再见，那个男人。
好久都没有上网了，我都不知道我这是怎么了？心里有股莫名的烦恼久久不能平息。
似乎又想起了那个男孩儿，不知道他现在怎么样了。想到这里，我马上又自嘲的笑了起来。人家现在在国外逍遥自在，早把爱情抛弃的烟消云散。你还在这里发骚发嗲的谈感情。简直4个大字……不要脸了？
点根烟，慢慢品尝，细细回忆。
和他相识源于网恋，他老家在辽宁，因为他在北京上学。我便去看他。在我第一次见他的时候，我有点醉了，是心醉。 唱过歌、喝过酒，回到酒店。他抱着我，说很喜欢我。并且吻了我，忽然有种很幸福的感觉，由衷的幸福。这个虽然已经见过面，但还是陌生的男人，让我有放纵的冲动。但我还是保守了女人该有的矜持回到了自己的住所。
这之后，我就回到了我的家乡没有在见面。只是偶尔发发信息，电话也寥寥无几。虽然第一次见面就是那么的仓促并且那么的喜欢他，但是我却不寄托任何的感情在他身上，虽说爱情与金钱家庭地位无关。但是悬殊太大。也是必要的麻烦。
很多天后，他借着六日的假期来到了大同，我没有去接站，只是告诉了他住哪个宾馆，夜里1点多，我偷偷跑出来，找到他，他很细心的在摆弄自己的东西，然后问我饿不饿，带我吃过夜宵，跟我嬉闹了好久，坐了6小时的火车，他也累了，于是我告辞。但心里竟然有点舍不得，他挽留我，只好陪他住一起。却是一人占一个床边。
他在一旁看着我，眼神有点奇怪，我故意躲避。但不可能视而不见，他过来搂着我。我欣喜若狂，同时又羞愧自责。我在心里狠狠的骂自己轻浮，不要脸，下贱，但我喜欢他那是肯定的，没想到他镇定自若，丝毫没有半点对我的侵犯。只是很温柔的抱着我说睡吧，别担心，我是正经人。
很喜欢他身上的味道所以借着他抱着我的机会，两个人的身体紧紧相偎，我用力的呼吸。那是一种很特别的味道。说不出来的感觉。
相拥而眠——到天亮。
清早他提意要我带他去逛逛。我们买了情侣装...!真希望这样平淡的幸福都永远延续下去，原来我要的并不多，就只要那么一点点简单的快乐。 而这些对于我来说，竟成了一种奢求。
因为，我已经有了一个吸毒的男朋友。父母之命难违，只是他们不知道自己的女儿即将嫁给的是一个瘾君子。
浪漫的爱情，总不会有乐观的结局，父亲的一个电话，打断了我们的一切。
挂掉电话，我对他说我们分手吧，就当你做了一场噩梦，就当你从来没有来过这里，就当你从来没有认识我。他甩开我头也不回的打车走了，我看到他眼睛红红，我傻了，这个对他来说陌生的城市，在这里就我一个朋友，万一出什么事我会内疚一辈子。我赶回酒店却没看到他的身影，我不知道去哪再找他，蹲在门口死等了好久终于看到他。我忍不住去抱他，"对不起" 我眼泪纷飞，可是我知道一切都完了。因为我始终都摆脱不了我的男朋友，我和他是没有结果的一场梦。回到酒店，我告诉了他一切，他落泪了，我该怎么办？我感觉好像欠了他什么，忽然感觉到再也见不到他，和他上床留住这一瞬间吗？他会怎么看我？万一我后悔了怎么办？女人就是这样，在道德与理性的边缘，往往就是栽了进去。
各种思绪交织在一起，我快神经错乱了，可又不知究竟该如何，急得快要流下眼泪。
当我主动的时候，他却对我说，其实他是男人何尝不想？只是他是真心爱我，想保留最美好的一切。我被他感动了。心想，原来他是这么的在乎我。他把戴在他脖子上18岁纪念的铂金项链送给我，说希望下次见面的时候可以看到我戴着去接他，我不接受，但死推他都硬塞我。最后我们约定等他出国之前再来找我再相见。
自然而然为了不挨揍，这个夜里我没能再陪他，回到家里独自面对镜子我落泪了。很伤心，为了他也为了自己。这段感情不知如何才能再继续，我已经没有了信心，男朋友从外地回来，我和他坦白了一切，我希望他可以谅解我，放过我。可是并没有我想的那么简单。 这之后我们便不再联系，他给我打电话，我拒接，发信息拒回。因为我不想让他对我留恋，不想他对我思念，这之后他去了澳大利亚，再之后QQ空间有了女朋友。我假装无所谓，内心却在滴血。眼泪夺眶而出，为了掩饰自己的难堪，我疯狂的关掉电脑，爬在床上让泪水尽情地狂泄。
我曾说过，我们分手吧，就当你做了一场噩梦，就当你从来没有来过这里，就当你从来没有认识我。