宝贝、对不起。
我们的、记录。宝贝、对不起。
2008、3月27日。你告诉我那时是我们第一次见面认识的那一天。 那天、见到你。我对你一见钟情。你的性格、你的行为举动让我莫名的产生好感。第一次遇到这样的女孩、让我很好奇。 然后、我心里暗暗发誓。我一定要追到你。当晚、我就加了你的QQ。你第一件事就是问我是谁。我笑着说：我是你认识的人。那晚、我们聊的很晚。你说这是你第一次上QQ聊天到凌晨、我很高兴。我心里就开始有了把握。很期待、很憧憬。觉得你一定会是我的、一定会是我要找的那一半。 接下来的日子、我们常常聊天、一起玩劲舞。你在劲舞里有很多的朋友、你总喜欢在游戏时说话聊天、常说粗口。我就问你、你怎么老喜欢骂人、你说：我又没骂你。我沉默、以后陪你玩游戏的时候也喜欢保持沉默。在别人欺负我的时候、你总会帮我骂回那个人。你说我怎么不骂回去。其实、那时的沉默是我不喜欢在你面前说粗口、喜欢静静的看着你骂人。忽忽~很喜欢你帮着我骂别人的样子。 那时、我天天上网。有空就会去网吧。慢慢的开始喜欢看关于你的质料、对游戏的兴趣也慢慢淡了。总盼着你能在线、陪我聊着天。 后来、甚至到了一天看不到你在线、心里就会很急噪。对身边的一切都没兴趣。然后、我有了你的电话。心里很激动、也很胆怯。不敢给你打电话。怕给你打电话又不知道说些什么、怕我会说错什么。让你不高兴。怕你会讨厌我。心里很矛盾。后来我就开始给你发信息、我一天到晚的给你发信息。跟你聊天。慢慢的开始对你说些暧昧的话、你也没有回绝我的暧昧。我知道、我们在开始交往了。当我正式告诉你、我想追求你的时候。你犹豫了、你说你有男朋友。我说现实中的吗？你告诉我是网络上认识的。心里很高兴。我还有机会。我很有把握的对自己说：我一定要追到她。 终于、有一天。你发信息告诉我、你把他甩了。你说你心里很难过。我很担心你、也很急噪。很想跑到你面前去安慰你。那天我陪你聊的很晚很晚。聊着聊着你睡着了。 在以后的日子里、我都声称你为“宝贝”。你也这样叫我。我们经常打电话、发信息。经常聊到夜深人静。我们就这样天真的过着。 中间的日子里。我们幸福过、很幸福。辛酸过、很辛酸。落魄过、很落魄。感动过、很感动。。。。 笑过、哭过、爱过、伤心过。 有一次、我妈妈突然哭着告诉我。我爸爸要跟她离婚。我很伤心。都有了死的念头。你一直在安慰我、鼓励我。逗我开心。 今天终于明白了幸福是要自己去珍惜的.... 每次在我最孤独、最伤心难过的时候总是你一直陪着我、总让我心里暖暖的。 还记得吗？第一次我们说一起去找事情做。你说去你姐妹那一起找事做、我们约好一起坐车去广东。你还跟我说是个大美女哦。 我很生气的跟你说：我又不是要去看美女的。重要的是只要能跟你在一起就好了。你傻傻的笑。 那一天终于到了。 那是我们第一次开房、开的是双人间。你很害羞、很害怕。忽忽、我跟你说：我不会对你怎么样的。别担心。 我们那晚聊到很晚很晚、你说你累了、我说那你睡觉吧。我看着电视。你睡着了后、踢了被子。我起床帮你盖好被子。 看着你睡觉的样子、觉得好可爱。好想亲亲你。刚要亲下去的那一瞬间。我犹豫了、心想这会不会让她很反感呢。 第二天一早我陪你去白沙洲、然后一起去吃早餐。呵呵、那时感觉好幸福。真希望时间能停在那一刻。 我们一起坐火车去广州。那时候你跟阳力有说有笑的。把我凉在一旁、我附和着陪你们笑。心里好不是滋味、吃醋的跑到一边。 下车的时候、我徒弟来接我。呵呵、好感动的。打的的时候，我告诉你我身上没钱，你说没关系。我叔叔会给钱。 下车了、在你家吃完饭。你说让我去你家睡。我不高意思的说不了、你带我们去上通宵。你在那陪我们到你爸妈催你回家你才走。 我们一起去找工作、忽忽。其实、跟你走在一起的时候。我懑脑子想的是你。根本没心思找什么工作。 跟你走在一起的时候心里暖暖的、好幸福。后来跑到南海医院绣绣妈妈那边。那厂说不要男孩子。你还因为这个抱怨绣绣。忽忽、你跟她在那制衣厂上班了。我跟阳力也在我爸妈那边进厂做事了。常常去你那边陪你。后面就天天想要去你那边玩。陪你去吃那里的丑豆腐。陪你走遍大街小巷。陪你做任何事。都很快乐。后来、因为阳力不想做了。我也就没做了。在你那边陪了你好久。 后来、我爸爸染上了毒品。被抓了。那期间、你一直安慰我、鼓励我。给了我振作的勇气。让我心里暖暖的。一直不曾孤单。 还记得在东莞、我生日的时候。我的兄弟姐姐都来了、你第一次送给我衣服。我好感动。忽忽、你的第一次就是在那里给了我。 那晚、我说你很傻。你哭了、第一次在我面前哭。哭的很伤心。我不知所措、只有紧紧的抱着你哭。你哭着说：我是傻啊。我恨我自己把你弄哭了。我还告诉你、我会疼你一辈子。会好好爱你。对你好。 还记得、在花都。我们正式同居了、你帮我洗衣服、帮我捶背按摩。我很幸福。 可是、我却不懂的懑足。慢慢的我开始是嫌弃你。总觉得你不够好。是我的贪婪、我的自私。总是说你这里做的不够好、那里不够完美。 甚至、我还打了你。那次、你哭的好伤心好伤心。我也哭了、紧紧的抱着你。 那次、你原谅了我。告诉我你最反感自己的男人打你。可是、我还是对你不懑。内心的贪婪在越发厉害。总说你、每次说你。你总沉默、我很急噪。 终于、我又打了你。你又原谅了我。后面的日子、我心里一烦躁就会打你。你总是哭着、一个人跑出去。我就急着到处去找你。 记得、你第一次去我姐姐家、你买了好多水果的。我心里觉得你很浪费。当到我姐姐家的时候、我姐姐对你很好。我很开心。很懑意。 后来、在我姐姐家。我们又吵架了。我还说要跟你分手。你很伤心的哭着。其实我根本不想说出来的。只是老是觉得你不够好、把我说的话当做耳边风。所以我很生气。其实那就是我的自私、我什么时候变成那样了。。现在想想、原来我那么变态。不知道怎么的变那样了。那次、你还是原谅了我。 记得、你第一次去我家的时候。你说你不好意思。我给你鼓励说：不要害怕、没事的。我妈妈人很好的。 你跟着我回到家、你叫了声阿姨。我看到了我妈妈久违了笑容。你在我家老是很勤快的抢着做这个那个。我妈妈常常私下跟我说、你要好好对人家。人家不嫌弃你家里的情况、不嫌弃你的这脾气、你要对人家好、听到没。我不耐烦的说：知道拉。你在的那段时间、我妈妈脸上总是挂着笑容。我很高兴。可是、我仍然不知足。又打了你。你又哭了。我没有过多的想你的感受。打了你还很有理由的让你回到我身边。你又一次原谅了我。后来、因为我们天天在家玩也不是个事。你要回去了。回到你爸爸妈妈身边去了。我急了、我不想你离开我。却没有留你。也没有说过多挽留的话语。你走的那天、我也没去送你、你走的时候用天真的眼神望着我打招呼说：“我走了”。我看也没看你一眼。后来、你发信息给我。我生气、没回你。在家里的几天。我总是想你、却又跟你赌气没理你。后来、我骗我妈妈说我回衡阳去了。后来你打电话来我妈妈告诉你我回衡阳去了。你急了、你怕我生气。打电话给我、问我在哪。我说我还在佛山。你就说、你明天过来过生日。 你生日的时候、你的几个朋友都来了、有点不高兴。因为、我早就幻想你生日的时候只有你我2个人过。你朋友都送出了自己那份心意。我什么也没送你。因为我想我什么也没有、没什么可送的。你也不怪我。那晚、你喝了几杯酒。脸好红、好红。你跟我说你今天好开心。我说我也是。其实、我心里还是有点点不舒服。本来2个人过的生日怎么这么多人。那晚、我陪你回家的时候心里有点难受。但是、看到你很开心我也没说什么。 还有太多的回忆都只是我带给你的伤心与痛苦。因为我的自私、我的贪婪、我的愚蠢。直到今天我让你彻底心碎。让你麻木、伤痕累累。而我对你的伤害、我知道就算用我的生命来弥补都不够偿还我对你的伤害。我知道你总是护着我、总怕我受到任何伤害。因为、在你的心里。“我、是你的男人。”而我总是不知道懑足、总是顾及自己的想法去做。总让你受伤害。那次在长沙的时候、你说要出去爬山、我很不高兴。怕你受欺负、却更气你都不带我去。所以我就问你要身份证去上网、你问我怎么了、不准我去。我说拿身份证来。你说不给啊。突然心里好气愤。不知道为什么就动手打了你。。。酒醒后、我呆呆的，怎么了，我怎么了。怎么又打她。？我好自责、心里很担心你。又很害怕你跟我说分手。我给你打电话、发信息。最后你一直不肯理我。我知道你真的心碎了。我好害怕、好迷惘。我知道你肯定不想看到我了。于是我一个人离开了。却又不知道该去哪。跑到我们常上网的那个网吧。心里很痛很自责。感觉全世界都讨厌我、都在议论着、都在指责着我。好恨好恨自己、心想如果可以。我宁愿你打我一顿、狠狠的打我一顿。打醒我、好让我别让我那么自责。在网吧呆呆的过了一夜、跑到我们常常去那那个开房的地方。睡了一天。醒来的时候、我好迷惘。不知道去哪、周峰叫我去他那。我说我不想去。因为我去了的话，我知道你会很伤心、很失望的。校长叫我回衡阳。我就买了车票跑回去了。下车、我就跑去喝酒。因为几天没吃饭了喝了一瓶胃就撑不住了。吐了一地。后几天、我越来越想你。每天晚上都睡不着觉。就跟校长天天喝酒来麻痹自己。每次喝完酒心里就更加想你。只是那样会舒服一点。只是在追求那种麻痹的滋味。 后来你突然在空间说： 我看到后、好高兴好高兴。心里开始有了希望。等你回来的那段期间。我小心翼翼的对你好、虽然有时候会犯老毛病。可是我还是在反省自己。总在心里对自己说：我要去奋斗、去努力。不能再让你为我流泪了、伤心了。我要好好的爱你、保护着你、不会再让你离我而去。然后、我开始祈祷、祈祷我们不再分手、能好好的走下去。在心里下定决心这次绝对不再让你离开我了。 可那天我上QQ想跟你聊天。你说我昨天没给你报道。莫名的说要分手。最后一次机会也不给我了。 我还没能反映过来、你就跟我说分手。我感觉我对我们以后的憧憬、那个梦一下子砰的碎了。我急了、慌了。迷惘了、一时间不知道该怎么办了。突然 心里一下子好酸好酸。本来、好好的。又怎么了？我问你你说我们不会有结果。我不爱你了。我感觉就象在做梦一样。同时想想你怎么这么狠心？还是你一直就在耍我？先跟我和好、再一脚把我踢开？我好气好气。那晚牙子好痛、胃也好痛好痛。痛的忍不住了、我跑到药店买了盒止痛药。吃了一颗才感觉没那么痛。那晚我闭着眼好伤心好伤心。伤心你怎么会舍得说出口、怎么舍得让我伤心、怎么舍得骂我。那晚一直在掉眼泪、想了好多好多。。迷迷糊糊的到了早上、起来、我忍不住又跑到厕所哭。很久没出来，校长说我怎么还没好。跑进来看我。他说我眼睛怎么红红的。我逞强的说：有吗？可能是早上起来是这样吧。后来我说我等下回去了、他把我送到车站上车。坐在车上我还是忍不住的哭、好伤心。伤心你这样对我。也好恨好恨我自己。你在身边的时候不珍惜。现在就算你要离开、我也没有任何理由让你留下来。下车的时候、下好大好大的雨。淋着雨我一步一步的走到家门口。按了好久门铃没人在家。我跑到商店想给我爸爸妈妈打电话、却不知道电话号码、只知道你的电话。后来看看身上只有一块钱了。我就给你打电话、可是你声音好大、好凶。我又哭了。你继续大声问我我什么事、给你打完电话后、我蹲在地上紧紧抱着自己。感觉全世界都在排挤我。感觉好孤独。我好怕好怕。我回到家里的屋顶看着滴滴答答的雨滴。又想起了你。放声的哭。突然有种冲动想要自杀。摸摸口袋那盒止痛药拆了一口全吞掉了。坐在楼梯上准备等死、坐在那好冷好冷我想起了我爸爸我妈妈。心里说着对不起、你们的儿子没用、没出息。还没能孝顺你们、请你们原谅我。想起了我姐姐、想起了以前一起玩的兄弟。想起了那时候读书无忧无虑。想起了你、想起了我们刚刚认识的时候、想起了我们很多很多的第一次。想想我自己，每次都是我在伤害你。我好恨好恨自己。。。想着想着、哭着哭着、就睡着了。当我醒来的时候、天已经黑了。身上冰凉的、好冷好冷。头好痛、胃也好痛。我以为我死了。却发现自己还在那个位置。跑下去按门铃还是没人开。我肚子好饿、心灰意冷的走下楼。刚走出大门、我爸妈回来。他们问我什么、我也没在意没理。回到家脱了一身湿湿的衣服躺床上就睡了。我爸爸妈妈在跟我说些什么也没听仔细。 太多太多的一切一切、都是我犯的罪。我是这世界上最悲剧的人。 死、对我来说不配。 我在你身上划下太多太多的伤口、在我爸爸妈妈身上划下太多太多的伤口、死、只会被唾骂。只会让你还有我爸妈更加伤心。 活、却只能苟且偷生。 我只能好好活着、好好弥补我的过错。我对你们的伤害永远都不可能抹掉。我只能不让你们更加伤心、担心我。 宝贝、对不起。我错了、这次我真的错了。我想珍惜。 我知道这样的字眼你已经厌烦了。可是、我还是希望你能给这个弥补的机会。 我愿意好好的爱你、保护着你。陪着你、走完你的人生。 我会努力做你心里的那个好男人的。不会让你在伤心的掉眼泪了。不会让你觉得很累了。更不会再打你了。 我会好好存钱、好好工作。不会再整天这样子下去了。 请你相信我好吗？我不想失去你、不想让你做别人的新娘。不愿意看到你做伤害自己的事情。不愿意你难过。 宝贝、我只想跟你在一起，好好的。什么都让着你。不让自己后悔。 给我这次机会好吗？ 我会永远陪着你。
今天下午;妈妈去电话亭打完电话回来后.哭着跟我说: 李洁,你爸爸不上来了.他说他永远都不会再上来了.他说他不想再跟我们一起过日子了. 我听了很郁闷,以为妈妈跟我开玩笑.妈妈接着说:你以后要争气,你爸爸不要我们,我们也要坚强的过下去. 我此时此刻傻了.这一切都是真的?此刻我的心好痛好痛.我问妈妈:为什么?为什么爸爸要这样?以前不是过的好好的吗?为什么这次回家乡就变成这样了? 妈妈伤心的说:你爸爸说嫌我太唠叨.还说你们都很不听话,老是让他担惊受怕,他说他已经受够了,他说他要自由! 我听了妈妈的话.心都碎了,感觉到世界末日,原来以前我的所做所为深深的伤害了爸爸妈妈.
我真的好后悔好后悔...如果能回到过去.我会做个乖乖仔.绝不让爸爸妈妈为我担心;为我操劳;为我流泪;为我而被别人歧视...
爸爸妈妈;我真的希望你们能和好,我不希望我们这个幸福的家庭就这样的破碎...
爸爸妈妈;你们听到了吗?你们的儿子知道错了,求求你们原谅我这个傻儿子...原谅我以前做的傻事...
爸爸妈妈;儿子永远爱着你们!!!