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与青春有关的日子——大学四年

时间: 2011-07-09 18:05:52  分类: 伤感日志  天气:晴天 

很久都没有看过自己写的东西了,,今天刚好电脑中了毒,杀毒之后在电脑里面翻了好一阵,不看不知道,一看吓一跳,好多垃圾 , 我已经很久都没有正经写点东西出来了。好歹以前写的文章还拿过奖呢哈哈(假的),上要面临着毕业了。是该思考点什么了,随便写点什么,大家莫笑。


不知道为什么,最近恍惚间觉得自己老了,老得无法自拔的感觉。看看镜子中的自己,又不禁怀疑了,没有啊,没有老啊。所以,可能就是心态吧,我想我的心态真的是老了,开始学习思考问题了。想起那一年的青春年少,竟然哑然失笑,我年少轻狂的岁月啊,流水一样不再回头了。


那一年青春年少


2008年秋天,重庆的天气还是可以用桑拿浴房来形容,我一个人走下汽车,目光游移,整个城市是这样的陌生,整个环境是这样的陌生。但是我承受着这样的陌生,我来了。 "南门山---师院",看着公交车,师院两个字分外显眼,这两个字也一下子抓住了我的心,我知道,这是我的大学,我来了,我的大学!

当时,高考成绩的落差让我悲伤,但是这个悲伤没有在一个十九岁的孩子心里停留过多的时间,因为我的大学生活有太多太多的新鲜玩意在吸引着我的目光。那一年竟然是那样的忙碌,顽石,干事,,篮球,论坛,推广普通话,计算机,社团。。。。当然还有因为不去上某个老师的课而挂科。。。。。。

呵呵,现在想起来还真的是不可思议啊,这么多的事情我就仅仅是用文字表述都是个不小个工程,那我居然真的有那么多的精力去做。当时真的是激情飞扬,整个人有用不完的力气。我爱这个学校,真的是发自内心的爱这个学校。甚至在南门山坐车的时候很固执的和售票员纠正,我们现在是“长江师范学院”不是你说的什么“涪师专”!幼稚吗?也许吧。

那一年的春节在我的记忆中尤其的深刻,是一个天气特别温暖,心特别冰凉的一个春节。我到现在都记得当时我和我一个朋友说,别说你想我,我怕你一开口我就去你那了。她当时特别深刻的说:“你来吧,我想你了。”但是最终我还是没有选择去,因为我深刻的知道,空间阻隔的感情很难很难成为爱情,就别去耽误他的青春。到今天我们还是朋友,说当年纯洁得不能再纯洁的日子,都只能红这眼睛笑笑,时间告诉我们,过去了,就真的是过去了。

到了大一的第二个学期,我开始逐渐的散漫,整日的留恋与论坛、游戏。现在问问自己为什么,可能是因为很难与人沟通。认识我的朋友都知道,其实我是一个话不很多的人,又时候会滔滔不绝的说着无关痛痒的事情。其实真的不痛吗?也不是,只是一个不特别善于表达的人,在表达自己内心的时候真的有那么一点语塞。所以我爱论坛、哎网络爱 乱写,给我一个能够倾听并且倾诉的地方。爱到到处和别人写论坛的网址,不厌其烦的说这是一个多么好的地方。

2009年5月12日的金碧辉煌,改变了我的大学生活,也改变了我的一生。这个地方就不多说了,我想我就是不记录下来,记一辈子也是没有任何问题的。

网络的虚幻,铿锵有力的走入了我的生活,带给我痛并快乐着的大二生活,那一年我的生活没有阳光,很阴暗。


那一年

大三的主题可能有很多都是爱情,爱着我爱的人,被爱我的人爱着。我想这个爱绝对不仅仅是爱情,我也当做是亲情友情
这一年我变了很多,因为她。 我变得小心翼翼 ,变得很会忍 ,变的没个性 我是心甘情愿的 我一直没有后悔 过 这一年也有很多难忘的 和感动的 谢谢你

我有我的生活圈子,我有我的生活习惯,我有我亲爱的朋友们。这一年也有不开心的事情,比如没有拿到我想要的东西,,比如和朋友偶尔的争吵,和家人的不愉快。 这一年也有一些让我伤心的事 ,但是我想这都仅仅是我生命之路的一颗颗小石子,我没有被它们绊倒,然而踏着它们昂首阔步的走向前。

这一年 或许懂了很多

春节还是我要说的话题,我回家了,记不清一共是多少天,我是一天一天煎熬过来的。之前的几天都是在朋友家,见了一些我以前的朋友,有的是把酒言欢有的是匆匆一面,总的算来想见的人也见得差不多了。看望了以前的老师,老头说我长大了,成熟了,我当时特别开心,开心我终于不是他眼里调皮捣蛋的孩子了。主要见的还是那几个哥们,那几个和我一起在高中的天空下欢笑和哭泣的哥们,他们给予我太多太多的宽容和呵护,我知道这样的待遇在我有生之年也许是不会再享受到了。其中在家的时间有10天左右吧,不知道是初几的晚上我就上了车。真的是头也没回的就走了,因为想着我的牵挂


回来之后和几个朋友出去吃了几次饭,记不清是不是因为那段时间心里不爽,

往往最后都是喝得乱七八糟。我坚持相信我没有喝醉,就是灯光有点迷离,星星有点错位。

呵呵,我也许是个傻傻的执着的人,

我经常在想,其实出去玩不在于在什么地方,主要在于和什么人,只要人对了,在哪里都可以很开心。那有一段时间我一个人在苦苦挣扎,在想我是何必呢, 是不是没有遇到对的人 。。。 现在都已经过去了 呵呵 ,现在很好

大三要结束的时候比较痛苦,很多朋友是大四的都在面临毕业,我虽然不毕业,但是毕业两个字时刻都牵动着我的心。当时的我无法去体会他们的迷茫与挣扎,只是想着要是能永远不分开就好了。但是这个世界上唯一的永远是这个世界上永远没有永远的事情。最后还是送他们走了,送他们走的时候大脑一片空白,真不知道应该说什么,最后的选择是什么也不说。

2011年6月的一天晚上,我在食堂吃饭,看着有点空旷的食堂忽然意识到,什么是毕业,毕业就是你在学校里不会轻易遇到那个人。这个概念忽然特别清晰的挣扎在我的心里。我也要毕业了,忽然之间很感触了很多,消无声息的哭了,泪水滑落在汤里,竟然没有融合。。。。。。

遗憾,我在这个学校没有拿过任何奖学金,

可能正是因为在学校的时间不多了,我才更知道什么是珍惜

大四的生活还没到来,但是我觉得会用活得充实来形容,我想应该也会疲惫。


为什么要到大四了才知道自己有这么多事情没有做,为什么到毕业了才知道自己有这么多事情想做?现在,我把时间尽量放在书上,。我希望能在我走之前,觉得有一段日子我很努力

大四还没有来还没过完,我就不说太多了,怕我说了,就不知道怎么过以后了。我想我毕业的时候再来修改,给自己一个自己满意的结尾。

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