写给曾经的大叔
大叔：
这几天你还好吗？我很想你，很想你，你是否也会在那么一瞬间也会想起我？
请允许我这样最后一次这样叫你，在这个幽深的夜里，我最孤单的时候，也是我最平静的时候，我可以专心地想你，不用强迫自己去做任何其它事，可以放心地让你霸占我的心房，我的灵魂。
想你的容颜，想你说过的每一句话，想假如我们如果有未来话、、、、、、想着你入睡。
或许我们从一开始就注定了错误，彼此都打错了车。狭路相逢，不能幸免，月老的红线能不能把两个异地人相牵？我们的地铁能不能开到春天？
可是越来越发现我们走到了极端, 其实你并不是完美得无可替代，你永远都不懂我的心思，不知道我为什么会因为一件小事，就能开心一整天，也不知道我为什么会因为一句话，而难过好多天，不懂我的任性，我的乱发脾气，总是那么斤斤计较，总是那么不懂事，其实所有的所有，只是因为爱你，心里全部都是你，你能够活在一个没有我的世界，而我只能活在一个只有你的天空，谁让我先动了情，谁让我爱上了一个对我不信任的人，所以在这场比赛里，我就注定是输家；碎了一地的承诺，我该怎么捡起来？
在泪水中为你写这封信,心真的很痛、很痛、你知道吗?这几天我想了好多好多，每每想起你我就很心痛，眼泪总是无休止的留下，如果不在乎，为什么泪会不停的流？多少次告诉自己不许哭，可是眼泪还是不听使唤。才真正的体会到女人哭了是真的真的放弃了，男人哭了是真的真的爱了，在决定放弃你的那一刻，我哭了，哭的那么撕心裂肺。对，也许我们真的不合适，我不够温柔、不够体贴、不够贤惠、不懂得怎么去好好爱你，即使我在很尽力的去爱你，可一直以来都得不到你的认可，我根本就不是你想要找的那个人，我们的脾气都很大，我们都很要面子，其实我一直都在努力的为你改变，可是还是不能如你所愿。我很难过,第一次这么用心,可结果却爱的这么失败,竟然懦弱的爱到半路就跑掉,因为我发现我的爱却成了你的负担.再也不哭了,不闹了.爱不起了,爱累了,爱经不起你的考验了,就只能给你自由去寻找属于你自己的天空,虽然很舍不得，但我却无能为力；注定我只能欣赏你,你注定不属于我,是我爱的太真还是…?为什么心会这么痛?让人寒心的是和你接触这么长时间,你口口声声叫的老婆原来在你眼里竟然是那样, 既然这样为什么还要叫老婆?从职中出来的女孩都很坏吧在你眼里，我不想再为自己去解释什么，解释永远是多余的，因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它；女孩最忌讳的就是这个，也许你觉得没什么，但对我来说很重要，而且是从你口中说出的，你可以不相信我对你的爱，但你不可以把我想成那种很随便的人。
我受不了你对我的冷漠,我受不了你对我的不相信,我受不了我一直以来用心经营的感情一直得不到你的认可,我受不了你那些伤我自尊的话,我承认我爱你,但我还是选择放弃你,我不想我们就这样托下去，不想和你继续打冷战，打冷战很折磨人，就这样不要再给我希望，让我死心，这样我没有希望也就不会失望，是吧！只是这段时间被叔叔哄的很高兴,还是得谢谢,谢谢你。
所有的一切一切就这样结束了,不要再去追问是谁对谁错,谁不珍惜谁，所有的所有就让我一个人来承担, 这个错误的开始因我而起，那么这个错误的结束也应由我来结束，逃避也解决不了什么问题，该面对的必须要面对，我会接受所能接受的所不能接受的，请留给我最后一点点自尊,让我自己潇洒的走掉,我知道自己会后悔会遗憾,我不会再去追问爱的结果，爱也好，不爱也罢，至少我很认真；你以后过的幸福我不会祝福你，因为我没有那么伟大，伟大到看着自己爱的人牵着别人的手，还能笑的那么开心；你过的不好我也不会嘲笑你，毕竟你是我爱过的人；以后我们也许就是很熟悉的陌生人，不要再说我们还可以做最好的朋友，我知道做朋友只是对我们感情的延续，至少我是这样理解的。很遗憾的是没能再见你一面，一直期待能与你见面，每次想你的时候，就傻傻的想着我们见面后的场面，总是在虚构我们的幸福，原以为可以实现，可是梦想终归是梦想，而且与现实成反比的，现在才发现那只是自己异想天开，什么幸福，那都是自己给自己虚构的，呵呵、、、、、、好傻，傻的有些可爱。
说实话，我一直在全心全意的对你，可是，你完全相信过我吗？你没有，我比你珍惜这份感情，可你有相信过吗？你也没有，我不知道是自己做的不好，还是你对人的要求太完美，你从来都没感觉到我为你付出过，我很珍惜我们的这段感情，就算是小小的事我也会把它记录下来，我会在闲的时候，把你和我的聊天记录记录下来保存下来，把你发给我的短信我全部都保存下来，我舍不得删掉，你留给我的只有这些，想你的时候打开电脑看看你的照片，这样简单的幸福就好，越来越发现自己像个小孩；可是你一直拿我和你的前对象做对比，是的，我承认我没有她们漂亮，没有她们温柔体贴，没有像她们一样顺着你，就是因为你有可比性所以我的努力却一直都得不到你的认可，难道爱一个人就是这样的吗？我真的好心疼我自己，真的，也许我爱你的方式不对吧，杯子烫了自然会放手，因为我毕竟也只是一个凡人，我也会累。
这样的放弃不知道是对还是错，我们这样下去，就算不顾及双方家人的同意在一起，那又能怎样？爱是要两个人都要幸福的，你说的不是一个人的事，我不想看到我对你的爱成为你的负担，真的。我走了，不会再去烦你，明知道自己不是你要找的那个人，自己在你心中没有位置，为什么还要占着这个本不属于自己的位置，与其这样何不腾开这个位置，给别人机会的同时也给自己一个机会？你说的人要有自知之明，我会走，可是走的有点迟，很抱歉；你自由了，你再也不用想着该怎么对我说，对吧，你可以去重新好好去选择你的幸福，选择一个合适你的，让你满意也让你家人满意的，如果自己的婚姻能得到父母的忠心的祝福，那你们将会更幸福的。无论怎样，以后请对别人的信任多一点，臭脾气也得改改，无论做什么事都不要太冲动，不要过于太自私，多站在别人的角度想想，这样你会更优秀，你和她会走的更长久。我不在黏着你，你会很轻松的，好好努力吧。
我明白有些人永远不能等，有些梦在醒来之前就应该让它消失在开始的地方，因为醒后是难堪的凄凉和痛楚。
也许爱情和幸福无关，也许一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来某一天，我会和心爱的那个人牵手走向夕阳，也许我和心爱的那个人永远就这样思念。
所以只能将心底最真的那份情，藏的最深。人在红尘，身不由己，而青春又总是和遗憾绑在一起。蓦然回首，似水的年华已在回忆里堆叠成一张张泛黄的照片，永生永世的爱恋，永远都是那么沉重遥远，存在于虚无漫长的幻想中。
如果再给我一次选择的机会，我会选择不认识你，我不是后悔认识你，而是不能面对没有你的结局，嗨、、、、、放心我会很好的，我能承受的住，给我段时间让我来忘记你，你说的时间会淡化一切的，时间是最好的良药，过好自己，不要把钱看的太重，工作的同时注意自己的身体，身体是革命的本钱。
人世间有多少爱能够生死白头，又有多少情可以地久天长？所以自己嫁的未必是自己最爱的，而你最爱的今生你也未必能娶的到。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出，所以记得在以后的日子里请好好珍惜爱自己的人，多相信别人一些，把每一个平淡的今天都好好把握。不管我们距离有多远，想你的心是永远不变的。
我走了，不是我不爱你了，而我是不得已，放弃并不意味不爱了，只希望你能找到更好的；不愿错过，却又束手无策，爱情就是这样让人无法琢磨，没有人可以说的清楚；我走了，请不要悲伤，一定要笑着说再见！相信下一站会有更好的她等着你。
让这段记忆尘封在岁月里，谁也不要再提起，我这一路走来，真的很坎坷，无论在学业上、感情上、工作上都是那么不如意，命苦谁也不能怨，我会把这一切都归结为宿命，无论怎样，自己选择的路跪着也要走下去。
我不知道我按下发送键的那一刻，我会怎样，我不敢去想，真的，但是决定了的事，就必须勇敢去面对，也不知道当你看到这些的时候你会怎样？也许你会长长叹一口气，感觉一下子轻松很多；也许你会沉默一小会，感觉心里稍微有点不好过；也许、、、、、、我不愿再去想那些，我怕自己会不争气，无论你感觉怎样，请笑着说声：“小侄女再见”，让我们的一面之缘就此画上一个圆满的句号吧!
大叔，未来的日子里请好好照顾自己，没有我你会过的更好，珍重、珍重、珍重！