在感觉到休息不好的坏处了
他给我的依然是感动，我真的真的好快乐。就在这时，H，他有事拜托我，要借钱，我打算周末的时候出去打工，但是他不让，坤，也不让，说会帮我，我狠狠心，对H 说我不能帮他，不知道我做的对不对。。。此后的几天，我和他相处得很融洽，我们说好为对方写日志，于是，有一篇日志诞生了：
To：
傻傻のboy
遇到你，是老天爷对我最大的恩赐，因为你是我最最重要的人；认识你，是我这辈子都不会后悔的事，因为你带给我的回忆有无奈，有悲伤，但这些跟欢乐的回忆比起来如此微不足道。。。总之，你是个很重要的人，因为你是兄弟。
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知道吗？你是个很特别的人，有别人身上没有的傻劲；有别人身上没有的毅力；有别人身上没有的亲切感。。。这一切都要感谢我，因为我是你的引路人对吧？呵呵。。。
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跟你在一起，让我知道世界上还有另一种珍贵的人--兄弟。跟你在一起，让我知道这世界上居然会有如此值得去珍惜的人。认识你，让我开始相信别人，对任何事都可以理智对待。认识你，让我很快乐，因为你傻傻の好可爱。。。
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你，是我这辈子最最珍惜的人，下辈子如果还能认识你，我依然还会选择这样。你，是我这辈子最最牵挂的人，下辈子如果还能认识你，我依然还会选择这样。你，是带给我最多快乐的人，下辈子如果还能认识你，我要带给你快乐。你，是带给我最多感动的人，如果下辈子还能认识你，我要带给你感动。
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傻傻のboy，你，是我这辈子最最‘爱’的人，下辈子、下下辈子、、、我还要遇到你，还要认识你，还要珍惜你。。。
Yours sha瓜，小弟
在他的劝说下，我鼓起勇气给带给我痛苦的H 写了一篇日志：
或许， 我们不该相遇；或许，我们不该相识；或许，我们不该相知；或许，我们不该这样。。。
从遇见你的那一天起，心中多了一份波澜，少了一份平静；从认识你的那一天起，心中只想着如何对你付出，忘记了索取；从自以为了解你的那一天起，认为只要我全新全意付出，你就会永远在我身边……
刚刚认识你的时候，你不是最受人欢迎的，但我依然关注你；你是个每天都会因为和同学打架而被老师批评的人，但我依然欣赏你；你不爱学习、贪玩，我愿意早早去学校帮你。。。这一切的一切，只因为我只看到你，在我心里，你如此完美，因为那时候的你，在我心中有着无可泯灭的形象。。。原本以为这样就能得到我想要的，我得到了，等了三年之后我得到了，但是美好的时光总是短暂的，半年后，我们回到了原点，不，不是原点，是在原点的后面、后面。。。
现在的我依然认为只要我继续等，你就会回来，而且这种想法从未改变，今天从海边回来后我明白了 这是天底下最最可笑的想法。
注视着金光灿灿的海平面，心中有万千感慨，依然是回忆、回忆 但是，我理智的问自己到底在干什么，自己的回答让我不禁一颤 。。。想想自己的所作所为，我难道真的是为了得到那个问题的答案才等候的吗？不，不是，只是给自己一个不离开的理由罢了、、、我难道真的靠你施舍的仅有的回忆或者吗？明明说好了放手，但是却满是犹豫。
现在的我，好像是真的累了，我不在因为见到你而欢呼；不在因为你的一个眼神而雀跃、、、因为，时间久了，我早已麻木不仁了，对待你，也只是对过去的怀恋而已。。。
你现在很幸福对不对，这样就好，朋友的幸福就是我的幸福。 经历过之后，我恍然明白，朋友 更适合我们。。。
后来，戏剧性的事发生了，我向他说喜欢他，他说也喜欢我，因为我是他的傻瓜小弟，我明白他的意思啦。。。下面的是我这几天的日志：
1.也不知道我那天到底是怎么想的，居然跟他说了，虽然是像开玩笑似的，但是，他的答案确实真正发自内心的，他说喜欢我这个小弟，我明白他的意思，知道以后再也不能关注了……好失落，真是闲的没事自己给自己找麻烦。这几天觉得很不痛快，说话也得小心翼翼的，生怕一个不小心说句玩笑话，就把他吓得又要不当大哥了……好难过，真是闲的没事自己给自己找不痛快。
不过话说回来，这几天我还真的是发现H的一个最大的优点--有什么事都能直接说出来，就算说的是让我开心的 也好，难过的也罢，都很痛快，也不会让我有自己胡思乱想的机会，可是，他为什么 做出什么决定都要躲躲闪闪的呢？为什么不能痛痛快快的对我说我没有机会，为什么不能痛痛快快的告诉我，我不配……为什么让我这么难堪。突然觉得，他、不如H。。。
其实我明明知道不会有好结果，明明知道我不配，明明道自己会受伤，可是，为什么，我还是去尝试呢？
看来，我这辈子只有一个选择了--等H 我还要一直等下去，一直等。。 。
每当我遭遇挫折的时候，都会想起他 ，他一直是我行动的动力，以前是，现在是，今后也是。。。H 我想伱嘞，真的真的好想以前的你，好怀念我们以前的日子，你，还会回来吗。。。
2.
突然发现我是一个很坏很坏的人，对不起的人太多太多了。。。我是个很坏很坏的女孩
对不起，坤
你，是一个很好的人，一提起你，就有说不出的愧疚。你总能在我最需要的时候出现，总能知道我心里在想些什么，总能给我感动。当你说“希望你回来”的时候，我真的很惊讶，这一直是我的台词，一直是对H 的台词，当你给我承诺的时候，我不再认为承诺到最后会变质，因为我相信你，你对我说过的事，都办到了。。。但是，我不能答应，无论如何也不能答应，因为我现在的处境绝对不允许我接受你，我不允许自己再一次伤害对我如此好的人。。。我只能对你说，因为我们彼此太了解，所以不能接受。。。对不起，我的心不允许我接受你，更不允许我伤害你，我，真的不能接受，真的不能伤害你。。。对不起，我是个坏女孩。。。
对不起，超和H
我终于反省自己了，终于发现我是多么卑鄙了。超和H那么幸福，我为什么还要一直等，为什么。。。超是个好女孩，她真的很爱H，H跟她在一起，脸上总是挂着幸福的笑容。我为什么还要一直倔强的等，为什么。。。H，已经得到他的幸福了，我为什么还要进行卑微的等待，为什么。。。对不起，超，对不起，H ，真的对不起，我是个坏女孩。。。
对不起，大哥（就是上文中的‘他’）
真的感到很抱歉，这几天很烦人把，真的很抱歉，给你造成困扰。。。当我知道答案的那一刻起，我告诉我自己，要忘记、要离开、要从你眼前消失，但是，我没有做到，依然想找你聊天，依然想你。。。真的对不起，我给你造成许多困扰，给你带来无穷的麻烦，我知道你现在一定很烦，为了顾忌我的面子和自尊心才会适时的点我一下，你很烦对吗？以后，不会了，真的不会，为了你，我会变乖的。。。给你造成了困扰，对不起，我是个坏女孩。。。
对不起，小飞鱼（笨蛋）
知道吗？每次你叫我小飞猪（傻瓜)的时候，我虽然说讨厌你，但是我真的没有怪你，反而觉得有你这么一个知己很幸福，但是，今天，一切都有点变化，在我说你不是好人离你远点的时候，你没有像以前那样呵呵的笑，而是说让我离得越远越好，我真的不知道我哪里做错了，或者我们真的是越来越远了，缺少信任、理解了吧。对你说那种话，对不起，我是个坏女孩。。。
对不起那些对我有期望的人
怎么办，考试的成绩让所有人都很意外，我能看得出来，老师那失望的眼神，同学们那怜悯、同情、甚至不屑一个的眼神，父母那责怪的眼神……仿佛路旁的小花小草都会嘲笑我、讽刺我。好难过，我真的不知道为什么会这样，为什么会下降这么多，我真的不知道我是怎么了。。。有时候，我会想，到底是哪里出了问题，到底是什么原因造就现在这么一个可悲的我，现在的我，所有人都可以怜悯、同情、嘲笑、讽刺，然而这一切我都得受着，丝毫没有反抗的理由和能力。。。。对于那些对我有着深深期待的人，真的很对不起，我是个坏女孩。。。
我，是个坏女孩。你们讨厌我都是对的，理解。
以后，我不会在做这种无意义的事情了，就算我是个坏女孩，我也是爱你们的，你们是我的兄弟 不管你们怎么样看我，我永远都是爱你们滴~~
3.
哇塞，终于把英语作业消灭了，好累。不仅人累，心也跟着累。
怎么会变成这样，我怎么会把事情变成这样呢？当初为什么要说，真是后悔，悔的我肠子都青了。。
傻傻的盯着，一遍又一遍的看着资料，又有何用？。。。我发现，我真的有一点点傻唉，人家都没把你放心上，我却在这。。。唉 真无奈 还不如一直不忘H呢。。。老大，从今天开始，我真真正正的不会烦你了 ， 希望你会幸福 ，我相信你一定会幸福的……
算了，从今天开始，我也要潇潇洒洒的放手，我也要潇潇洒洒的做我自己 我要开开心心的过每一天，好好的活过。
今天是母亲节喽，哈哈 老妈 节日快乐！！ 祝天下所有伟大的母亲节日快乐哟！！~~呵呵~~
不说啦，头好痛哦 明天就只剩下补课的程序了， 不过没有他，我还能坚持多久呢？ 我可以坚持多久呢？
H 我想伱嘞，但是 也是从今天开始，就不会了 我可以真真正正的祝福你了唉 呵呵 你要好好的哦~~
ok，让一切都结束在昨天，今天刚刚过了十几分钟唉 我要“重新做人” 保证 不在打扰你们俩个 一定要给我狠狠的幸福！！
good night ， see you ！
请大家关注我，我会继续把我们的故事进行到底的！
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