这强淫笑话不仅中国人爱看，外国人也爱看！
时间: 2011-12-23 17:52:49
分类: 开心日志
天气：晴天
1．一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。” 男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”
2．妻子第一次当妓 女，一男子走过来问价钱。妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！” 妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！” 男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”
3．妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”
4．妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
5．一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？” 男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”
6．一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！” MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！”
7．一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？” 男子答：“我那里有点痒！” 医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！” 男子暴怒：“庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！” 说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在。”
8．一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！” 男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
9．一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗？我心情很不好。” 男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒，实在对不起。” 美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！” 话音刚落，男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒。”
10、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
11、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！
12、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
13、一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”
14、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？” 顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。” 设计师：“那我帮你绑辫子。” 结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？” 顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。” 结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。” 顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
15、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。” 这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”
16、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”
17、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” “废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”
18、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴 奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
19、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内 裤。”
20、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 妈妈：“怕睡觉弄脏被子。” 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？” 妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。” 儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
21、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？” “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
22、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
23、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！ “老师，还有菜！”
24、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是为了保险。”
25．一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！” 朋友问：“接着呢？” 女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
26．一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。”
27．一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
28．一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？” 美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
29．聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
30．MM问女同事：“如果你的老公又外遇，你会怎么样？” 女同事答道：“我会睁一只眼，闭一只眼。” MM感慨道：“喔，你真大方啊！” 女同事说：“不，我是用枪瞄准他。”
31.
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！评论：愣是白玩了人家老婆，这小子真高！
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我是韩斌斌
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2．妻子第一次当妓 女，一男子走过来问价钱。妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！” 妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！” 男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”
3．妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”
4．妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
5．一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？” 男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”
6．一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！” MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！”
7．一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？” 男子答：“我那里有点痒！” 医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！” 男子暴怒：“庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！” 说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在。”
8．一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！” 男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
9．一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗？我心情很不好。” 男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒，实在对不起。” 美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！” 话音刚落，男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒。”
10、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
11、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！
12、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
13、一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”
14、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？” 顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。” 设计师：“那我帮你绑辫子。” 结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？” 顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。” 结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。” 顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
15、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。” 这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”
16、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”
17、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” “废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”
18、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴 奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
19、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内 裤。”
20、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 妈妈：“怕睡觉弄脏被子。” 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？” 妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。” 儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
21、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？” “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
22、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
23、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！ “老师，还有菜！”
24、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是为了保险。”
25．一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！” 朋友问：“接着呢？” 女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
26．一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。”
27．一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
28．一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？” 美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
29．聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
30．MM问女同事：“如果你的老公又外遇，你会怎么样？” 女同事答道：“我会睁一只眼，闭一只眼。” MM感慨道：“喔，你真大方啊！” 女同事说：“不，我是用枪瞄准他。”
31.
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！评论：愣是白玩了人家老婆，这小子真高！
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