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一个人的海市蜃楼

时间: 2011-12-06 17:10:51  分类: 伤感日志  天气:阴天 
前言:

我回望我有你的曾经和没有你的现在,没有你的世界是一个寂寞的世界

逸扬

2011年6月6日晚星期一

去年的今天,是我与玉儿在现实第一次正式约会。从相知相爱,从网络到现实。谢谢她答应见我,谢谢她让我牵着她的手走了一程。那一天,在送她回去的路上,我好想那条路没有尽头,这样我就可以一直牵着她的手走下去,走过沧海桑田,走到天荒地老、、、

2011年6月13日晚星期一

今天,我写信到她的厂里了。我明知道她不会回,甚至她都不会收到,可我还是写了,因为我想她,好想好想、、、、

2011年6月20日星期三

今天,我妈来看我了,看到她那苍老的脸,我一阵心酸,好难过。说话的时候都不敢正视她的眼神。我心里有愧呀,我是一个不负责任的人,我为了自己,为了去还那所谓的情债,丢下了父母,丢下了整个家。妈说,你的时间不长,安心点,家里的人都在等你回家,不管什么时候,因为什么原因,儿子做错什么,在妈的心里,永远不会丢弃他的

2011年6月29日晚星期三

明天就是玉儿的生日了。去年的这个时候,我陪在她的身边,而今年、、、、我只能够在遥远的一方去祝福她、守望她。玉儿,生日快乐!你能够感应到此刻逸扬的心声吗?你在彼岸,我在此岸,天各一方,遥岸相望。今生我们可有相聚时?

2011年6月30日早星期四

今天有点闷热,好象要下雨了,我的心里也乱糟糟的。想起和你在一起走过的日子,想起去年这个时候陪在你的身边,想起你的笑你的泪,想起与你在一起的太多太多、、、我又哭了,我是不是很没用呀,我曾以为泪早已为你流干了,可今早又不经意的流下来。玉儿,逸扬好想好想你,今年的生日谁陪你身边呢?

2011年7月4日星期一

夜里我又梦到她了,是在QQ线上,我给她发信息,她没有理我,过了一会她下线了,我好难过。醒来时,眼角还残留些许泪痕。难道在梦里她都要刺痛我的心吗?

2011年7月5日星期二

今天下了好大的雨,在三点多的时候,外面一片漆黑,好象天都要塌下来了,只听到雷雨声。我心里一阵慌张,她很怕打雷、闪电,现在,她在哪里,谁在伴她身边呵护她呢?

2011年7月11日星期一

今天是接见的日子,一早就下起了小雨,空气有点闷。我明知道今天家里不会有人来,但我还是有所期盼,哪怕盼到一封信也好。可是,到了晚上也没有等到什么,我的心情很低落,烦躁的很,压抑那么久的情绪好象一下子要爆发出来。晚上,我又写了一封信回去,不知道能否等到回信。唉!

2011年7月22日晚星期五

今天手到家里的来信,是我妈写来的。信里夹带了几张照片,有家人的,有朋友的,惟独没有她的。我妈在信中说,在我的空间里没有找到她的照片。而她曾经送给我的照片在我出事前就被我毁了。难道一切皆命中注定?她删去空间的照片,让她彻底从我的视野里消失。我的心中一阵失落,却没有当初跟她分手时那样的痛苦。也许,我对她的爱已麻木,亦或,我对她的爱已停留在、停留在那个多梦的季节、、、、

2011年7月24日星期日

总在不经意间想起她。因为熟悉的话,因为熟悉的动作。我尽力的扼制自己不要再去想她,在记忆里只有酸楚只有悲伤。可我越想忘想得越炽热。我的头好痛,要裂开一样、、、

2011年7月27日雨星期三

今天下午干部带我们去打电话了。在这里能够申请到打电话真不是一件容易的事。本来,我想把这唯一的机会打电话给她,但想到我们现在还能够说些什么呢?也许,她早就换号码了

2011年7月29日晚星期五

离回家的日子越来越近了,既有一种期待兴奋,也有一种茫然的失落。她离开了我,我好象丢失了整个世界,我还有什么?在这里,我即使想她,也拒于环境的约束,而出去后呢?要真正的去面对没有她的日子,我能够释然吗?我该何去何从、、、

2011年8月6日晚星期六

我以为自己会忘记今年的七夕。然而,今天又听到同改偶然间提起,我伧然、、、为何想忘却迟迟不能?旧日再现,余心依旧,尘事回首,依人何方?那一天,林中相依、遐想,牵手漫步在苏城的小道,何其的温馨甜蜜。而此时此刻,却独坐世界的一隅,暗自神伤。为什么总留下那么多令我难舍的日子,为什么要把记忆留给我?

2011年8月14日晚雨星期六

情人节到今天已经整整六个月了,一切好象都发生在昨天,又好象经历了整整一个世纪。我一直在想,如果我不曾惹她生气,不曾令她失望,如果她没有离开我,又或者在情人节那天她回了我的信息,我还会选择进来吗?如果、、、如今还有什么如果?还有一个月就出去了,不知道还能不能回到曾经的轨迹里,不知道能否找寻到失去的一切,也许,听天由命吧!

2011年8月21日晚星期日

有谁像我这样的想她呢?在吃饭的时候,干活的时候,休息的时候;有谁像我这样痛苦的想她呢?在深夜,在黎明。我发现,每一次想起她,哪怕脑海里刚刚勾画出她的样子,我有会打喷嚏,好象想她时打喷嚏已经成为了一个习惯。有时候想她想得好心疼,我就在想她的那一刻尽量地克制自己不去想她,我不敢再想她,我怕会听到自己心碎的声音,可我为什么还在想她、、、、

2011年8月24日早星期三

又连续的下了几天的雨,气温急剧下将,已经感觉到冷了。远方的她会照顾好自己吗?现在的她怎么样了,过得好吗?每天都开心吗?没有我的日子,她一定会开心的。如果只有悲伤,我情愿只是我一个人。我和她原本属于两个寂寞的人,两个孤独的影子。两个影子相加,会是一首诗吗?还只是一段过往?

2011年8月28日晚星期日

去年的今天,是我跟她在现实中最后一次约会。那一天,是我此生最幸福难忘的一天。如果能够留住时间,如果上天再给我一次爱她的机会,我定还是不顾一切,肝胆相照,宁愿被辜负,可以爱到不生恨,即使被辜负都不生恨。我不会再把所有的不快乐怪罪于她,她是我选的,选了她,我就知道有不快乐。从相遇之初,便知道没有未来,而我还只是选她。现在,只有无尽的思念牵挂。我和她都缘于一场梦,只是我一直活在梦里不愿醒来、、、、来又如风,离又如风,事事通通不过是场梦;人在途中,人在时空,相识也许不过擦在梦中

2011年8月29日晚星期一

从相识到离别,我总找许多的借口去接触她,我多么多么想每一分每一秒都有她的陪伴。我明白,有她的日子,便是我的世界,有她的日子,每天都是我所怀念的记念日。从第一次看到她,我就知道,她此生都在我的生命里。亦真、亦幻、亦如梦、、、

2011年8月31日晚星期三

曾经,她那么的爱我,我以为那就是整个世界,有她,便是全世界,幸福曾经令我如此单纯、幼稚;曾经,我们演绎了一段美丽爱情故事;曾经,我们穿越了网络与现实的时空;曾经,我们感动、感染了许多的有情人;曾经,我爱她整整一个曾经。如今,在尘埃中烟灭,余下的是此生的寂静与漫长、、、

2011年9月14日晚星期三

今天是我出来的第一天,我所做的第一件事是到这个曾经属于我和她的小屋里看看。可这里再也找不到她的气息,她把我曾经写给她的日记、照片全删了,也把曾经属于我们的爱恋全部带走。我把在里面写的日子重新写到这个空间里,只是奠忌那段曾经属于我的情感,那段逝去的回忆.虽然我得不到我想要的,但我一定会得到更好的

题外语:

希望所有曾经用心的去爱过或被爱过的朋友们,能够找寻到那属于自己的幸福1036679662

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