才发现，原来，我也怕寂寞
不知不觉,习惯了一个人对着电脑发呆，习惯了听很老很老的歌，或者窝在床上瞪着眼睛，望着天花板,直到双眼模糊，眼睛干涩。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。却又一次又一次的，选择一个人在无人知晓的夜里静静地、悄悄地抽烟，很闷.空气潮潮的，夜依旧那么黑,还是淡淡的伤，曾经以为，孤独比寂寞更有价值。
不知不觉，习惯了一个人拖着疲惫的身子走过那条长长、寂寞的山路。
山路的尽头没有等待着的身影，甚至是一条没有尽头的山路，但还是选择一个人静静地走，慢慢地走，也许有一天能够到达山路的那一头，却不知道在那一头等待的将是什么又或是什么呢？
习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。
失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
无形中已经颓废，颓废的没有了形，是的，你们给的爱太沉重，岂是泛泛之辈所能承受得起的呢？ 承受不起，是么？不忍是吧？当然，那是当然，有谁又舍得放弃自己喜欢的人呢？但却无奈，也只能选择放手，对彼此双方都好，不是么？也许会说，在逃避，那又怎样？逃避未必就是懦弱，逃避是情临绝境时的无奈，不是么？
不知不觉，习惯了自己双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。一个人这样也可以走过来，不是么？谁说一个人不能独自过活，这样一个人不是很好么？但是却忍受不了那种空虚的寂寞！
习惯了自己呼吸，呼吸自己；咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。时常让自己长长地叹口气，感觉心中的所有不快与委屈在叹气的那一瞬间，一叹而失。但……
习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味。自己也不知道自己的言行为什么会不受自己的控制，明明知道不可能却又要想让之成为可能，使之成为可能却又会一次一次地伤到自己，伤到自己那不知道还能不能再受伤的小小的心。现在的自己瘦瘦的，小小的！
习惯了每天像幽灵一样在晚上浮现，失眠的夜晚究竟还要持续到什么时候，就算是噩梦，也该有醒的时候吧？为什么却醒不来呢？
不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，才知寂寞是一种瘾，戒不掉…… 曾以为你们会懂我，可是...你们都拿着你们所谓的过来人来教育我，你们都在关心我飞的多高，可是有谁关心过我飞的累不累。我说什么都是我的错，都是年轻惹的祸。可是谁会懂，说会明白？
原来我是一个怕寂寞的人，我以为我可以。我想让自己忙起来，做自己喜欢的事情。不管是谁，说怎么的话，如何看待自己，我还是坚持最初的信念。
看着鱼缸里非常可爱的孔雀鱼在冲我微笑，于是，我也笑了...原来，我也怕寂寞...