我的那些关于感情的破事
时间: 2011-06-12 19:14:52
分类: 感悟日志
天气：晴天
最近一个知己问我怎么很久没有写心情文字了，感觉你在逃避一些问题，在逃避感情的问题。我笑她说，我有什么感情问题可以逃避的。 此刻，当我静下心思考这个问题的时候，当键盘下出现删删写写的这些文字的时候，才发现最近一段时间经历的一些事情恍如隔世吧，我只能这么说，请原谅我这样说，原谅我苍白无力的语言。 请原谅我不是一个很好的记录者，无法用优美的语言将一切串联的很好。此刻2011-5-20，多特别的一个日子，什么网络情人节。不过，现在那些对于我来说挺可笑的，网络是个让我心痛的字，而情人节一个和我没有任何关系的词语。 开学已经整整三个月了，突然之间想叹息，这时间过得好慢，可是，这期间却发生了很多事情，很多人从我的生命中停停走走，对于我来说，这三个月像是好几个世纪一样。 我依旧和以前一样，上课、兼职，只是，在这个期间我生命中出现了很多重要的人，发生了很多的事情，甚至是我生命中不可磨灭的记忆，只是很累、很累~~ 记得刚来这里的时候，有人和我说，你确定这五年就这样吗？人生有几个五年可以让你停留在这里。想想挺可笑的，为自己可笑的。07年的一切还历历在目，现在呢，我已经大四了，明年的这个时候，我就该离开这个城市了。常常有人和我说，家是最好的港湾。可是，这片我呆了二十年的城市我却是那么的迫切的想要离开，那种感觉是那么的强烈。突然之间想起，八年前老师问我的理想，我告诉他，想要做一名老师，最好的是呆在这里，好歹这个城市被赋予了“文都”的美称，赫赫有名的‘桐城派’起源这里，有着浓郁文学气息的地方的确是个很好的驻留之地。可是现在呢？每当有人问我，以为会选择一如既往的想要做一名老师，真的以为平平淡淡的生活就足以，真的以为自己可以为了这个成为一名的教师而坚持，都选择师范学校，也即将毕业了，可是，现在，我多么想离开去流浪，去写属于自己的文字。即使一如既往的坚持自己的梦想，可是，有想要去支教，或许一个人早已习惯了吧。此刻，想要离开，流浪~~~还有整整一年可以说离开了。。。 这个三月悄无声息，就像我的生活一样。一半平静、一半快乐。平静如初，上课、兼职，恍如暴风雨之前的那般宁静，没有过多的语言可以去描述。可是，那一半的快乐也确确实实的存在着，一切源于我在这个三月认识了生命中很重要的人，给我带来幸福快乐的sjp，还有给我家人般的平叔叔、平阿姨，我曾经一度的觉得我是如此的幸福，能够拥有他们的关心多好，一切也足以了。 四月，一个让我觉得很快乐的月份，那是这么久以来，发自内心快乐的日子。一个月的实习生活繁忙但却充实，让我真正的找回了那份纯真。第一次觉得作为一名老师是件如此的幸福的事情，每天能听到学生们亲昵叫着老师好，在那一秒我觉得那就是世界上最动听的话，每天知道要和他们在一起，都觉得心情好好。 这个五月，此刻还有十天才结束这个这个月，但，要是我来形容，那就是“黑色”，这二十天的事情仿佛几个世纪，那些在我生命中来过的人选择了离开。我始终无法做到真正的忘记他们没有在我的生命中来过，如果遗忘是最好的方法，我宁愿选择那只是一场梦，可是，我不能遗忘，那个所谓的梦依旧醒了，我还是受到了伤害；那个总是希望我能从过去走出来的人，还没有完成他所作的事情就选择离开了，徒留我一个人，在那里，一个人，始终如一。 最近的身体的状况也不是很好，从四月份开始，就是经常性的头痛，然后会流鼻血。面对这样的状况，我甚至会在想，我会不会死啊。可笑的是，我还在想，如何可以死的很唯美。在那一刻，我突然发现面对死亡，我没有了恐惧，是不是我离它很近了、很近了，毕竟这是个糟糕的五月，哪怕我已经不知道接下来的日子如何继续，但我仿佛看见了那黑洞越来越近、越来越近。 耳麦里传出来韩红的《天亮了》，虽然我知道这首歌与我此刻写的这些东西没有任何关系，但是，我还是觉得很伤感。就在今天，我挺替自己可悲的，原来，我还是没办法忘记以前的事情，只是，一直以来我伪装的很好，就连自己都没有发现那背后的心痛。偶然一个熟悉的画面、一个熟悉的细节总是让我想到过去的一些人、一些事。 我总是提醒自己，菲，你已经很幸福了，凡事不要要求太高，要求高了会让自己很累的呵呵，突然之间想起，有人和我说过，你活的太累了。也许吧，残酷的现实让我在面对问题时不得不多考虑。以前高傲的以为自己可以改变什么，可是，我知道，现实终究是现实，我只能适应它。现实这个大社会把我已经磨灭的不屑一击，用句不好听的总结一下：“见人说人话、见鬼说鬼话。”这是我在这个时代学到的最深的道理。物竞天择，适者生存。我对这个有另一方面的认识，能力是一回事，但是谁可以更快的适应环境才是最重要的，我觉得自己正一步步的被它腐化着。 突然想起我的人生格言“没有黑暗的丑陋，亦衬托不出阳光的美丽。做最真实的自己就足够了。”这里我想说的是，菲，做个坚强的女子，不哭泣、不气馁，向着阳光成长。