那一年，我第一次回家
那一年，我才知道，我不是我妈亲生的，只是在一个大雾的早上在家门口捡的。在这以前，我还一直以为我是我妈亲生的女儿。每个小孩都很在意自己是不是亲生的，总喜欢听妈妈讲自己出生的一些事情，后来才知道我们的出生对于妈妈来说是一个灾难，可我们总是喜欢听，因为只有这样才能证明自己是妈妈亲生的。而我从小到大都没听我妈说过我是怎么出生的，直到那一天我才知道原因，因为没有经历过，所以编造出来的故事也是空洞的，所以妈妈也就索性不编造那些谎言来哄我。我一直以为我有一个温暖的家，有疼爱我的爸妈，还有总是惯着我的哥哥，现在还娶了漂亮贤惠的嫂子。
那一年，我才知道，在遥远的地方我还有一个家，那里还有生我的父母，还有姐姐和弟弟。当我知道我不是我妈的亲生女儿的时候，我整整哭了一晚上，因为我觉得捡来的孩子总是不光荣的，因为被遗弃过，心里总有一种自卑感，对于遗弃我的父母也总是无法原谅，因为后来我才知道，我出生不到五天就被遗弃在街头，几经辗转才到现在这个家。或许他们根本不需要我原谅。我身体里流淌的每一滴血液和现在这个家里的每一个人都没有关系，我怕有一天我会失去这个家，失去这个我生活多年，拥有我童年回忆的地方。
那一次，我遇见我的二姨，是我生母的姐姐，她给我讲了许多关于我生母的事，那一刻起我开始有些讨厌我的性别，如果我是一个男孩，我就不会被遗弃，我就可以吮着生母的乳汁，在他们的身边长大。后来我渐渐地长大了，也看清了一些事实，也明白了很多事情是很无奈的。
那一天，我表姐出嫁，也就是那一次，我在二姨家见到了我的生母，她显得有些苍老，也有些发福。看见我就拉着我的手，热泪盈眶地说：都长这么高了！我只是应付着她的问话，可我心里真的想喊一声妈，但我还是倔强的没有喊出口，因为我怕我喊出那声妈之后，眼泪会止不住的往外流，尽管那样，我还是找了个没人的角落，擦去了那些不争气的液体。
从那以后，他们就时常给我打电话，开始关心我的生活，我知道他们的意思，人到一定的年龄就会想办法弥补当年犯下的错。不是我不肯原谅他们，只是我觉得对他们的原谅，就是对我现在爸妈的背叛，也是对自己的不负责。
快过年了，我的生母给我打电话，试探着问我是否可以回去过年，我说不行，我要陪我的爸妈过年，然后那边就没有说话了。挂了电话，我才觉得刚才的话说的不对，谁才是我真正的爸妈？过年的时候，我跟我爸妈商量正月我想回去一趟，爸妈笑着说：好啊！应该回去看看。他们的态度让我有些诧异，爸爸还夸我长大了，懂事了。
正月初三，我回到了那个我出生的地方，来接我的是我的亲姐姐和堂哥，姐姐只比我大一岁，长得却比我漂亮得多，我猛然有一种邪恶的想法，是不是因为我长得没姐姐漂亮，所以他们才将我遗弃。我还有一个弟弟，很顽皮，才上初中，听说成绩很好，他才是他们的所有希望。我想对他说：你要好好的努力，将来有出息了，要好好孝顺爸妈，才对得起他们当初对我的遗弃，就只为能再生个你。可他还太小，说这些他也不会懂。
回到这里，我感觉自己总是格格不入，虽然我在这里出生，但对这里我没有任何记忆，也没有任何感情。我感觉那些叔叔对我和对我姐姐态度不一样，我总是在暗暗和我姐姐比较，后来发现这些是多么可笑，毕竟她是生在这里，长在这里的，他们看着她长大，她也叫了他们这么多年的叔叔，而我就像一个外界入侵者，突然闯进他们的世界，彼此都很愕然，怎能要求他们像对待她一样对待我。
可以说这次回来我并不开心，那个被人遗弃的阴影还一直笼罩着我，所以我总是找借口质问他们，无非就是责备他们对我的遗弃，我知道现在追究这个问题已毫无意义，可我还是希望他们可以给我一个让我信服的理由，结果总是闹得很不愉快。
初五我就离开了，我的生母说要送我回家，我坚决不许，闹了很长时间，我还是没让她去，当车门关上的那一瞬间，我的泪水又一次不能遏制了。
坐在车上，回家的路就这样越来越近了，我第一次如此渴望回家，渴望回到属于我的那片天地，这里见证了我成长的经历，留下了我许多的童年回忆，这里才是我的家。