叛逆的儿子诉说不了父亲
连着几日，我们这都是下着小雨，被这雨弄的自己一点心情都没有了，突然想起来明天就是父亲节了，总想我该做点什么比较好，想写点东西来给我的父亲，但是拿起本本的
时候，我却不知道怎么写，我无法去诉说这一切。我也怕我自己写不出我的父亲，我的父亲哪里是我可以写的出来的呢。
我的父亲只是那普普通通的一员，没有读过什么书，也就初中毕业的水平，常年在外，一年也见不到几次，但是我的父亲却给了我永远也补偿不了的爱。
记得，小时候，父亲就对我很好，我真的很喜欢和爸爸在一起，还记得上小学的时候，因为自己喜欢吃零食，我还偷偷的跑出来，跑回家，对着我正在建房子的爸爸说，爸，
我想吃东西。
爸爸对着我笑笑，摸了摸我头就从口袋里拿出一元钱给我。
当时的我不知道有多么的开心，小心翼翼的崩回学校去了，父亲给我的感觉真的很亲切。可是好景不长，我的爸爸要出去工作了，我的父亲就要离开我的身边，当时我和爷爷
奶奶一起去送爸爸到车上，当时的我哭的是那么的撕心裂肺，整整半天，我的奶奶在那逗着我，在那陪着我，还拿着我喜欢的食物给我，我都不要，我对奶奶说，奶奶，我不要，我
只要爸爸在我身边就行了，奶奶，爸爸去哪了。就这样我在那看着那车在那渐渐的消失在我的眼前。我哭着问奶奶，奶奶，爸爸是不是不疼我了。奶奶抱着我，爸爸只是出去工作了
，挣钱给二子上学。
奶奶，那为什么爸爸不带着我走，我不想离开爸爸。
也许真的是我哭累了，我记得那是我哭的最痛苦的一次，哭了好久好久，就这么的在奶奶的怀里睡着了。
也许是因为一年见不到几次面吧，对于爸爸我真的有点陌生的感觉，我不知道爸爸对于我是什么意涵，每次上学的时候，我看到别的家长都是爸爸妈妈来送到学校的时候，我
那时真的好想爸爸，真的好想他们可以送送我，就只要那么一次也好，我真的好羡慕那些孩子，可以和家人在一起，吃着团圆饭，但是我每次却是一个人，你知道我是多么的想你们
，好想好想你，学校开着家长会我是多么的期待，因为我知道也许你那时会关心我，就会来看我，那时我就可以看到你，看到我想念的爸爸，但是每一次的期待都变成失望的时候，
我都不知道我哭过多少次，爸爸，你知道我每次看着他们的时候，我告诉我自己爸爸是疼我的，爸爸，我不会哭的，但是每一次我都忍不住的流下了泪水，于是我不断在那做错事，
于是我在那逃课，我厌学，我只想你可以关注我，可以回家看看我，每一次我拿奖的时候，我多么希望可以给你看，多么想听到你的一句赞赏。
还记得老师告诉我们，叫我们每个人写封信给自己最亲的人，那时的我是多么的激动，你知道，那晚我写了好多好多，我感觉到，那里有我许许多多的思念，因为我感觉到那
里厚厚的，信封都不够了。
到大了些的时候，开始渐渐的明白为什么父亲要常年在外面工作了，渐渐的我又慢慢的接近我的爸爸。可是，对于他，我多少还是会有点害怕，我的爸爸从来都没有打过我，
也没有骂过我。可是就是这样，我才会怕，我从来不知道我爸爸的底线是什么，每次和爸爸在一起的都会有点小心，怕不小心就激怒了他，我甚至都会害怕和他聊天，也许这就是我
和爸爸之间的隔膜，毕竟好久都不在一起，一年也就见面几次。
父亲总是会和我讲着他的小时候。在爸爸小时候，我的爷爷从小耳朵就聋了，于是他们那时就被别人瞧不起，很多人都在欺负他们，爸爸又是长子，于是爸爸很早就学会管
理自己，很早就成家了，我很难想象父亲他们那时的环境。记得父亲和我说过，在他那个时候，什么事都要靠努力，不争馒头也争口气，他们瞧不起我家，不管是谁欺负家人，爸爸
都不会忍让，于是这种习惯，在爸爸出去工作很多年之后，尽管爸爸的学历不是很高，但是爸爸凭借着自己的双手，撑起了家，但是爸爸却离我有点远了，我想想我才发现我自己是
多么的自私，我想到的只是我自己，但是爸爸想到的却是整个家，爸爸，对不起。
很多时候，明知道是错的时候，我们还是会去做，很多回忆，明知道我们回忆之后是很痛苦的，但是我们却还是会去想，因为我们停不住一个思念的脚步。
爸爸对不起，原谅我没有勇气继续写下去，我怕我的泪水止不住，停不下来的想念你。。