[愚人码头]收集了2年的经典笑话，保证让你笑得很有
时间: 2011-12-04 08:13:48
分类: 搞笑日志
天气：晴天
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死?了？?我爸怒道：你三姨就是你妈！
今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人，竟然戴了一只铁戒，真是个病人。叫你装！
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单！富二代恶之花嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。
一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！”
生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
男职员：“老板，我们公司有同性恋。” 老板：“啊！是谁？” 男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”
男子开车到西安，被交警给拦下来了。男子问：“为什么拦我啊？” 交警答：“你像星矢！” 男子说：“你还像紫龙呢！” 然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友！我一时没办法，只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友！
约领导吃饭，领导有事婉拒。我想回复“好的”却不小心回成“MD”。MD，老子再也不用手写短信了！！
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死?了？?我爸怒道：你三姨就是你妈！
今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人，竟然戴了一只铁戒，真是个病人。叫你装！
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单！富二代恶之花嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。
一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
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生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
男职员：“老板，我们公司有同性恋。” 老板：“啊！是谁？” 男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”
男子开车到西安，被交警给拦下来了。男子问：“为什么拦我啊？” 交警答：“你像星矢！” 男子说：“你还像紫龙呢！” 然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友！我一时没办法，只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友！
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