△ 最新收集微博里那些让姐凌乱的笑话
时间: 2011-11-22 21:06:04
分类: 搞笑日志
天气：晴天
男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
大学每一节课的平均价值是200元。所以，翘1节等于一周的饭钱，翘3节等于一个Shuffle，翘5节等于一部Nano，翘10节等于一个Touch，翘20节等于 一个Ipad，翘30节等于一部Iphone……你还打算再翘课么
MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机～～～～！我相机～～ ”
一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？” 丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学以后，我忽然发现他们不打架了，妈的，勤奋小人被打死了！
女网民评选出的成功男人三个标准：180cm、180mm、180m。。。 做男人好累。。。
有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手，老师就死了
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生！女生一不小心翻，就会变成女人！
老婆对老公说：老公我屎也要跟你在一起！老公听后很感动！可是当他上厕所的时候看到这个马桶后，泪奔了
女：我已经有男朋友了。 男：我不介意，我还是喜欢你。 评论：好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。 女：我不介意，我还是喜欢你。 评论：靠！不要脸的小三！
一男的跟我说：老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
今天我惊恐地看到同学在用舌头舔iphone！！凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏！！！这货居然用舌头玩到八十九分才死！！！当我问他这是怎么回事时，他抬头看着我慢悠悠地说：“交个女朋友你就懂了……”
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
在路上，一个男的骑摩托车，后座上带着一五岁小孩。那个男骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来。那男的浑然不知继续前骑，我十分生气，下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车我把孩子交给他，道：你怎么骑的，孩子掉了你都不知道？那男的瞪着眼看了看孩子，大叫到：你妈呢？
世界上最有钱的人不是比尔盖茨神马的,而是奥特曼｀｀｀｀知道为什么吗？因为所有提款机上都印着奥特曼同学名字的缩写:ATM
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦～～～”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦～～～”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”
精神病院的院长准备测试病人的治疗情况，于是拿了三只兔子去找了三个精神病人，并把兔子分给他们一人一只。
第一个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”就跑了。
第二个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”也跟着跑了。
只有第三个病人蹲在兔子旁边轻轻地抚摩。
院长看后，欣慰的说：“还好，还有一个正常的。”
这时，只听第三个病人骂道：“先放你丫的跑三百米，等老子擦好了车再去追你们！”
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
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小兮需要爱。。。。·····················~~~~~·
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大学每一节课的平均价值是200元。所以，翘1节等于一周的饭钱，翘3节等于一个Shuffle，翘5节等于一部Nano，翘10节等于一个Touch，翘20节等于 一个Ipad，翘30节等于一部Iphone……你还打算再翘课么
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一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？” 丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
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女网民评选出的成功男人三个标准：180cm、180mm、180m。。。 做男人好累。。。
有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手，老师就死了
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老婆对老公说：老公我屎也要跟你在一起！老公听后很感动！可是当他上厕所的时候看到这个马桶后，泪奔了
女：我已经有男朋友了。 男：我不介意，我还是喜欢你。 评论：好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。 女：我不介意，我还是喜欢你。 评论：靠！不要脸的小三！
一男的跟我说：老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
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电饭锅很生气的站起来，
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“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”
精神病院的院长准备测试病人的治疗情况，于是拿了三只兔子去找了三个精神病人，并把兔子分给他们一人一只。
第一个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”就跑了。
第二个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”也跟着跑了。
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这时，只听第三个病人骂道：“先放你丫的跑三百米，等老子擦好了车再去追你们！”
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
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