最后情人
近来，耳边一直循环着《最后情人》。“你想带我去哪里，方向是否已决定。”情，这个东西，就是如此让人牵绊，似乎未来的方向都由着它而确定。窗外下着雨，耳朵里循环着歌，站在窗口思绪良久。眼前的大江，从没有让我这么认真的看过。江的表面静静的，我想下面应该是湍急的吧。
算算时间已经一年多了。那年的冬季，雪下的比往年早、大，江边早早的就积满了厚厚的白雪。想着徒步下家乡的小江，晚上一个人跑了出来，冒着小雪和寒风在江边散起了步。感受着那片寒冷，眼泪不知不觉的淌了下来。终于把积蓄了半年的泪流了出来，流着流着心也慢慢开朗了。那晚去江边其实也是为了赴约，只为一位只在昏暗中匆匆看过几眼甚至连相貌都没有看清楚的人，也是为自己徒步找的借口。然后那次约会确实有生以来最记忆深刻的。到了约定的时间他还未出现，半小时后还是未出现。时间在慢慢的流动着，全身也冻到无法动弹了。想着回家算了，但是却那么倔强的等了下去。湿了鞋袜，也湿了眼眶，终于他才急急的赶来。其实这过程中一直在联系，也知道他有事会晚，他也劝我去温暖的室内等待，可是我却那么倔强的一定要在雪地里，定定的站在那。是为了一个陌生的人吗？抑或是想感受这寒冷，冷的越透彻，心中的痛会减轻点，冰冻了一切难过。和他聊了下天，吃了点东西便回去了。第二天便发烧了，烧的和即时。体验了这些身体上的痛，心里的痛才会少点吧。那次见面后便开始了频繁的约会，偶尔的一起吃晚饭、夜宵、爬山等，而后在他回家过年后确立了关系。确定关系后的第一次见面时在年后初八吧。看到他的那刻，有点陌生，可是我们就这样决定了交往着试试。一切都很好，像是找到了一个愿意倾听，愿意了解你的人。但是每次在一起的时候我都明白一件事，以后的我们会很辛苦。
那天，北京的姥姥来了，可以说五代同堂了。在那么多人的要求下，我带他回家见家长了。那些势力的眼光，那些轻视的眼神让我很难过。第二天，战争开始了，当然我没有参战权利。应该说我从一开始就是战败方，只等着他们的宣判和协议。那晚我去找了他，说了家里的情况，也说了分手。他同意了。想着就这样算了，然而他并没有放弃。而后的而后，母亲下了禁足令，24小时监督。只要我一出门，后面定会有外婆跟着。为了和他见面，总得绕很多路甩开才能见着。本想着家里那么反对就那么算了，然后事实不只是如此。见了家长的第二天家里便安排了相亲。对方的财力确实很符合大人的条件。如此的寒心，想着离开，却离不了。和家里人再三的确保不再见面不再联系后才终于松了禁足令，却是换来24小时的监督。回校前见了一次面，本是彻底断绝的一次爬山，却还是被他说服，重新开始了。
回到学校了，摆脱了家里，一切还是很顺利的，也过得很开心。什么是最好的，什么是最合适的，终于明白了。然而我们都很清楚眼前的境况。我们是在有所约定的前提下试着交往，眼下毕业来临，以后会如何，家里方面的事从第一天一直压抑着我们。该做的他都做到了，那么我呢？我可以做到吗？我真的可以说服家里人吗？该怎么做他们才会把我当一个大人看待，相信我并尊重他。我想要的不只是同意，更多的尊重。