我的过去
时间: 2011-06-06 16:14:08
分类: 深情日志
天气：晴天
人生有棵摇钱树，不如有个温暖的家。这是我毕业以来一直梦想的，也是我离开生我养我的家乡后一直在追求的。没事给你讲讲我的故事吧。
我是来自一个比较贫穷的农村，妈妈为了我将来有个好的归宿，成为一个有文化的人，拼命的劳动，苦苦地生活着。记得上大学的期间父亲断了我的学费，妈妈一个农村女性硬是凭着她的毅力，和艰苦朴素的节俭作风供我上完了大学。现在有了孩子有了家，可妈妈为了我拼命的干活和被人欺负的情形历历在目，我忘不了呀。。。。上高中时我也是拼命的学习，虽说比不上重点班的学生，但在普通班里还是被评为了三好学生的。一年落榜后，暑假一开始我就全心投入到来年的复习中。不长时间就收到了来自西安的一所所谓“西安联合大学培训部"的一张录取通知书。（现在知道它是挂的西安联大的牌子专门招收自考生的学院）那时这种学校也是不多，农村的人根本不知道它的底细，只是想着它也是一所大学，只不过不会是正规大学罢了。我当时上中学一直是住在小姨家里的。（我家离县城稍远些）小姨家的情况使我实在不好意思再去打扰别人了。而且父亲当时就在西安打工，而且离我要上的学校很近，我完全是可以住在他那里的。所以我就选择上了这所学校。
上了这所学校，慢慢的也知道了学校的底细，但我没有灰心。自学考试的文凭也是国家正式承认的学历呀，我在这样鼓励着自己。然而使我万万没有想到的是妈妈原来给我说一件事，被我证实了。上高中时妈妈满腹痛苦的给我说我爸在外面有别的女的！我不相信,因为我爸不是那种不负责任的父亲,他的为人我知道.刚住到我爸那没几天我就见到那个女人,和我爸年纪差不多,名叫王雪芹,说话也比较客气.她说"张师这人很好,忠诚老实,人缘也好".我也是把他当客人看待,内心对她确实没有任何敌意.她走时候爸爸是很想留她,不停的说再坐会儿吧.我也是像对待每一个客人一样希望她再坐会儿.然而他们的关系并不是普通朋友关系,隔不了三天那女人就来我们这儿,而且爸爸对她特别好,当着我的面他们坐在一起有时不知说什么悄悄话.当时的我还是个青春期的孩子,而且在上高中时刚和一个关系比较好的处在那种朦胧的恋爱关系中男生刚分开.有时他们一块儿出去,爸爸动辄就不回来了.多少回看着空空的家,眼看要考试了，人在看书却时时走神.我给所有课本的首页写着“王雪芹”然后重重的画上叉。我想到了远在天边的妈妈,别人潇洒的时候她却在累死累活的支撑着那个家.我放开录音机，声放的很大,大声的哭泣.妈妈可怜的妈妈,你在哪呀......他们每隔三四天就要见面,而且从不辟我.三四天也是我心灵的前一个创伤刚愈合的时间,然而紧接着我就要迎接新的刀伤了.就这样日复一日苦苦熬了两年.每天晚上我都故意最后一个很晚走出晚自习的门(当时我完全可以在家学习,不用走夜路上晚自习,但我要回去他们肯定在家),十点半以后的街道很静,一路上黑暗处不时可以看见搂搂抱抱的男女,令我心里很难受。有一回竟碰见一个陌生男子跟着我,到我跟前直接说"妹子让我弄一下"我吓得魂都飞出去了,正好我也到家门口了,拐了头一口气骑到家.又是我一个人.。。。。 记得有一天半夜迷蒙中似乎听到爸爸开门,屏住呼吸,我知道是那个女人,她进来后和爸爸睡在一起我听到他们又在很小声的说着什么(当时家里很小.我和爸爸的床是两个床中间隔了一个木板)这是我第一次看到他们睡在一起了.我没有任何睡意,我连脸都没洗一口气奔到了学校,当时可能只有五点左右,我瘫倒在一个偏僻的角落里失声痛哭.我要赶紧离开这个"家",离开这个使我伤痕累累的"家",哪怕不上学。找一个疼我爱我的知心爱人.但茫茫人海我的那个他在哪里呀?于是我不想再回那个“家”我在外面找工作，条件就是只要别人给我一口饭吃，星期六给我一个住宿。再累的活我都干。没有人要我。又在附近村子找一个干爸干妈，只要别人给我一个窝，我会给他养老送终。但别人想我是个骗吃骗喝的，也拒绝了我。从小我就有写日记的习惯，从我渴望有一个家开始，我就每天写日记，记录着我的酸甜苦辣，因为只有日记是我的知心爱人，在日记中一天天记录着我期望爱人的日子。。。。。也许这是我最后一次回忆这段历史了，我是想忘掉它的，但那是不可能的，它留在我心里的烙印太深了，一辈子也不会忘记。 后来在我期盼了近两千天的日子吧，那是2001年的某天经朋友介绍我认识了武锦涛。那是在我下班的时候朋友的一个电话，邀我去他的朋友家里做客，我就答应了。（当时没说是给我介绍对象）到他家我看到了他家里一个男孩乖乖的站在那儿，从他父亲对我的热情和在意，还有他妈妈给我们做的丰盛的饭菜。我看出来今天朋友是给我介绍他的。在坐的同时有他两个好朋友。别人都是说着吃着，只有他坐在那儿不停的说你吃吧。别的什么都不会说。我当时对他的评价感觉是那种心底善良比较老实的，不爱说话的男孩。没过两天他朋友打电话过来说明了此事，因为我的要求不高，就是希望有个温暖的家，一个知心爱人。而且他当时给我留的印象也不坏，我就答应和他交往。然后就是他的电话，再接着是他父亲的邀约，他父母还是和原来一样的热情，走时还特意给了我一张纸条，邀我以后来家玩。我原来谈的朋友里，没有一个家里的父母如此的在意。我从心里感到其实不管以后怎样，有这样一对好父母也是很好的。和他认识一个星期吧，看到他老穿那件很旧的夹克衫（当时很少有人那样穿的，更别说谈对象了）我就想给他买一件新衣服，（当时也知道他不愿换新衣服，实心把他当朋友，想着就是不成也没关系。）谎说给我弟买，让他试一下，到跟前他死活不试。记得有年冬天他的脚被冻得不成样子了，也不穿棉鞋。我看不下去给他买了一双棉鞋，结果任你怎么说就是不穿。我哭了，发誓以后再也不会给他买东西了。按照我们农村的风俗嫁女子是要彩礼的。当时我爸要五千，这边他爸坚决不同意。我夹在中间很难受。当时满心以为找到了一个归宿，只想尽快跳出那个火炕，于是我瞒着我父母将自己打工挣来的两千块钱加上武锦涛平时攒的三千交给了我爸。（直到现在我父母也不知有我垫的钱）刚开始我把他当成知心朋友什么都给他说，我把我厚厚的三本日记给他，意味着把我自己的内心交给了他。下雨怕淋了，天凉怕冷了，但他一次次的给我泼凉水，浇得我心确实很凉。恋爱的甜蜜感觉在我的心里留存了也就是不到半个月吧。渐渐地我感觉到恋爱的痛苦。有一回下班我们出去吃饭，没什么吃的，看到饺子，我想吃饺子，好像他也要了，(记不清了）他每次和我吃饭都是那样挑起来又放下，不停地搅呀搅就是不吃，看得人急。我就说：“你看你不好好吃，怎么能胖起来。快吃吧。”他立马不吃了，抱着头一声不吭。当时我以为他有什么烦心事。那碗饭他一口都没动。走的时候他一个人走的很快，根本就不管我。回到我们单位，也没人了，我就问他：“你是不是感觉咱俩不合适”？他表示不是。“那你遇到不顺心的事了？给我说说，也许我能帮你出出主意”他说不出什么。我当时只是想着算了看他的意见吧，他要不愿意这关系就算了，但他平时的一切都说明他很在意我，不属于那种不愿意的情况。互相说到我们的关系我心里很难受，不由得哭啼起来，问也问不出他为什么要这样。分手的时候，我的心已定，算了吧，别人恋爱都是高高兴兴甜甜蜜蜜，而我们老是为一些莫名其妙情况吵架。（那时我们认识一个多月吧，还不是太了解他。两年后我才知道他那样是因为我说了“胖”字。那对我还算是客气的呢。你不知道为了不小心说出这个字，家里人吃了多少苦。从那以后，他再也不吃饺子了，我们也不敢在他跟前说“饺子”。更不能吃饺子了）吵完架第二天，没想到他一大早连班都不上又跑来找我了。如果和别人说的不好，更别说吵架了，那肯定是分手的结局。他的诚心又感动了我，使我和他又继续走了下去。但他还是他，不可能改变的。（记得我后来和他爸通话的时候说起过这事，他爸当时没有给我说他很介意这个“胖”字。我想他爸肯定是知道他儿子的这些忌讳。但他就是不提醒我说话注意。还有他妈的一些忌讳：比如不能和他爸坐一个沙发说话；不能把自己的茶杯和他爸的放到一块儿；给她妈拿的勺子一定要是她自己专用的......这些他爸都不给我说，都是我自己慢慢的感知到的。我想也可能是家丑不可外扬的思想吧。但我已经进了你家门了，为此我受了武锦涛和她妈多少委屈。太累了）我对他的冷漠和恨就是在这些莫名奇妙的生气和吵架中升华的。好多事，如果和别人在一起是再简单不过的了，甚至是顺理成章的应和，然而和他就很难达成一致。我说出的事他是百分之九十八的反对。（我说的一点也不夸张，他爸给他说事他也是这样）他看似正常，只有你和他相处长了，你才能感觉到他的不正常，才感觉到心实在是太累了。渐渐的我感觉他不是我天天苦盼的知心爱人。我要回了我的日记本，把他放进了桌子角落。（也许这就是它最终的归宿了）结婚几个月的时候。我和他静心谈过。我说：咱俩不是一类人，好合好散，人一生并不长，我妈养我这么大也不容易，不要互相耽误。以后我还会把你当好朋友看待的。他听了以后跟发疯似地不愿意，哭着求着我，说他改。但以后一次次的事情证实了他还是他，不可能改的。给他来硬的吧，真怕如此的打击会使他真的疯了。（因为我知道他那样的人绝对不能再受大的打击了）他爸也说过，在他们晚年也不愿看到家里的不幸。我能怎样呀。但我就这样放弃了追求幸福的权利吗？。。。。我该怎么办。我的软心肠导致了我选择了继续走下去。 记得领结婚证的一天。按理说应是两人最盼望的一天，也应是最甜蜜的一天吧，但留给我的是哭笑不得的痛。走到民政局大门的时候我想去上个厕所，刚好门口也有。他不让去，我不知为啥，只好憋着。办事用了好长时间，办完事就该去了吧，我要去他很生气，不让去而且一把把我推到了男厕门口。我满腹委屈，当时真想把那证给别人退回去。我知道今天领了这证以后我肯定会后悔的。（后来知道因为厕所有屎，“屎”和“死”是同音，他忌讳。这天下哪有这样的吵架原因呀。但发生在我俩之间的好多事就是这样的荒唐原因）走进他家门，本来想着这时候改口叫他父母也好叫一些，平常一是没到时间二是也不好改。（他爸之前对此事有意见的）但心里憋了一肚子气，哪有心情。领完证以后也是隔三差五的不欢。给新房买东西，都得要按他的爱好来买，我的爱好说了也白说，吵了还得按他的来。还记得有一回去大东郊买东西，买完后要回家，当时天还下着雨。门口就有直接到家门口的公交车，我都过去要上车了，不知他为啥不上。当时心里很憋气，哪有这样的傻子呀，和他吵完架，看到车过来真想撞上去。别人哪个人会摆在面前的车不坐，而去舍近求远。没法只好跟着他后面走。他走得很快，我被远远抛到后面。我的脚本来转商场就累，那凉鞋拐来拐去也不好走。而且我当时身上来着例假，就那踩在水里走了有两站路的距离才坐上车。（每次我们和他出去他就是那样，经常为坐车的事他爸和他吵。就是他爸对他的评价，决策能力差还固执）以前的点点滴滴所发生的事，让我感觉到他确实有心里疾病，得说服他去看病。我和他父母已经看好了一家治疗心理疾病的医院，说真的，我受他的折磨太累了，只要他的病能好，付出再多我都愿意。但任凭我怎么说，甚至跪到他面前他也不去，他认为自己好着呢。死活不去，再说的多点儿，他就很暴躁。我是无能为力了。我静下心来想想，他是不会好的，我一个正常人，不缺胳膊不缺腿为什么要和他这样生活一辈子，忍受别人根本就不用忍的痛苦。我当时还和我弟在一起住，我先让我弟搬走，然后我也搬走了除了床以外的所有东西。准备结束这痛苦的“恋爱”。就在我将床搬到车上的时候，一个朋友的电话改变了我，使我进退两难。是呀，虽没有举行仪式但我必定是领了证的人。这就是离婚呀。我该怎么办。就这样我走入了结婚的门槛。洞房花烛夜，对于别人来说是多么的甜蜜，但我有说不出的苦，看着红红的囍字内心想哭。为什么别人幸福的时候我还是要这样的忧愁，为什么呀？ 婚后的一年里有些事还和他争一争，吵一吵。慢慢的我也没有和他说话的欲望了，所有一切都听他的，他说怎么就得怎么。（尤其是属于我自己的事，我也想按自己的喜好来办，但你要刚说出来，他百分之九十八的就会和你是反的，你不听他的，他会不停地说你，骂你。吵架只会使我更生气），一件事情他一会儿这样说，一会儿又那样说，听他的也不对，不听他的也不对。举个很简单的例子。他说没事咱出去转转吧，你刚想答应，他就说那你不想出去就算了吧。（我也没说我不想出去呀）出去吧，走到大门口他说咱走这边看看，你正要转身他就说：要不咱走那边，去大雁塔吧。（我常常是憋着气跟着他，你说怎么就怎么。）走到半路他又说：“哎，回吧。”我就会仍出一句话“你脑子进水了，谁让出来的。”到了大雁塔，他不停的说赶紧回吧。（家里并没有什么事）本来很惬意的一件事和他在一块你说累不累。回到家又不止一次说，你去尿一下吧。（我又不是三岁娃娃）我就没好气，只当没听见 。诸如此类的小事很多，事虽小，但时时让人闹心，时间长了，我也麻木了，什么事都不想和他说，他说的话句句都是废话。句句我都不想听。 我的家本来就离西安较远，直到我生孩子父母也没有来过我的住所。出嫁后每年也只有过年的时候才回老家看看他们。尤其在我身心疲惫的时候我会更加的想念我的妈妈。想和她在一起的艰苦岁月。妈妈也一直很想看看我。怀孕的最后时期，妈妈也有理由过来陪我了。这是我日夜想念的亲情呀，因为我知道，我以后的日子也只有这一次机会能和妈妈较长时间的在一起了。在我生产的前一个多星期妈妈到了，准备照顾我出月子。可武锦涛那个女人心，管不了自己的嘴，想说什么就说什么，口无遮拦。对我妈说话红脖子涨脸，竟拍着沙发对我妈说话。（之前我妈并没有说他的不是呀。说实话从小到大在我妈跟前我还从来没有这样对我妈说过话的。他就是嫌我妈不说我。平常在家他也是这样和他爸吵架的，他就是那样吵起架来六亲不认。但那时我妈，没有和他生活过呀。）我妈不想理他，走到厨房干活去了，他又追到厨房说。我不想上去和他吵架，我知道这样妈妈心里会很难受的。也不想让妈妈难看，所有的泪只能往肚子咽。入学以来发生在我身上所有的一切，我从未向妈妈妈说过。（我不想增加妈妈的忧愁，也没有叨咕别人的习惯）从我凄凉的琴声中妈妈能感觉到我的苦处。在我这儿待了三天吧，最终她找个理由选择了离开。我一口就答应了。是的妈妈不能再待下去了 。他这样对他父母，他们已经习惯了，但那是我的父母，妈妈是来伺候我的，也不知道怎么得罪了他。（我曾给妈妈提醒过，说他脑子有问题，该注意的我也给妈妈说过了，妈妈也没有说他的那些忌语的）。妈妈走的那天，（他上班了，也是不想给他难看）我一生都不会忘记，真是心里含泪送走了妈妈，看的出妈妈心里也是不好受。回到家，我一人躺在床上捂着被子大声哭了。。。。妈妈有什么错，为什么不能给我母女一个团圆的机会。我就是想在我人生最痛苦的时候有我最亲的人陪着我一起度过，就连这一点儿都不能实现。有时候我的心里确实不平衡，为什么我对他的父母从来不敢高声，而她对我的父母就可以当面说三道四，指指点点。凭什么呀，他的父母又没有养我长大，我凭什么要对他们那么好！但我做不了一个坏媳妇。我必定是有感情的人呀。时常这样安慰自己：武锦涛是武锦涛，他不能代表他的父母呀。人，要当好人不容易的。 他是处处都和别人吵架，家里除了我姐的孩子和我姐夫之外他都吵。他西安的姑来和他姑吵，到我单位又和我最好的同事吵。街道上带人骑车停在交警协管员的面前，别人让后面带的人下来，他也吵。。。。他妈脑子老记不住他儿子的忌语，动不动顺口就带出“胖”字。他就很暴躁地过去踢他妈的凳子，或向她摔东西。他妈给他不停道歉都不行。就这他妈还是记不住！他妈娘家的姊妹每年喜欢轮流在各家聚聚，他竭力反对，为此和他爸经常吵架，甚至打架。因为他不喜欢家里来外人，他会不自然，感觉别扭，同时也是害怕其他人说了他的那些忌语。原来他姨家一个表姐在他跟前说话带了“胖”字，现在已经和她成仇人了，我们在他跟前也绝不敢再说她表姐的名字了。我们对门的老太太也是因在他跟前说过这字，现在对面碰见了不理别人了。老太太有时有事过来问他爸事情，他就会跑到另一个房间，把门啪的一声关上，他爸也没法。记得认识他时间不长，到他家，有一天他就和他爸吵很厉害，一听明显是他没事找事，我肯定就去拉他。但当时他根本就不听，弄得我也很难堪，不知道怎么办。现在成了一家人了，但根本就不能住一块儿，住不到三天他和他爸就会吵起来，刚开始我还去劝他爸，安慰他爸。记得开始有一回我下楼去买个东西，走的时候什么都没发生，十几分钟回来他们已经打完架了。我不知发生了什么事。（后来知道是因他舅要来，武锦涛不让来引起的。）他爸气的趴在桌子上哭，他妈坐在床上，我过去安慰他爸，老人家可怜的，双手抖得很厉害，我情不自禁的抓起他爸的手，（放在现在说什么我也不敢那样去抓他爸的手，即便她妈没在跟前，因为她妈老吃醋。）安慰他爸。他爸也是痛苦至极跪倒在他儿子面前，双手祈求儿子不要再这样折磨人了。这一幕谁看了不心寒呀。。。。。。他就是这样吵起架来六亲不认。看到如此的儿子，我的心里很害怕，也很心酸。害怕的是我的孩子以后要是也这样对我，心酸的是作为父母他们太可怜了。他们吵架隔不了几天就会发生。说真的武锦涛只要回来我心里就不愿意，每当他俩在一起说话，我心里就更害怕了，因为说不好一会儿就又要吵架了。我劝过他爸，“他必定不是个正常人，你为什么要把他按正常人那样要求？以后吵起来了你就不要跟他说了，回你的房子关上门就行了。你和他这样吵下去，气的是你呀。你是长辈，他吵起架来六亲不认，何必跟他一般见识。”但他爸没有听我的，吵起架来俩人一个不让一个。时间长了我也没法。生活在这样的家庭里，我哪有心想生个娃呀。我怕孩子出来遗传武锦涛的病，同时也怕他们这样整天吵影响孩子的性格。就算生下来孩子也是和我一样受罪的。当我第一次知道怀孕，快两个月的时候我硬咬着牙偷偷的把孩子做了。就这样两个孩子都被我挥泪做掉了。现在每次看到女儿的玩耍，我心里就有一种痛，心里总感觉对不住它：不是妈妈狠心不要你们，妈妈也是被逼无奈呀。。。。。直到结婚四年后，经历了两次流产的痛苦和身体状况的威胁，我内心确实是喜欢孩子的，当时我们已经住到西后地了，首先他俩没机会吵了，我也是事事都顺着他，不想跟他争任何事，没有和他说话的欲望。所以就谈不上吵架了。至于但心孩子遗传的问题，只有希望老天发恩了。现在有了娃，过去住一块儿的时候，吵起架我还要顾着娃，把娃吓的，想关上门我又不敢，因为爸爸更会说我不管。（他们吵架我不吭气，爸爸说我不管，对我有看法。）刚开始我管，他们谁也不听，这不管爸爸又对我有意见。好多时候他俩吵架很容易就会把我也扯进去，我是不招谁不惹谁，别人也会惹我。所以这个家我很难呆，我宁可我们一家三口在西后地生活差点儿，冷点儿，我干活再多我也愿意，过去就怕他俩吵架，怕我被莫名奇妙的带进去。说真的我对他父母没有任何看法，我只是无奈呀。但他爸动不动爱让我们过去，因为他从娃身上考虑的，怕孩子在这边受罪。（爸爸就是那样那样，总觉得我们在这边带个孩子生活困难很大，平常老说这困难那困难。我觉得我们一点儿困难都没有的。让人感觉他老用他的臂膀护着我们，我们总想飞，他老是说；“不行，困难那么大，你不能飞”）哎，多好的父母呀，但他生在福中不知福。 说了这么多，并不是说武锦涛就一点儿好处没了，当然不是。他从心里也是很爱这个家的，爱家里的所有人。尤其是孩子。他自己洗衣服，孩子闹的时候也是帮我看孩子的。这就是他的好处，和他的所有的缺点比起来太无不足道了。他对我的爱是一种畸形的爱，爱得我实在难受呀。在单位女同胞们谈起他老公，更甚者谈笑性生活，虽和她们谈笑风生，然而背后我的内心很不是滋味。自从我怀孕以后我们在没有接触过。（原来也是为了生娃而无奈）我根本不想他，他呢也从不找我。就这样生活了四年，一直会到老。。。。。。我不知道世上还有没有这样的夫妻，也不知道世上有没有四年不排精的男人。。。。。。 看到邻居的老太太现在临终有病，她的三个儿子都不愿老人住到他家，老伴去世后老人一直和她的女儿住在我们隔壁（她女儿离婚，这是她女儿的房子）。她女儿现也很委屈，哭着给我说她自己养老人的艰难与痛苦。她也不愿养的，但没办法。我想到了含辛茹苦养我长大的妈妈，她的最后时候怎么办。我弟很可能靠不住。万一我弟不养了，我不能让老娘含泪独自离开这个世界呀。但这边武锦涛他肯定不会同意我的妈妈住在这儿养老的，（我也根本不敢奢想）我只奢望他能允许我在外面给妈妈租个民房，让我照顾着我的妈妈，尽一下我的一片心，就谢天谢地了。我感觉他不会答应的。他父母的晚年我也想过，在他们不能动的时候我肯定会搬过去尽心尽力伺候他们的。虽说我和武锦涛的感情不好，虽说他们没有养育我成人。但我也是有良心的人呀，他们给我们这个小家的帮助和情感是值得我去尽一个好儿媳应有的义务的。但他父子能住在一个屋檐下吗，依他俩的性格是不可能的。爸爸也意识到了这一点，他说过他的晚年要在我姐那儿度过。我是理解的，我也很无奈。我只有尽力做好我的角色，别的我真是没能力的。 希望各位网友指点我生活的方向。