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为什么幸福抛弃了我?

时间: 2011-12-04 14:11:26  分类: 伤感日志  天气:阴天 
  每天没事时我都会打开我的主页,但我还是打不开自己的心,把所有一切的感受展示出来。或许是我的性格吧,或许我的苦闷已经无法再用语言来表达了。其实我也不知道来的目的是什么,总是做着自己不明白的事情。在去去留留的过程中,心已经累了。我习惯了标注的时间仍是夜晚,仍是分不清今天的具体日期,我就是以这种姿态生活着,平静的纹丝不动,生活仿佛是一种例行公式,没有任何的激动

  看看朋友给我的留言,看看自己的心情该怎么表达。或许这已经成为我生活中唯一固定不变的滚迹了。或许这也是一种莫名的幸福,总比遭受突如其来的灾难要好得多。不过不知道为什么,或者是因为人是一种很怪的动物吧,在平静的状态下生活久了,会有一种叫做疯狂的东西在体内寄生,平静得越久,慢慢的蔓延,缓缓的变异,这种东西就就深入骨髓,深入了我的每一个细胞。自己无法控制,真的,但每当这个状态到来的时候,我总是很害怕,害怕自己哪天会无法与之抗衡而做出伤害自己所爱的人的事,或者做出无法让自己心灵安慰的事情。这种感觉有种无法想像的真实,真实得让我忘却了任何的梦想。但不知道为什么却又是那样的看不清楚!有时候我一个人的时候,我会喃喃的问自己:我是有病的吗?我怎么了?我不能回答自己,就好像心灵的魔咒束缚了我的一切。

  幸福是什么呢?有的人不去思考幸福是什么,但是他(她)一直幸福着!!可是我这个天天问自己的人,却没有一丝幸福的感觉。我不喜欢别人给我大谈什么幸福是要看人怎么去看。因为在我人生词典里,幸福已经渐渐的在消失。但不知道处于什么状态,我还是希望自己感情的触角能感味真正幸福的味道。幸福没有味道,幸福是一种感受。我已经不记得谁把我的幸福观用这样的一句话否定了。有时候我在想如果有一天我能每天夜里都会醒来,直至白天,再慢慢的睡着,这种感觉一定别有一番风味吧。但生活依旧,我依然无奈

  我是一个夜子,从上学到现在都一样。我喜欢夜的安静,特别是那种寂静的让人恐怖的安静。或许只有在那里,我的思绪是清晰的。我可以抛弃所有的事情,在自己的海洋里畅游。但我不是一个很自我的人,我总是希望和自己相关的人能比我过得幸福,所以我很累。有时候精疲力尽也不会放弃这样愚蠢的想法。有时候会想起网上的朋友,会想他们在聊什么,可能人无事可做时就会想些有的没的。会想很多以前的朋友,不知道他们现在在做什么,他们过得幸福吗?因为习惯了听这样的无奈,也习惯了没有结果的期盼,我害怕这样的生活一旦停止,我怎么让自己去习惯。

  如果一个人不去想过去,或许一切都安好;如果一个人不去想将来,或许心情能够自由的飞翔。可是生活中诸多“如果”和“或许”仅仅是心灵的调味。在残酷现实面前谁不是淡淡的说:以后的事谁又知道呢。人生无常听起来只是一种修饰词,用在文章里很酷,仿佛洞悉一切。现在想来,却是那样的无奈,在也没了随便说说的张扬与勇气。

  有时候照着镜子问自己:我老了吗,为什么总是会去想,想东想西,最终却是什么也没悟的出来!只明白一件事,现在这个时候,或许我真的很闲!因为闲,所以我的心情无奈的疯狂。就在这个午后,我把这个不知道说明了什么的东西完成了。心情还是那样,让自己活泼不起来。

作者信息

昵称:ㄣ秋秋
性别:女
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