累了，腻了，疲惫不堪却依旧坚持…
一天又一天过去了，还剩27天了，日子过得真快啊，仿佛经历了一次洗礼，之后我明白了很多，懂得了很多了…渐渐的我累了，每天早上拿着面包和牛奶到班级，晚上十二点到家还是牛奶加面包，日复一日的单调生活让我变得麻木了，生活不再有五颜六色的色彩存在，只剩下黑白单调的搭配，一点生机都没有…身体疲惫的要命，但是更加令我感到疲惫的却不敢去想，想了只会令我更加疲惫，不敢想，所以不去想…一天过去了，另一天又会接踵而至，接着第三天也会如期而至，一天挨着一天，密不透风，连个喘息的时间都没有，心里反复的挣扎，却仍是没有挣脱，累了，倦了，腻了，烦躁的情绪在心里疯长，疲惫不堪，有的时候觉得无聊之极，不知道还在奢求什么，还在期忘什么，每天晚上十一点半在大街上，感觉从上到下，从里到外都凉透了…每天除了学习就是发呆，想一些无所谓的事情，却一直都没有心思去想开心的事，因为根本就没有了，一切的一切都那么的令人厌恶，如同一群讨厌的苍蝇，在你周围嗡嗡作声，却无法消灭，这样的日子让我好难受，好疲惫啊，不知道为了什么，不知道最后会是什么结果，只是累了，无心再去理会别的事情了！每天都在茫然，在心里犯嘀咕不知道为了什么，却依旧在坚持，坚持一个不知道会怎么样的结局，希望不要让我失望，就算失望，也希望不要让我太难受，到了今天，早已无力承受了，早已无力再去争取什么，心如死灰，默默的了结…每天都不停的抽烟，却无法平复恶劣的情绪，这样的日子我还能坚持多久…一切在未到来之前都是未知的，我还没有沦落到连努力都没有勇气的地步，我还有好多的事要做呐…如果没有一个我满意的结局，那就当我瞎了眼，不想迷失自我，却一天又一天的远离自我，这样的我会怎么样，生活是否还有新的出路，一切视情况而定吧，不会再主动去做些什么了，心彻彻底底的冷了，不想再去挣扎了，累了倦了，希望这最后一次的坚持会持续很久，很久…比很久还要久…有的时候心里反复纠结，有的时候心里无比慌张，各种不良情绪，就是始终无法平静下了，刚克制住一种情绪，另一种情绪又马上填满了整颗心，日复一日的折磨让我明白了，原来一切都不曾属于我，我一直都是一无所有，过去是，现在如此，将来也会是，这样的我还能做些什么…还能去奢求什么…还有什么资格去向上天索要什么…这样的日子，这样的我，什么都不会发生了，我也不允许发生什么了，这样的日子就这样平淡又平凡的过吧，虽然有些不甘心，有些许的不如意，有一些夹杂着愤怒的不满，但是我累了，倦了，疲惫不堪，现在我只想在这平淡又平凡的生活中，默默的尽全力守住这颗不安又善变的心，悄悄的努力，将这份坚持做到最后，如果最后还是没能守住，那么我认了，自己选择的路，自己认定的事，不会后悔，也不会逃避，更不会胆怯…只是不会再去相信什么了，不会再那么天真，也不会那么固执了，人要坚强些对吧，还要现实些，毕竟童话永远只是童话，突然觉得以前的我就是一个傻瓜，现在才明白幻想与现实之间的距离，应该不算是晚吧....是时候该去遗忘一些，去放弃一些，去争取一些，我相信到最后的最后是我的还是我的，不是我的我也不会再去期盼，不会再去做无所谓的挣扎了，想想以前做了好多的傻事，瞎执著，却因此忽略了真正在乎我的懂我的人，现在应该不算晚吧？但愿吧，希望不会再有令我失望的事情发生了，若是再有，我也会安然接受，逆来顺受的日子，早就习惯了.....觉得自己以前真的好傻呀，干什么总是自作多情的将自己的命运捆绑在一起呐，缺人吗，还傻傻的告诉每一个靠近你的人自己有喜欢的人，让别人离自己远点，以为时间会摆平我所有得缺点，以为只要坚持可以让人家喜欢上你，觉得自己真的好傻啊，到头来碰的满头包也没人在乎，没有人理，更不会会为你心疼，让别人看到你落汤鸡的样子，完事还在身边的人告诉你不值得的时候，傻傻的认为值得，死咬着一个狠渺茫的未来，一个人难受，一个人伤心，一个人发呆，一个人落寞，一个人走着夜路，一个人去羡慕别人，一个人去祝福别人，而自己却拿一个莫须有的幻想当作是精神依赖，渐渐得我醒了，当我明白一切得时候精神处在崩溃的边缘，每当茶不思饭不想的，不停的抽着烟，带着烦躁不安的情绪学习，带着落寞的心情走着夜路…这样的日子我再也无法承受了，试图去找寻新的生活目标时，却发现在我执着于一件事的时候，已经把生活弄的一团糟，想了好久，犹豫了好久，不知道还怎么回到在受到那次拒绝之前的我，在发生这一切之前的我，曾经迷茫过一段时间，不知道该怎么做，现在也不知道，只是不会再主动跟别人说了，任何人，任何时间，至少我想明白了一件事，人家没有主动跟你说话，真就是人家从来都没有在乎过你，干什么还要去犯无所谓的贱，我是那种没出息的人吗，为了一些从来都不存在过的事物背负心酸，背负疲惫，背负朋友的指责，我真的找不到一个可以让我坚持下去的理由了，若是有一丝坚持的下去的理由，我也会坚持到最后一刻，但是现在真的找不到哪怕是一个小小的理由，哪怕是幻想，也不敢了…我只是想说，我要快乐的活着，我想发自内心，不需要伪装的告诉那些关心我的人我过的很好，仅此而已…我承认我长的不好看，但这是我父母给我的，我有很多缺点，但是我的爱不卑微，就这样不会再心有不甘，收起苦苦等待的心，抬起低下很久的头…我默默的等待，错过也好，默认也罢，我都不会再去主动跟别人说着自己的爱…默默的等待下一份属于我的幸福，任何人，任何时间，任何地点，我都会抓住，无论长久与否，无论认真与否，我都不会再像以前那样拒绝别人，因为我知道那感觉不好受，那感觉如做针毡，日日煎熬，夜夜思念，成了心头上一堵墙…喜欢普罗斯旺不见得一定要日日赤着脚走在薰衣草花海中，任何时候，任何地方，只要偶然看到一缕阳光，闻到一丝芬芳，就能在心中漾开一片紫色的田野，呵呵，最爱薰衣草的奶茶了，特别的味道，特别的等待…