丶悲伤逆流；物似人非，沧海桑田，原来真的都只是于弹指间丶
丶悲伤逆流；物似人非，沧海桑田，原来真的都只是于弹指间。
还是那个淡淡的旋律//
还是那个电脑、电脑前面还是那个我、还是那个不懂事的我、
好似一切都没变// 只是身边的人和事都已经物是人非了吧//
几年了.起初那个懵懂的孩子似乎要大了吧 // 王庆阳.我知道你已经不是个孩子了/
天真这个字眼已经不在属于你了.// 经过大喜大悲的你还有必要害怕成熟这个字眼么、//
、小时候拍照片，很喜欢"V"的手势，傻傻的喊"yeah"，或者捣乱给别人做个兔子耳朵。
成年了，不好意思摆"V"的手势了，觉得好傻，却又没什么新想法，局促不安不知道手放哪里好。
于是，懂了，成长，我们要开始戒掉很多习惯，而用来替代一时还没有找到。
曾经有个女人和我说：“你不感觉你发表的说说和日志都很幼稚么”、
当时我很不以为然的说 我没感觉// 也许咱俩的观念不同把.//
现在想起来/确实/真的很幼稚哦 //
不知道怎么的.每次到午夜的时候.心里总是会有那一点点悸动//
是什么在作怪? 总是感觉对不起谁//总是感觉那么的忧伤///
背弃了理想谁人都可以、哪会怕有一天只你共我”
不知道怎么了// 好喜欢这首歌中的这20个字//
心里那份悸动又开始莫名的蠢蠢欲动起来//
在这个静谧的夜晚，没有白昼的喧嚣，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意 //
这一刻//莫名的//泪水肆意泛滥、溢出了眼眶、跌落了衣衫、
醉意勳然的坐在电脑前，喝了些许的酒，
又曾几何时、我看到奶奶的最后一眼是在棺材合上的那一刻、
又曾几何时、我看到的爸爸最后一眼是装着不看爸爸、
更是曾几何时、爸爸这个名词在我的生活里变的模糊、变得陌生起来、
但是我肯定会扑在你的怀里说、爸爸、来生如果做人、我依旧做你的儿子、
依旧做你的独生子、 依旧实现我此生为实现的愿望。那就是为你养老、、
就在前几天有个人问我、你爸爸在干什么啊、
我愣了半天、然后喏喏的说：我爸爸在乡下了、当他们问我爸爸的时候
我心里还在想、爸爸？爸爸是什么 ？8年了、8年未曾想到爸爸真正含义！
小的时候,依赖爸爸的时候//从为曾体会到爸爸的真正含义
当我现在理解爸爸真正含义的时候/爸爸.你又在那了 ?
\\ 真的。爸，我真的希望你你还活着。我需要那种爱、
哪怕你是捡破烂的、你儿子我也不会嫌弃你、！！
你们记住了、我王庆阳。我不需要你们的怜悯。我长大了、
所以你们不用感觉我是个有爹养、没爹教的孩子、
所有人、我不需要你们怜悯的目光、
你们天天教育我、说长大了、不要忘了这个，不要忘了那个。
难道我不明白么？难道我就是铁石心肠、？
你们不知道你们和我说这个的时候我顶着多大的压力
我也许就在和几个兄弟一起喝酒的时候才感觉自己是真正的自己
我感觉自己在唱歌。在迪吧疯玩的时候才是真的自己。
不需要一点的拘谨、什么都不去想、
看到那些天真孩子看到自己爸爸的时候。看到他们嘴里不停的喊：爸爸。爸爸、、
我的嘴也在莫名的蠕动着、好熟悉。好陌生的名词、
我知道自己不是最悲哀的男人，知道自己相比一些人，幸福的许多，
可我依然在为自己悲哀，为我的故事悲哀，形形色色的故事我都经历过，
可笑悲哀的故事我也看到过，看着镜子中的自己，我不明白，我这样究竟是为了什么，
既短暂又漫长的8年，我忘记不了“爸爸”这个名词、
除了自己 、
我知道没有一个人可以爱自己一辈子、
除了自己、
我知道没有一个人令自己相信一辈子、
除了自己、
我王庆阳、在这里说、
我不会讨人欢心，我死要面子，我爱兄弟多过父母。 我最有保护欲，我最没有秘密。
我最暴躁，我最善变，我最没耐心，我最冲动，我最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。
闭上眼睛、
我不要让自己看到我脆弱的一面//
我不想看到自己流下的泪水，
我不想看到自己那无助的双眸，
我不想面对自己//真的不想///
其实、我真的想一觉不醒、
但是我还有妈妈、虽然我没有照顾爸爸、但是我还有妈妈
我会把欠爸爸的全部还在妈妈身上、
我会从此学着懂事、学着感恩、学着回报、、
还记得去年也是一个这样的夜晚、
还是这个电脑、
但是内容是写着为了女孩子怎么样的、、
现在回想起来只想对自己说 。王庆阳。你极薄不是东西、
、小时候初中坚持不住了，想想考试之后就解放了，可以不穿校服，可以睡懒觉
苦点也有盼头。想到要是不读书，就想到了找工作。想到了工作，就想到了娶老婆，
想到娶老婆就想到了房子、车子、越想越不敢想。
貌似 房子车子、我现在一样也买不起昂、
摸摸兜里内几块钱。简直就是杯水车薪哈 、
现在我懂得，未来不仅是用来向往的，也是用来鞭策自己的。
丶 悲伤逆流；物似人非，沧海桑田，原来真的都只是于弹指间。