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2010

时间: 2015-05-31 20:58:45  分类: 随笔日志  天气:晴天 

1-1来电屏幕上的那只蝴蝶隐隐若现,我知道是时候结束了。-

新的一年里没有别处的任何事。我的犹豫是不忍伤害谁,所以一直困惑。-

一切该理清了。-

放我走。-

你知道真正的想法吗。我得重新定位了。-

1-2跟我玩游戏的人。没下场。-

1-3我不在乎你的不在乎。

1-5好像也不算太严重.
本来想去看的.
也没明确说不准.
就是分析 说没心 根本没多少吧.
那天,才发现,才开始认识 这算什么? 凭什么 想不通了.
这也不清楚.
瞎扯了一大堆有的没的.
是本来就如此,还是到时候想的,不知道.
听那话,就感觉 效果很好的.

我没有唱歌给你听.

也没有说好听的话.

我头好疼.

好疼.

记得你的话.

就当你不在.

1-6男人在自认为付出后,仍没得到想要的东西,就会气极败坏.然后原形毕露,接着粗俗的本性就隐藏不了.-

都不要惹我.

你整天游手好闲,还谈爱情?可笑.还有你,还自认为情圣来着,你去找你的情人.咱有那好忽悠?得了吧你.

1-30或许我是天生的毁灭者,看不得自己好,把那些对自己好的人一个个从自己生活中隔离,剥夺自己所拥有的爱,直到自己一无所有了,直到把所以人伤了才甘心。

我在乎的人被我的冷漠吓跑,一瞬间惯于冷和漠。

对他们狠心,亦是对自己狠心,越是在乎就越怕失去,更怕他们先放下我。

我的毁灭是不想离去,告诉自己,你不该拥有,而且那些不可能属于你。真愚昧,脑筋转不过弯来会是这样个思想

我的独踽是要做给谁看,哪有人像我这样拒绝给自己幸福机会。一直以来怕与人近距离相处,怕拒绝,所以先学会拒绝。

这首歌我终于找到了,我知道自己选择的,会有改变的路,只是我是否会让自己转身?转身看不到他们,我会哭的。

哪会有绝对的感情,我太在乎?在乎到一直把自己关在外面,很冷很冷了。

2-5穿着厚厚的棉袄,踏着舒适的鞋,陪着小妹上游乐城。

欢笑一路蔓延。路上,喜欢身上套着让我有依赖感的大衣,不用担心寒冷,很有安全的感觉。

听着喜欢的音乐,或安静,或嘻哈,或悲凉。

一月不知怎么就过了,现在过的很安逸,很幸福。

2-13你伟大的心充满痛苦,却又不承认。

但如果你想永远留着你的仇恨,那就在太阳下行走,躲开苍白的月光,惧怕你最甜蜜回忆,胜过害怕死亡

请让你的心变得纯洁、有力,莫非适合你的人这么少见?笑着把耻辱和内疚遮掩,为习惯这,你变成了怎样的奴隶?

暂时的安慰只能激起痛苦,最微的不安是最大的不幸,如果要高高兴兴地度过一生,宁愿真痛苦,不要假幸福!

2-21每做出的,清楚每一刻想要的,以前会那么做,只因当时想那样,即使改变一下会有很大不同。

当时想放松,是因为我累了。那时没有选择,是因为心情不好。以前会排斥,是因为没有准备。

最近倒是拒绝的多。

朋友终究是朋友,和以前一样。只有这样,才能说服自己放下骄傲

很惭愧,发觉不会写了。

陌生人,谁又不是呢,只不过是不想接触而已。

2-23恍若无事生,每天的日子拆开,每段时间都另有其事。而我在忘,昨天过去了,我努力忘记,不去提醒自己不该做什么,而是该怎么做。

昨天发生过什么?今天的过去,又成昨天。

昨天算是太轻饶了,不过看在身高的角度,不计较也罢。他的行为是让人纳闷,但不会影响我的生活。

今天似乎也在那个路口,只是昨天压根没注意,虽然被人跟踪。就算遇到也可以擦肩而过。也许正开始。谁知道呢。

如果身份对换,我倒会以绅士的做法认识。他,算是狂妄了。

无事,即可。

2-28拍到的是落幕后的瞬逝,在你们面前我依就骄傲,相遇不停歇,淡然离开,防护不减。

3-5花开花落花相惜。

眼光是要培养的。所谓要求不高,实质上是有条件后的要求不低。

事事没借口,心理暗示加实际行动,是双向的。

3-6冷,从上至下。脚心寒气凝聚。

要说心跳停止的冰凉,莫过于心颤剧烈下的冰裂。

整理好的眉毛此刻正想疾速展开,遮盖住暴露的皮肤,幸而时针仍在转动,见证着时间的继续,从未停下。

3-9我的上空有颗星,一直在我看得到的地方,我以为它是为了我而在。

当我绕过一个弯我们渐行渐远。

在我绕回原处,它仍然在那里,它只存在那个地方。

我离开再来,我自以为它是我的专属星,它是所有人,或者是天空,或者是夜,或者是看得到它的人。

它就在那里,或许它谁也不是,它只属于自己,谁又不是呢?它很微小,或者说是半隐蔽。远处你看不到,近处又很难发现。当你觉得它又在的时候,其实它在你侧面,在你忽略的地方了,你喜出望外的那颗只不过是你找到的另一星,你认为只要你需要,它就会出现,你路上会遇到那么多的星,你曾注视过?

3-10拍照也这么累。

有这暖暖的阳光,细胞也舒醒,扩张成粉红色的脸庞。渐显的棱角仍不太明显,手只是如重复的冰,夹在风的戏弄中,使心也一颤一颤地。

画面停格了,发梢在风中飘舞,也许看着探着,吹着散着,就能够过。

谁的过去没人知道,想搜索就能搜索得到?冷和暖并在,冷只是外,暖的连同心。

明天,呵,我不需要知道明天怎样,眼皮凝重…

3-11今天问我过得好不好。还真没想过。

我过得怎样?如果我来问你,你会怎么回答呢?

我可以说我过得很好?亦或者很糟糕?

用某人的话来说,可以睡到自然醒,可以这样搬张沙发享受阳光浴,可以有空闲干情愿干的事,这叫安逸。

那个人又说了,如今的安逸是往后奔波的象征,我不反对。这也不是赞同与否的事,只能说这过得很不现实,像在过一个悠闲的假日,也有隐隐的不怀好意的开幕剧。

可我还是冷,这天气真叫人感冒。

一直没下手的,是不那么有意义,我又偏偏不是会一直隐忍的,似乎没那么严重。

与平常不同,过渡期。

3-13明明在我眼前,可我不能上去,就是如此近,我够得着的地方,它还是不是时候。

或许我应该自食这苦果。

阴冷的空气夹杂着痛楚,苦苦地酝酿着不远的风雨来临。

在他们看来,那是个不堪回首的地方。对我而言,千次万次所梦到的,都是那里,我随着年纪增长,那份期盼日益加深。

那是童年的根。

有着我找到蝴蝶草的意外,焚烧杂草的夏日,废弃旧楼的躲藏,更或者从六楼直下的楼间穿梭,看着小鸡从高楼像鸟一样翩翩起舞,落地后毫发无损的惊奇,还有天台一大群认识或不认识的小孩惊天动地的杖,冒失扔下石子打到老太的落荒而逃,找到掉队的乌龟放生后,后悔没在它上面刻字留念,以及乌龟报恩的新奇故事。

被路边的黑狗逼到围墙上追赶,掉落被路人救起的事,江边野炊、钓鱼,风筝比赛,江边柳树上用柳枝编成绳,看到野生的黑色江豚在里我很近的岸边跳跃。

看着江水上涨,大部队支援的情景,还有那险溢上的江水,淹没后在水中被抱着艰难地行走,淹没的一楼邻居,一小船的江上漫步。

更远的日子,一追逐子的时光,想着把雪水储藏到夏天,满瓶的花花绿绿、黑色、红色的带长尾巴蝴蝶,都被我放生,现在后悔当时没拍两张作纪念

也有第一次运动会,两校的竞争,跳绳比赛的殠事,体操、音乐、知识竞赛,舞蹈的排练,作文获奖,排名,看到书上的字迹,可爱的思想,教师的杀菌,元旦的装扮,到校长家,看弹琴,花园参观,海滩写生…

更有的是路上被别校的小孩欺负。

太多的太多,一打开就没完没了,那即是难忘

3-17路遥知力,日久见人心。元朝一不知名的词人所写,出自《争报恩》。

3-19无差几的摆设,喜欢这墙壁上的印花,偏偏是她不看好的。

总有一种无名的后怕,或许是鬼片看多了,到哪都是阴深恐怖

今天气温骤升,似不大适应,晕乎乎的。

又是新的开始。

3-21看着这日子,不自觉的想起三七二十一,是不管呢?

这些日子,感觉不到自己,这是一种自我意识的逃避,我会对自己说这是真实的我,无论怎样。我并不是一具虚壳,只有有意识的认知,才能激起动力,毕竟这之间,我是有着宽裕的时间自我挖掘的。

这期间明白了朋友的重要,互相依靠,互相安慰、支持,又何尝不是?

她很累。一件小事可以激发她一大篇人生改动的豪涨,她是大意了,但我感受得到她也在自懊。好想拥抱她,安慰她。她没错,是我应该考虑她的想法,她的感受。

我感受得到她的脆弱,在脆弱的同时,我要坚强,换我保护她。那么,我还有什么理由让我不自强呢?

失去了一些,如若不努力,就会失去另外一些,努力了,至少同他们,我没有更落后,朝他们另一世界奋斗,同时,我们同等。

每段日子都会有一个发型伴随着我,它们忠实地守候着我的每时每刻,我会记得。它们什么时候存在都标志着我历程的改变。

我应该调整,全力以赴。

这灯改变了我的眼睛,我的心情,见证着我的挣扎史,其中,我不能毁灭它,就像我亲手毁了我的手机一样。

我只知它已面目全非,依旧为我葬送那被电流,化学水搅拌的不成形的价值,还有,还有,不该冲动,尤其是心情不佳的时候,不可对自己或身边的人或物不当回事。

现在补救,或许一作用,只是即使勉强入目,它们也不是以前的样子了,谁又不是呢?

好好学习吧!

变得聪明是要经过众多愚钝的行为后的积累经验,吸取教训。

我能说的是,我能行。

定闹钟,带着残余的思维。

躺,在身体尚可的情况下。

3-23这些歌让我回到以前,听着让人心痛幽然。

下雨了。

3-25海边和江边,波纹不同。带东西把它们画下来就好了,当然是我画得好的前提下。

很清楚地望得到对岸,就如对立着的公寓,望得见别人的生活。想起以前的不同的地方曾画过夕阳映江,船只摇动。似乎我离那忽明忽暗的太阳很近,伸手即可拨开那层云,没有阳光就冷了,它要躲到何时…

将出未出,害羞地探头又隐去。照在水波上依然是那么熟悉的如星辰般闪耀。细纹层层翻动让我想起被风拂起的衣襟,温情似水,却也有暗涌隐现。耳处有草刷的稀疏声。

太阳它又冲破云层出来瞧我了,想抚摩我的头发,却被风给抢先。

有打渔的人们一次又一次地挑起鱼兜,亦有撒网的开着小船儿到了对面。

3-29本来是去,无名的忧虑,导致没有周全。

3-30以后是宅的时代。信手拈来,自娱自乐。


4-2看到一句话,谁不是在伤害中成长?谁不是在被欺骗后才学会算计?彼此彼此...

看来成长在所难免,苦尽甘来嘛。

算计...呵。罢了。只能说被骗的少,不大入世,故没有那么多圆滑世故,因而没有什么名人事迹

想被世人知,就得做出点不寻常的事,吸引耳目嘛。也只不过是供人饭后闲暇时的话题而已。不会把你当神供着,娱乐大众罢了。

现在的年轻人还真是开放啊,看来咱是跟不上那潮流了,也不屑。说得好听的是开放,说得不好听的,那是放荡。还冠冕堂皇地扯出多么动听的理由-生理需求。

原来成长,掺杂着苦涩。一大堆乱七八糟的东西随之涌来,覆盖人心,让人还有多少可以崇尚纯真

4-11这是怎么了。

困惑了,让人深陷其中,不知所云。连想表述的都不敢淋漓尽致。

其中的相处。我不知从何开始,从何结束。

只认为一切都会结束,但有谁是最后的远垂不朽?

以前一直以为,只要坚定,就会有所成。是什么时候,生疏了,淡忘了,堕落了。空无飘渺的望着,盼着,期待着.

4-14不觉得还有什么。

似乎什么也没有。也不会善待身边的人,似乎也一直是我追求的。我对自己都不上心了,还会对谁。

只是觉得我与她不同,她为了合群,为别人做很多事,那是心甘情愿的,也是乐不辞疲的。我会想合群,但我更会把自己推向另一个极端,我不知道有多少人了,或许他们都存在过,是我不存在而已。

我想,我是终结了。我会在特定的时间,不特定的人群上,爆发我那是决绝的语言。

我亦不知道自己奉献过什么,也不知道谁还在定时或不定时的关注着我。

这个时候,我想我是害怕什么。是的,我是在害怕,本是什么都不在乎的,现在呢,亦不是如此吗。

或许这是必须经历过的吧,而我要做的不是自怨自艾,我应该是清楚的。

我想要什么,我不想要什么,我想干什么,亦或是我不情愿干什么。

只是不懂,我为什么会对接近自己的人产生排斥,或许是对所有人吧,接触的越深,伤害的越深,其实我只要相信就可以了。但是,我这与生俱来的排斥,连我自己也不解,我只知道,在我低落的时候,说出的话必定是决绝的。

对别人狠就是对自己狠,获许在我正常的时候会不解这样的自己。连自己也陌生。

是的,我是对自己失望。我只是想告诉自己,路就是这样的,我得自己把握。

既然没有在乎的,那我就不该去计较什么。

就让自己在自我意识里沉眠。谁或谁,谁走了,谁又来了,谁说不在乎,谁又一时兴起。

关我什么事。

算了,何必跟自己过意不去呢。这心结亦不是一天两天的事了。

谁对谁错,那又能有什么呢。

只是知道没多少会有那么好的脾气,没那么深的感情,会一直在你身边。他们的自尊心不会容许有人一而再,再而三的受到挑战。我想我是不是要找那些心宽体盘的人做朋友了。

是我一直太潇洒了吗,对那些说放则放。或许我还是自虐。没必要嘛。只是心情而已。

今天似乎对一个人太苛刻了,呵呵,我又欺负别人了。

我又说傻话了,说那么多是想证明什么呢,是想说人不好相处?我倒没怎么觉得了,合则来,不合则散。

不合的人,我说那些不大好听的话,谁又会在乎呢,不过,我也难得说出来了,算是破例了。那以后会是怎样,谁知道呢,我有那份闲心去想,还不如干点自己的事。

4-15谁叫我自食这苦果。

我想,我不想继续了。天知道我在干什么。真的不想去无谓那些期冀。

这些日子。我想该改了。

4-16春眠不觉晓,不觉晓呀,不觉晓..

太阳晒得暖洋洋,暖洋洋呀,暖洋洋...

4-19是真的太浮躁了,怎么会有大器晚成的心态。自己都不相信的东西,别人又怎么会去坚信不疑呢?

太傻了,人本就60%一样。我那样不像是低调,反倒是沉郁的高调了。

那天看到了一句话,说是网上有的是纯真的友谊。呵,倒也是。

我却不以为然了。

不知道小时候经历过什么,或者是谁和我说过什么影响深重的话,一直影响我至今。我也不懂,为什么人们一些怪癖,我会全尽吸收。

她说过的话,她并未执行。倒成就了我,虽然说的话刻薄了点,却也心有余悸。这也只是那么多的影响中的其中之一,最微小的一个。

我算是失败的了。像个怪异性格收容器,所以行事风格完全不在一个格调上。

4-20这感冒挺折腾人的。一直犯困,路也没多走一步的打算。睡得迷迷糊糊地,被叫醒吃早点。正吃着,突然想到,我是怎么把门打开的。这真累。还是得吃药。

看了新闻,总感觉,我也该做点什么,我想,我唯一可做的就剩写文章了,前线我是去不了的,后部支援我也是心有余而力不足,该记点事了。

再远的距离,还是有真情的存在的,情如此之深,怎能说如今社会没有一丝温情?

一位靠捡废品为生的人,用借来的公用电话,地上的砖块写着账号数字,捐出了当天所挣的100余块。对比着我今天在天上碰到拦路的乞丐,我不清楚他说些什么,看他的样子,一副嫉恶如仇的凶神恶煞,拦住路人的行踪。在我看来,靠自己双手挣来的钱,不管出于什么形式,是上班打工也好,是街边小摊,路上清洁工,收破烂捡废品的也好,一切都比乞讨要的强。

乞讨,用人们未泯的同情心来换取不劳而获的口粮,我倒是为那家有患病者的大娘,靠拾废瓶来治病而钦佩。那位大娘并不向人展示生活的窘迫,自食其力,不卑不亢。并不像职业的乞讨者们那样,摆上一块写满辛酸苦累的字幅,低头下跪地显示自己有多么的落魄。

那当中有一对称是母子的,称为母亲的,跪在一旁。让五岁的儿子手持麦克风,唱着不符合他年纪的歌曲,有着稚气,但更多的是老练的神态,向人们乞讨。

先不说他们是否一对真母子,最为母亲的,反倒要儿子开口,而自己一声不吭地在一旁,以为自己低着头,就是表示出羞耻之心。五岁孩子,歌唱得多,唱得熟练,唱得韵味十足。是谁锻炼他的?还是他自学成才?那他又哪来的麦,哪来的音响?这么一天才用在乞讨上,不觉得大材小用?还是另有图谋?

今天我这里的影剧院,用宣传车,喧扬的喇叭音,播的不是玉树的灾情,不是人们对处于水深火热的同胞积极捐资的信息,而是泰国人妖的演出。是我太过敏感,还是这一切只是正常生活?时至今晚,之前玉树情况,我还了解不深,所以我还不能说是忿忿不平,只是纯粹以生活一角来评判,当时第一感觉就是如我哥一直说的两字——无语。

我想,就算是商业,正当之时的玉树,还如所谓泰国人妖来的关注价值?

这恐怕真的是我多虑了。人的娱乐,也是与社会同在的。

本山大叔遇上一方有难,早在旱情就先人一步,以自己的能力所在,贡献着自己的力量。

这一次,他更是义不容辞。演艺圈里的人,其中的辛酸,竞争,挣扎,不是道出个只言半句的就能说得清的。他们,也是平常的人,却在万人瞩目的生活中不得有丝毫怠慢,尤其在这灾难来的时候,捐款捐资,他们必不可少。捐的多了,人们认为是理所当然,捐得少了,被让骂得狗血淋头,末了,补资不算,还要公众道歉。处理得好的,人们说他良心发现,做得不好的,或者不够完善的,他们的事业从高处落入低谷,甚至背负着贪财弃义的罪名。

他们捐出的,人们认为是理所当然。有人说本山大叔分给孩子的财产都是一千万,他有的是钱。他的钱是偷是抢的吗?大叔捐的,是他的善心,是他诚挚的爱心。没有什么理所当然的,而是他发至肺腑的感言:有钱的出钱,有力的出力。是的,我们很多人不能去前线,我们所能做的,是用我们微薄之力去帮去助。

我现在的住处,大厅有着燕子的窝巢,现在也该熟睡着了,加之前几个小时被赶出屋蝙蝠,听着像是古屋一样的故事。房子也有着一段抹灭的历史了,就是在这样的一个地方,还有我这样一个人。在悲人之所悲,感人之所感,拼人之所奋斗。我只是平常人中微不足道的一个,大部分时间也只感受自己身边的一些人或事。是这些需要我们共同团结的事情,让我们不会感觉世界之大,我们存在与否,影响甚小。我们是一个团体中的无数个体,在共同的时刻,我们凝聚在了一起,发着我们的光和热,化成光和作用,影响着所有人。

我想,这是人之所欣慰的。

4-21我不知道我想说些什么,就如同我自己不知道要做些什么一样,我永远也不知道该如何去寻找,就连我根本就不知道怎么出发一样,我漫无目的,我漂渡无边,不知道会有怎样的结局,我的世界就如白昼般的让人虚脱。

天知道我会去哪,会做些什么事情。

那些网友,整天无聊地问你是谁,多大年纪,干什么工作的工资多少,哪里的人,家里祖宗八代全盘托出,末了,再问句你说的是真的假的?

就无聊到没弄死一只动物的空虚,这次问了,下次依然是这样的问题。似乎这样就能证明,他们今天的做法,是有存在的依据。

人们在干些什么啊,愚蠢的人啊,这样就不显得你们的虚弱?

我们这些心理障碍的人群,只得躲到阴暗的角落里,暗数我们的悲伤,殊不知,这悲来的有多荒唐,可笑。无知的人啊。

到底有多少时间供我们消遣,无度的奢求明天会更好,今天都这么地流失掉了,还祈求明天怎么个好法?我是无从窥探到那想象中的有多么的美好

我也不清楚这日子还剩多少天是可以荒废的,或者说,每天都可以出如一辄,每天都是行尸走肉般的空洞。我们不能吃喝,不能工作,我们还能干些什么呢。似乎唯有等待生命的总结。

是睡着,看着身上赘肉每日疯狂增多,是醒着,让腐臭的尘粒吞噬着脱臼的脑细胞?我无从得知,一切存在的意义与人或非人类的物质有何之别。

4-22我想逃脱的过去,在特定的时间,特定的环境,它再次闪过。我是该庆幸,还是悲哀呢。

不过,它们过去了。对于我来说,过去了,没有一点价值了。怀恋,只不过是自欺欺人。

他们在幻灯机里,属于那一部分,我永远也不会想再次开启。

这时刻,不适合感怀。

黑暗的房间,有音乐缭绕。让人从心底沉静,得到抚慰。

看到星球大战的第三集。之前有去下载电影,只是没料到网吧下载的速度如此令人伤神。

浑身泛着冷,只是少了头痛,让人清醒了许多。QQ群里闪烁的都是玉树加油的字眼,我想,论坛里也是。

今天看了海边的照片,让我怀恋那片海。有着初次到那时灰蒙蒙的海面,记忆中,到哪都是我一个人的身影,正因为这,让我更记起那时的激动

半城烟沙,许嵩唱的是忧伤的曲调吧。让我感到安静,很适合这静谧的氛围。一个人的房间,想多静,就能盛下多少静。生活离我不远。

越来越大,让我感觉,身边的人更少。我们共同的特性就是把自己隐藏起来。

我们路上容不下更多的人,一向高傲,或许,孤傲更适合,但我是不大认可孤独的字眼。他们在忙,在烦恼着自己的事,就如我路过一家电器城,里面传来的评判的话语:人们都在为自己的生活奔波。

是的,这是我的生活。尽管又一次孤注一掷,再而与众不同,他们是看出了,我不会受人管制。可事实确实如此吗?我亦不确定,冷淡了吧。

我要静下心来。我看得见他们的生活,而我在他们看不到的角落里。他们过得快乐、烦恼、繁忙,他们真实地存在着。我是恍然隔世?我也在生活之中,谁也无法脱离。就像玉树,我们都在关注着。

人其实很简单,学习是为了充实,工作是为了生存。而半死不活的人,呵,谁知道呢。

我到底在寻求什么,学识。不该麻痹自己的,那样只会让人愚钝,更不该自欺,那只会让人更看不清。一向崇尚救星,所以为魅儿测字时,宛如激发了一切的灵感,可救星,还是弃她不顾。他为魅儿添置了很多日用品,是魅儿没有去挽留,没有留他的理由。这本不是范围之内的,却是意料之中,情理之外的事。

从什么时候不再记事了。是六年前吧,那个班主任连续几次在我的日记本上留有空白批注,没有日期,连标志性的“阅”字,也不肯敷衍我。现在又过了一年,到底是七年了。我的思维模式还停留在去年,我不知道今年是怎么到来的,只知道,我一直是空白的。没有多余的人在,没有纷争的话语,所以,我才会去记录。每一天,我真实地走过。其实,以前也是这样。

想想七年前。怎么说也是十足的未成年,我只知道把身边的人和事记录下来,末了加上自己的感言,就算是日记了吧。她说我偏激,那是什么时候的事了,是我后来不再记述身边实感?用着文章模式在新颖、散文、诗歌上了吧。之后再没有了,她再没说什么了,只不过听说她后来被另外带的班级里的同学气的哭过几次,我想,那不属于我所顾及的范畴了。

谁也没错哦,那时怎么懂得区分哪些该说,哪些不在述说的范围。她不是一个好的听众,这倒是事实。让人每天日记,又不让写出真实感受,这明摆自欺嘛。问题又在偏激上了,我倒觉得有自己的观点,是很不妥的事情。前提是,我那直抒己见并未有什么祸国殃民的歪腻。

如此而已。让我想起了小王子,彼此彼此。

我想,或许我该留点小说、文章之类的,这样就不用我在这儿长篇大论了。

呃,或者,我还在等。

4-23哦,想想。看报纸的时候,说如果以后嫁不出去了,就像报纸上的相亲活动,这当然不是我提出来的。不过,倒有可行之处,重在参与嘛,似乎不大上心。

生活中的歌又换新了,这就是特定的时间,特定的歌,嗯,既然是特定法则,那就遵循潜规则了。

4-24似乎是之前的想法有错,每个人有着生存之道,尊重是必备的。

看来像是脑缺氧,眼前慢慢模糊,耳边的声音也变得轰轰低鸣,心里着实难受,这感觉,从几年前,又一次再现。估计持续站不了多久,倒下是必然的。

有发福的现象了,怎么减呢。这可是个问题。

我能够控制住自己的。远离了他们,是不会影响到我的,别人说的,那是他们的事,我不会是走向歧途不归路的人。我是个正直的人,也会是个充满阳光的人,我心里没有仇恨,没有怨怒,我有导向,会指引我想要去的地方,或者是向往的境界。

之前,都会来我房间找我,和我说事,提醒我该吃饭,或者该睡觉了。很温暖,就像我自愿自顾地说提前收到一份很贵重的生日礼物,向旁边的拖油瓶说不要太羡慕我哦,那也是羡慕不来的呦。看着他“羡慕”的神情,呵呵,当然还有她说,“我哪有那么大方?”我会感觉很幸福。上帝他大叔还是很眷顾我的,让我生来四肢俱全,还让我没有智障,而且没什么大毛病,虽然浮躁了点。

再是该我接手家务了,我想,我会好好招待即将考试的小弟的…嘘,小声点,虽然大姐是没多大权威,有事没事偷着乐。似乎一直没把他当哥,不过,他离哥哥的榜样,应该不远了。

拭目以待。

4-25以为是软件的问题,卸载了又重装,等弄好了,本不是什么大问题,不过是为了节省空间,提高速度,把一些东西给关了。

中午的拳击赛,听到有90后的选手,还有以前赛车的90后选手,90后马上就要取代成主导位置了,小时候想着这些,与其现在的青春年华,真的是长大了。

阿星和蔡一,不是同一个人?!说的沟通倒是现在缺少的。

今年的五一也要到了,感觉中,我的五一过得与平常都不大一样,有新奇,有意外。今年的五一呢,也是不一样的,呵呵,我喜欢五一。

五月,我该计划着生日照了,是五月还是六月?五月,恐怕太紧,六月太急。更何况他考试的那两天,谁还忙着给我过生日呀,到那天再说了,也许是她昨天的生日,我还在想,她有20岁了,可以嫁了,好大啊,可没意识到,我们是同岁。

以前跟他们在一起的时候,他们就如我现在的年纪,当时觉得自己太小了,想和他们一样大。现在呢,也庆幸当时,我还小。

我不要做过客,也不是众花中的其中一朵,我要的是最后的终结。别人交友制定了一大堆林林种种的标准,要求对方要如何如何,可,这是顺其自然的事,不能说我们是朋友,所以,你得照我希望的去做。我是我,他是他,每个人都有自己的个性,为了附和别人而改变自己,那么他要的只是一厢情愿,或者说是交结了一个隐藏了自己本性的朋友,是他理想的附属品。

不清楚要说什么了,有点故障,天冷了。

4-26该颠覆了。心态变,生活亦变。

4-27从哪来到哪去,该干嘛干嘛去。如果永远就这样,我会心有不甘吗。
不可置否。汤唯在英国当街卖艺过,行为艺术也被人认可,可见也包含唱歌。那小男孩,也没过错。我又在意什么呢,除了不能久站,我能做的,有很多。快了,一切都快了,我会得到想要的,也会不负己望。
慢慢地,我的记述里多了内容,或许我一开始就适合。凌晨,晚安


4-28或许是挑剔点了吧,没有一眼就相中的东西,想想我看中的,除了异类还能有什么呢。这样说又不大对,一直以为也很大众化的。
那天看了测试关于购物狂的指数,要从四项中选出一项。可我没办法,因为我的测试多数在多选中徘徊,我的指数一个为20%,另一个是100%,这两个极端全占了。其实,我很节制了。
黑白都是包容色,但互不相容,黑白的服饰很醒目,也很干净。亮黄色很显眼,几年前喜欢那种耀眼的金黄色,但只单指颜色。杂乱的黑白也会让人心烦意乱,例如头发。
有时会伴有一丝微微的头痛,气候的改变还是能在不知觉中拨动那敏感的弦。
一些东西,在你没得到它的时候,你会很想要,那份期盼,甚至占据了每晚的梦境。可当你拥有了,你又会问自己,我为什么那么急切地想要它,当初是多么地愚昧啊。有句话,得不到的是最好的。其实,也不必这样,好好珍惜期望的,而且也拥有的,你会发现,它对你的重要,一直以来,你想的,就是它。
手大多时候是冰的,当有一天觉得应该好好保养的时候,它反倒状况连连。一直存在的事物,还是不要去改变的好。或许有时候,它是感冒的现状。

4-29做一个八面玲珑的女子,实属不易啊,要有修养内涵,要懂包容宽慰,要善体贴入微,要会厨艺理家,要美容美白美肤,要保持窈窕身材,还要穿高跟鞋…是谁说穿高跟就是成熟的标准,谁说鞋要高就有韵味。
可高跟鞋确实让人着迷,深陷其中,剧痛隐忍。它就像毒,披带着美丽的外衣,释放着华丽的诱惑,让人欲罢不能。喜欢看别的女子穿着高跟鞋潇洒地走过,自己却受伤极深,人前的潇洒之极,人后的苦不堪言。
或许我是未修成正果,没有走出那习性。

4-30不是我所能把握的。想跳出,却在原地。
还是简单的衣服不让人感觉累,繁琐的衣饰是让人眼前一亮,总感觉有些拘谨。
测出是敏感皮肤,最近敏感程度比以前重了些,一碗馄饨里的虾仁都可以让它敏感起来。
总是一拖再拖,我实在是不想对什么抱有期望了,一开始没有期望,就不会有这般倦念了。我也没有无理取闹,我知道当初就不该索求什么,我还能要求有个什么吗,没有。
小时候视他为竞争对手,大凡成绩想争一高下,虽然不在同一起跑线上。再后来以他为标准,崇拜。现在他只是没长大的人,虽然他早成年,我却从未察觉他已有的年纪,他就是我弟弟,什么都不懂,不敢,只知道上学的弟弟。我不想跟他吵,我与他经历的不同,他所在过的是我以前的生活,他所历练的思想,是我以前的头脑。早去年我们就不在一个世界了,他没有我所需要的向导,没有比我成熟的思想,没有我所有的无所谓,他还在乎一个路人的看法。他不能帮我什么,甚至我所经过的事情,他亦无法感知,那是他至今从未想过的生活。
就同我说的,他不会担心房子的事,不会担心学费,不会担心没吃的,没喝的。他要做的就是学习,他说会一直学下去,一直到没有学的,我以前不也是这样的想法吗,我何尝不想只呆在学校里,不愁吃穿。他们说的没错,我们就是性格倒了。
要我学汽车,我去了,没那个手劲。说是参军,我也想过,没那个名额。说是赚钱,我应了,学校没去了。可我,我所梦到的一直停格在高考前,一直在学校。我没那么伟大,是我没那个能力,至今我也不去面对,我对数字一直不敏感。
我得扔下所有,扔下学生的自高自傲,我不能做寄生虫。我,不能够说什么,事情只这样,早点面对未尝不可。没有悲情可言,也没有自怨自艾。
装扮也只是偶尔的调剂,多了味就浑了,浅尝辄止。想想,我也算是身在福中不知福,路都为我铺好了,身后的桥已断了,犹如一直的决然,不是要与众不同吗,这样还不算?继承了火爆的脾气,跟着一起,两只火鸡,迟早会上火到不得灭。这个,从小影响自己的,还是我这个喜欢收集怪异的人,继承或者说被感化,也不是我所能控制的。
说起那天碰到的乞丐,从我身后用碗撞我,要我给钱,我看了他一眼,他一脸的幸灾乐祸,面无表情地走。他继而向旁边的大娘要,她的一句话:昨天给你了,今天又要,还要我每天给你啊!
我不抱有批判,各自生存之道。我不关注,只漠视。那些与我无干,可与我有关的,又能有什么呢。

5-1没有什么对,也无从错。

什么事,都不那么重要。

如初。人的想法总是多。


5-3不知怎么了,眼睛睁不开,有种声音说着,就保持它的原样吧,就这样吧。这些是什么,晕沉着。


5-5没预想到的,是五一的礼物?倒挺意外的。
说是要有真实的自己,这就是最好的了。都对我挺好的,我很满足了。
到了现在,还有你,谢谢了。不知这会走多久,路上还是终点,都会很开心的。其实,重要相信,它就会存在,所以说,给自己希望,它就会有光亮。我不在乎别的附加,只要真实。
人不能太贪心,害怕失去,就学会抓住属于自己的那一部分,强势地想得到更多自己没能力得到的,只会得不偿失。我们要做的是珍惜和顺其自然。
问我哪来的自信,我想,是我知道自己想要什么和自己有能力得到什么。我在努力,所以,我会有所成。就算一无所有,还有自己。


5-6我不知道他是不是那个人,很想去相信,可是,我实在不敢。
我整天在家,不知道出去要去哪,我没有认识的人,没有朋友,不知道团体,不懂生存。我有机会的时候,没勇气,有勇气时,没机会。我不知道明天要干什么,这些日子,我只知道做饭炒菜,买菜,洗碗,往热水瓶里添水,洗衣服,晒衣服,扫地,拖地,看新闻,看影片,打字,拍照,化妆,卸妆,听歌。
偶尔上网,在家里玩最简单的游戏,到店里、超市买该买的东西。洗衣的时候听到路人放许嵩的歌,我想,我该再回过头来听以前的歌了,现在的歌听不下去。有排行榜里靠前的歌,周杰伦的歌词没听清,调还是那个调,他只用唱一首歌得了。
又把房间弄了下,算是看着顺眼了。不知道该听什么歌,或者是我的心情要调整。
想想真的是性格不同的好,每个人有着不同的事,那天看到一残疾人装假肢后在那公司里上班,我那时想,那个地方认识的人很有限,总感觉像是在某个角落里生活。现在想,我们认识的人都只那么一点点,都局限在自己的生活圈里,我现在何尝不是呢,我脱离群体,就像婚后的家庭主妇,每天只围绕着自己的醋米油盐,衣食住处。
我想,我比一般的家庭主妇还要孤零,她们还有伴,有一群逛街聊天的人儿。以前我还会去公园、体育馆、欢乐街溜达溜达,现在呢,我没去了。不是不想去,而是每次出门都要被问去哪,回了的时候还要交代干什么了,害的我每次像做了什么深恶痛绝的事,索性懒得出去了。我又在想,幸而我没有约会什么的,不然我得有多大的心理负担啊,不过,所谓约会,在我看来,还得取决于我自己想不想去了。
有资料上说,喜欢说话是个好事,说是到老了以后,会发觉这是个很好的习惯。有想倾述的对象才能激发爱说话的潜质,而我一个人也可以以打字的方式跟自己聊天,写了这么多,还是想让想懂我的人看到。
那个谁,说在做姜太公,等鱼自动上钩。谁都想做钓鱼的那个人,那么地坐享其成,是份美差。要有那个魅力才能招来鱼啊,可,谁做那送上门的鱼呢?
不付出点什么,没有什么内涵智慧,会让谁眼前一亮?我们都是想钓鱼的人,所以不会去珍惜所认识的。但,所谓珍惜,是穷追猛打,还是见谁爱谁?
看着他们知识渐长,看着别人智高一筹,看着那幽默有底蕴的文字,自己会自惭形秽,会觉得技不如人,有种被大众抛弃的感觉,落伍了。害怕别人的轻视,自己就先傲慢,害怕被遗弃,自己就先舍弃。人还有多少的劣性,那么地顽劣不堪,形体污秽。
我现在的工作就是学会怎么理家,我要学习的是怎么当贤内助,成长的经历是怎么一个人生活。其实,我也不是什么事也没干,每天做饭,我在摸索着怎么做味道会更好;洗衣时,我会思考怎么快速而又干净地弄好,弄那个洗衣机的时候,准确的说是甩干机,怎么伺候已经半身不遂的它,让它发挥最后一点点力量;买菜的时候,会问好价,再综合对比,用有限的金钱发挥它的价值,力求物美价廉,物有所值。我都克服了鱼的心理障碍了,今天成功地做出了一道好吃的那个叫啥名的鱼。
有虾,但我不敢买,如果我不是敏感源的话,那么如她如他说的,它就是致命的一击。小时候有次剥虾,手都过敏了,记忆中不长吃,而且每期间的敏感程度不一,以前吃的那个劲,看是低敏感,现在,太脆弱了,不是说虾。现在又点敏感过度,导致我换个洗面奶,换个护肤品都会刺激,那天的虾仁,算是记忆犹深,打了一针,立马被制服地睡了一下午,全身无力,以为是大病初愈,没想的是第二天晚,全身的疙瘩连片,吓得我,凌晨硬是折腾地弄了个盐水浴,那分量,可以把我腌制成速食品了。睡前还胆战心惊地想着等天亮就去医院,去大医院,没想到大上午的,它全消了。
妈说是房里空气的问题,五一三天没住人,细菌感染的,我怎么看也不是,还是过敏整的。
这是一说起来就没完没了的,这天又冷了,会弄出感冒的。

5-7所有人的生活都不同,我喜欢我的生活,就如我喜欢自己一样。

5-9母亲节,怂恿他跟妈说了:我爱你。我想如果我是母亲,听着自己的孩子跟自己说这番话,我会痛哭流涕的咯,当然她应该也是。我没有说,是想在某天说,跟着他一样,实属不是我风格,呵呵,哎呦,咱也会不好意思嘛,他说咱家里人有啥不好意思的。我也有说咯。


5-11发现喜欢自己,别人也会喜欢你的。一味地觉得别人不会喜欢你,岂不太没信心了,而且这样也会一路误导别人对你的意识,尤其对我们这种不大喜欢解释的人来说,我们得相信自己,相信别人。
我就是这样,把自己从高处摔下,硬是喜欢了这种醉生欲死的感觉,说通俗点就是瞎折腾。我也不想啊,总不能勉强别人吧,生活告诉我要洒脱,不可对自己得不来的东西抱以幻想。哎呦,说这话,我自己都不赞同了,什么叫不能幻想,可以追求嘛。
这叫考验,叫试探。我这性子,怪。所以没有点心理承受能力的,要吓唬吓唬别人。这叫噱头,但愿我没写错字。
关键是太折磨人了,我又想省心,还是懒了点,心理上的。能不想的事就不想了,能省心的干嘛费心。那种游戏,咱不玩。
现在很期待着工作,我那工作的热情啊,那是相当的…热情。从必须工作要想要工作,谁能像我这般领悟?谁都能。
能工作也好啊,那什么的,都是大专文凭以上的,咱这是招谁惹谁了呀,有招文员,只要会基本操作电脑,也要个啥啥文凭以上。至于吗,不过,如果我是那个负责招聘的,我也会想,那个有文凭好听点,知识也会多点。那…我认了。
看来我真的是很幸运的,还有些人惦记着我,是我没联系方式罢了,我还真是没良心呀,自怨自艾可不是什么好事的。该是我华丽登场的时候了,好像夸张了点,开心吧。该到为自己奋斗的时候了。
把灯关了,有亮的地方有只大肥的苍蝇扑过来了,看它细菌多多,我真不好发作,无奈它附粘的东西..我更不好用强硬的。细菌,细菌,我明儿杀。
明天有雨,雨下得那么天真。今天有段插曲的,只不过现在忘了,才发现一个很严重的问题,竟然疏忽了,人啊,还是不要太得意忘形了。
还有个发现,我又活了。好像我也一直都在啊,有些事急不来。只不过是之前接触的人少了,甚至是没得接触的。我是一碰人就活。或许吧,是我心态好了。我就是一打不死的,可以休克,但一有光源就会死灰复燃,可以随遇而安,不能忍受领域受侵犯。

5-21知道我伤心吗,我该不该这么聪明呢,或许我该更傻点,傻到什么也不去想,但我不会任人摆布,我永远也不会相信,我只会自我安慰,天知道哪天才会改变。

最后并没有河水逆流,山河没塌,所以它不会改变,不会的。

我要单纯,我会一直这样下去,唯独变的是,我不会深信不疑。

我不喜欢双子的另一个,它没完没了地沉郁,它们这么久不能和谐点,我刺激过大的时候,头就会痛,知道我疼吗,知道我会哭吗。但我不会软弱,我一直坚强着。

我要忙碌,那会让我忘记一切。

5-23我不灰心,不放弃,我相信我会找到的那一天,我遇见不同的人,有不同的方式让我冷笑过,伤心过,我都一笑而过,我是打不垮的,我坚强,我会用自己的勤奋,努力,坚持,养活我自己。

我喜欢这忙的感觉,就让我忙下去吧,忙得天花乱坠,忙得没功夫去看透一切虚假谎言

一开始我就预见结果,是我不死心,我不相信人都是那样,是我遇人不淑,是我仍然相信美好,我看到了这个世界,我找到它的无情,但我依旧相信美。

如果一开始不研究心理学,我想,我会傻傻地生活,不过我更不希望那样,其实傻点有什么不好,可以什么也不计较,我是得傻点。

5-24我会坚持,我告诉自己我会坚持,我得好好记东西,就算再晚,我也无所谓,我不能分心。

还有其他的给我打电话,机会有很多,关键是我最先得到的机会,到哪都得努力,既然我已经选择了,就不会朝三暮四,要学习的东西还有很多很多,我喜欢这感觉,女人,还是有事做的好,不会闲着发神经,不会有空闲时间去想些根本没有或者无关紧要的事,不会自己给自己找烦心事,到哪都得有工作,工作让人充实,人就得工作。

想起一句话,到最后什么也没有的时候,就把自己放进工作中,它会让你找到生活的价值。然而其他的事,我可以先放到一边,事情该怎样发展,会怎么变化,让时间去安排吧,我还是不大懂得怎样控制自己的感情,还是现在的人都太有控制力了?这我不知道。

我想,有些事我不该提了,有些人我该忘了。还记得,对自己一点好处也没有,只会空凭地感慨现实,何必呢,我还是得对自己好,只要胃不出问题,就都好解决了。

原来一个人的生活,就是这样,很安静,很舒心,我能自己完全独立的时候就是我站得住脚的时候,那个时候我会感到欣慰,因为我有付出过,我会得到自己想要的,迟早的事。

到那个时候,我希望的是,自己还有单纯,不会变的很糟糕,我还有可爱的一面,就足矣。

人与人相处,并不是件很困难的事,只要真心,在尊重的基础上理解对方,处理事情的时候考虑下别人的感受,相信自己会让人喜欢并且多点自信,多点灿烂,多点笑容,他们会感觉得到。

余下时间,我得温习下功课了。

5-26我知道你会有压力,有压力就有动力,这话也确实不假。

我知道你玩够了,该大干一场了,记住,怕什么就去做什么。我会给自己安全感,就如我让自己陷入以前认为没有安全感的情景里,我怕失去什么,我就让自己不去拥有,正如我一无所有,我就会好好抓取,每天的时间,我要自我激励,因为我只有自己,再不担心失去什么了。

这里就是我的舞台,我是随遇而安的人物,它是我最先碰到的,也是在我准备放弃的时候最先联系到我本人的,或许这就是缘分,缘分让我遇见,遇见我想留下的地方。

该干什么,不该干什么,在以前的错误中,我已经知道了,人可以错,但不能明知是错而再次犯错,这样,先不管别人怎么说,我自己也会不能原谅的。

终于知道,当自己的日记不再公之于世的时候,是心里真正长事的时候,因为心里有事,所以才不能那么没心没肺地向所有人说,我今天啥啥啥的。

有种人,我算是彻底弄明白了,我想以后我也再不会犯这样的错了,那种人,本身就不该抱有任何期望,是我太傻,竟然还相信他们那种人,他们会有改变的一天,但绝非现在,他们是得玩够了,玩腻了,才会收手的,或许他们一直会那样,开始那谁又知道呢,我是不会去在乎的了。

人,错过既是错过了,伤害既是伤害了,没天理我会对那种人大方,他们只会选对自己前途有作用的人,作为他们的垫脚石,可惜,我不是,永远不会。

我鄙视他们,我爱惜我自己,我会懂得尊重他人,而他们不会。他们眼里只有自己,其他的什么也不是。

好了,事情也该到此为止了,我也懒得说谁谁谁会后悔啥的,我是什么人,时间会证明,无需多说,我也没那个精力说,其实,我还得学习,学习怎样做一个不伤害自己,也不伤害他人的人。

首先,我得是个守信的人,我对自己说过的话,要负责,确实。

5-29何为网友,何为朋友,我何必这么自虐,犯不着,我不会重蹈覆辙,我得经受考验,以前的失败已经有惨痛的教训,再不长点记性,我怕是永无止境。

清醒点吧,你只有你自己,别人华丽或朴实的谎言,你未尝不知,你何曾知晓。

我不想谁是谁非,只想到此为止,或许我该等,不该这样,我不是一直这样的吗。

我无语了。

6-1虽然感冒,但也舒心,不会让它控制我,主权是我的,意志力也是我的,它想打败我?摧毁我?省省心吧。

她在我后面,我竟然不知,最后上车,她还是控制不住叫了我一声,他们只是想,女儿总是要嫁的,他们不想到时候很伤心,所以才从小要我独立。

想着不常见我,或许会习惯我离开后的落寞,其实再远,他们永远是我坚强的后盾,我迷惑,我烦恼,只要她和我聊天,或者看到她,想着她,我就会舒心,安心,分心。

从小就听你的,要我开朗,我就多说,要我独立,我就靠自己。怎么可能不是属于一个家庭呢,我净能整些稀奇古怪的家伙,我是得吃点苦头,才懂得干难辛苦,呃,是这么个字吗…

她还是疼我,我是有着永远还不完的债,不过,我倒挺欣慰这是我奋斗的最终目标。

我呢,我得改掉以前的坏毛病,不得偷懒,不得自我放松,不得补西墙忘东墙的,不得没心没肺。

我是学不来别人的心计,我的方式就是真诚礼待,我得让恶魔隐没,还我纯净。

六一,六一伴着这最后一分钟,结束。

时间跳入凌晨,新的开始。早睡,我明儿,我可不早退。

6-2改变了摆设,我又换了种方式,改变东西摆放的位置,从平常中找出点新鲜感,这就是我缓解压抑的方式。

我的感冒,也快好了,咳嗽源于嗓子痒,伴随着喉管的不适。冷。

昨天剪了头发,这头发似曾相识,像是我最初的那种,没想到,过了这么断时间,经过多次拉烫剪刷,它还是返回原处。

我确实是容易发呆了,因为没人提醒,只能自己觉醒。我得改,真不想哪天我变成了只会想事的呆子,如果我一直是一个人,我得把网线弄好,我是得多沟通,多交流,不然像是一潭死水,了无生气。我也想和人聊天啊,没人啊,我只得自己发泄了。

皮肤问题还是得从里到外的改善,而且,我得学会把自己隐藏起来了,隐藏于平常之中,如果我是块料,我会因自身的光泽被寻到并开采带走的。简而言之,就是低调,不要华丽出场了。

光盘复制的好慢,好像里面的歌也并不少,那我再等等。

这几天除了病了,也没什么大事,今年这生日,我不过了。首先,我得自食其力,坚持改造自己,每日提醒并加以肯定。

今开饭了,一盘黄瓜,苦,我不知道它怎么就是苦的,还有鸡蛋,怎么看,怎么闻也像是人造的,这吃的都怎么了,越来越混乱。

锅碗瓢盆都整好了,以后就在家里吃了,不能指望谁,生活、工作、感情都得靠自己。主要是工作,资料没记全,得下功夫,再没时间了,很简单的。

6-3生活就是要狠心,绝情。视浪费为自杀,时间不容许发呆,不容许矫情,更不容许自欺欺人。

我该放了一切,开始新的记忆,留念有何用,视为鸡肋,会让人觉得更饿,置之死地而后生,未尝不是自我保护的方式。狠、绝、勤、专、诚。

6-4每个人都有孩子气的时候,当我们遇到了想倾诉的对象,我们就会卸下所谓的成熟、深沉,回归自然。

一个人没有方向是一件很可怕的事,过多的言语只会败坏一个人,而不是成全。正如我,需要人督促吗,我需要朋友,真诚以待的朋友,太多的隐藏,让人自动疏远,我的方向是我自己所决定的,不要刺激我。

我不能一个人住了,我得有室友,我需要有倾诉和愿意倾听者,我承认自己空虚,或许,我可以钻书里,这样更保险,更有益。朋友是求不来的,得是靠磁力吸引过来的,一味的强求,我没那个耐心,也更没那么没自我,合则友,不合则陌,很简单的事。

所以说,我永远不可能拉着谁说,哎呀不要走,我会做的是,你冷漠,我更甚;你隐藏,我不敞怀;你装疯,我本质更疯;你玩忽悠,我整更大的忽悠;你沉默,我就随你的便,我再不想去调节气氛,那样只会让我难堪,我没事净找些乱七八糟的,我闲着没事干?

生活充满无限危机,生命下一个中点,谁快谁慢,谁输谁赢,我不在乎。我只知道,真诚,是感觉得到的,你对我不真诚,我更没必要掏心掏肺,虽然我常干这事,但这并不代表我无知,我只不过是想以诚换诚,我不在乎让人议论,因为,我不在乎陌生人,我在乎的人,不会让我失望。

我说话狠,我也会做到绝,还有什么可在乎的呢,我都不在乎了,那么还有什么难得倒我的呢,放手去做吧。

我不缺朋友,我本身就有两个,拆开一个,自我开导,自我激励,自我创新。

当所有人都不在的时候,我只有自己,我唯一可依靠的也只有自己,我不可以倒,我得一味地坚强,就算有泪,我也不轻弹,以男儿独立的方式要求自己,你已经一无所有了,还怕失去个什么呢,就算有泪,另一个你知道,你需要锻炼。

哪天喝酒,我会流泪,但不是脆弱,那是我在抒情。

不要歌声了,那只会让我陷入记忆的枯竭,我不要过去,不能再消沉下去了,这样连我自己也会消失殆尽,不要再伤感了,真正的痛苦,你还没经历,现在的磕磕碰碰,就是为了从磨难史中全身而退。

我不想再多说了,说得再动听,再嘹亮,也只是空气中又一种污染物。只要你做好了,自然什么都好了。

这个玩笑,我相当无语,至于这样吗。


6-5我累了,要睡了,明早给自己买蛋糕。

只是我不想接你电话,因为,你们不知道,也不想知道,该考试的就去考试吧,反正我是不会因为他考试而推延我的生日,我只认6号,别因为谁而想把我的事搁置,明天过了,就到此为止。我发现我真的狠心。

因为这就是我。我不想在我之后还祝你考试顺利,我不能,考试是你的事,我也想考的,我没做,所以我没资格,还有比这更坏的事了吗,我谁也不想理。有谁来告诉我,我不想再下去,我还能坚持吗,我需要沟通,有多久了,我不想知道。

算了吧,不想争执,头痛。

我不在乎的,就算你再怎么荒谬,我无所谓。

我这是怎么了,怎么会这么不成熟,不就是个生日嘛,过不过有个什么呢,别人20岁大张旗鼓,你的低调处事,有啥影响的,生日是你自己的,又不是别人的,别人管你做什么,你以为你还有个把知心朋友吗,你没有。那就得了,所以说,他们的不在乎,是你的有杂心。

所以说,你的日记,你是不会在乎别人怎么看,怎么评价的,因为正如他们一样,是不会在乎别人分毫的。我们都是个体,每个人都想着怎么存活下去,当然有活不下去的和死活着。

你其实做的都对,事情的反证是做的都错,可这又有什么重要的呢,人有保留,有隐藏,认为全盘核出会让人觉得没思想,没头脑,很幼稚,很可笑,很不成熟。我写的,是给自己看,也是给想看的人看,我内心复杂,充满矛盾,也会自嘲,必要时自我安慰,自我忽略,自我提醒,自我挖掘,自我锻炼,自我松懈。

我一直告诉自己要相信,不管遇到什么,都要相信,正因为这样,我才痛苦,我相信,他们不相信,我迷惑,他们仍然不相信,我不信了,他们反倒呵斥我,埋怨我的不相信。

这人都成什么样了,人心惶惶,难以叵测,外表一个个老好人,内在不知道装了多少黑色武器,充足着马力,随时准备侵犯。我该睡了,还是吃药吧,只有自己疼自己,是最应该做的,以前的什么事,都在今天结束吧,以后,我不想再纠缠下去了,每天积极地生活,好好工作,少说话,少闲置。

就当磁盘格式化,我谁也没故事。

6-6恍惚为实亦假?我还要相信那所谓的不同类吗,可笑。

为自己买了蛋糕,也吃不了多少,余下的当明的早餐了。咳嗽越来越严重。

我好累,不想去想所谓的好与坏,幻与实,真亦假,假亦真。只希望这三次,我得反思,得自我检讨,我是做错了什么,错在无所谓吗,我说无所谓的时候,其实我本有所谓,我表意含糊,词不达意,但我却皆为认真。

看你那无害的脸,听你那孩子气的声音,我该说点什么,是这么多年了,你寻找和遇到的人很多,既然你能到这个时候依旧泰山不倒,我想,莫不是你要求高或者是有障碍。

我就该看清,弄懂本质,察觉后,迅速撤离。

我真的是太累了,累得眼睛泛酸,真得心神疲惫。

生日快乐

6-7我不想吃药,就算它咳嗽异化。

很多事我都不想解释,但我还是解释了一点事,或许我的解释在人看来是掩饰,我需要掩饰什么吗,我没想过要从谁那索取什么,就算是家里,我也不认为他们的好是我应得的,我是得还的,虽然我还不完。

终于知道,话语的无意间的伤人,他们的小心让我觉得是局外人,某一瞬间,我确实怀疑过,我们是否一家人,他们就这么放心我一个人,她知道我怕没人说话的。

是太放心我了吧,我也确实很乖,没犯什么大事,或许有时候会,但我也知道,我不能放肆。我想我是得找个家,既然那个家我总得离开,更何况还不曾在。

谁呢,谁把我领回家。我怕我会支撑不住,虽然我会修复很快,但我很受伤,我其实很脆弱。

按她的说法,其实我会懂些事,其实我不会硬钻死角,只是少了个开导我的人,所以,一般人的建议,如果有道理,而且确实是我错了,我都会改,我不是不通情达理的人。

他们都认为我什么也不会做,不会做我所说的家务,不会做饭。不知道他们是从哪一方面判断的,确实,我不常做,但我会。我是什么时候做饭,我现在记不起,我失落的时候不会做饭,或者做不好,而且速度慢。

我不能再这么短路了,我思想被什么堵截了一段,留着一道空白,我在中间,不知方向,我得为自己寻个目标,我不想浑浑噩噩,不想心不在焉地生活。买东西的欲望,我得让它们消亡,我不能随便买,不能没有计划地开销,她让我自理,就是要我自己处理好,我在慢慢地改了。

我买的干粮,是为了防止那最后一点可怜的煤气殆尽后无食的处境吗,可是,我怎么好矛盾,再不买了,买了我也不大吃。

我把每天想说的话打下来,这也是写给自己,写给想了解我的人看的,我想说的太多了,文字上,从最初的打开话匣子,到没完没了,到废话连篇,再到满篇的无厘头。

我转话题也确实是没有过渡,上下不衔接,也导致别人看不懂。那,是我的特习。

咳嗽怎么严重了,不就是一天没吃药吗,我能拖延吗,记得上次我也是不准备吃药,被她发现,查烧好像是40左右,哦,我记起来了,是39.8℃,我想,其实如果我不知道,那第二天不就会自动好了吗,谁知道呢。

我发现时间似乎比之前够用了,是因为我没有把重要的时间交给胡思乱想了,我不想去想不必要的事了,说的好听点是考虑周全,说的现实点是自找苦吃。何必呢。

我不该让自己陷入困境,之前的走投无路都是给我自己逼的,我老喜欢断自己的后路,让自己置之死地而后生,当然,这是往好的方面想。

以前太不懂事了。其实和我好好说,我会懂。

还是吃药吧,不让关心我的人担心,也不自残了。是因为很苦,我每次吃药的表情也很痛苦,让看的人觉得我吃的是毒药。

我是可爱,倒也不至于可怜没人爱,是吗,是吧。自我安慰。

6-27六月,我干些什么。中间的日子,似乎留不下记忆。

不可投机取巧,哪都是。我该说点什么,有很多,没时间记下来。

只知道六月就这么地过了,过得快,也过得虚,一切凭心而论,我确实贪玩了点,但还知道回家的路。

我该学会什么是等了。错的要改了,我不想吵,我是不服,就算口服,心也不服。心服,口却不能服。我倔,我乐意。

7-2总是太偏执,或许只有喜好收藏异类的人才会适合。

理不清,也罢。事情想怎样,会怎样,就怎样吧。

7-6连我自己都不清楚要做什么了,这是很明显的忧郁结症。

我不想退缩,是不服气吧,可是我又有什么可气的呢,不就是销量嘛,不就是送多了,弄错了嘛,看来我还是没醒悟过来,大清早的发什么神经啊,整的我感觉一天都会不顺。

确实是,算了,就当是更年期提前吧。要尊老爱幼,嗯,是的。

怎么都是姓王的,姓王的都别跟我过不去啊。

我得休息会了。

7-9混淆了,连我自己都记不起来时的路是哪了。有人说,言多必败,我不谈胜败,只求诉。

所以说,凡事我得忍,不可太冲动,但也不能过于勉强自己。我知道事情不对,那么就是所有的事都不对,到最后,我成了什么样的人,做过什么样的事,这事那些错了,我得弄清楚。

现在我连自己在做什么都不清楚了,而且会感觉累,我想真正累的是心,由心而引发体,所以说身心疲惫。

其实我知道,但我不得任性了,那什么又是任性呢,是依照自己的意愿?还是不肯屈服,既是倔。

7-14说是我神经衰弱,梦境诡异。

该我休息的时候,还是好好休息吧,胃又出问题了,没办法,只得吃饭。

油脂分泌旺盛,想必它也说要休息。

每日都有不同的人给我留言,只是没有每日都是同一个的时候。

不被允许考虑其他,只限定了地点。我只是不想停下来,或者说我担心。

早就知道陌生人不会有真心可言,我本也没抱期待,不大允许被一些不相干的人说教,可以说是我还没受驯服,性子还带有野性,我也不想被整的服服帖帖地,就是张扬,就是个性明显,可能是没有遇见磨平的那块石头。

接下来的日子是等,这对我来说,还是得继续的事,我不习惯于等,我宁愿在等的时间里去找,所以说,或许这期间,我就是因为不愿等而错过了些原本不该错过的吧。

头皮又被烘烤了一阵,还有着它药剂的微香味,感觉一直缺水,一直补水。

我过得太自我了。不大想以前的理念了,每日有同样的那两个人,听听我的述说,那没完没了的心事,或者我倾听那同向同情趣同概念的人的心声,这就是所谓的朋友,我承认我缺少。

是我想担负我认为承受得住的事情,在一些人眼里认为是好强,还有人说过我,太要强,只会吃亏。我不大认可,如何会吃亏,我过我自己的生活,我想依靠的人,我也想问问,那人究竟在干什么去了,既然现在还没有我可依靠的,而我得坚强,靠自己也有错?

我得强,内心强大,我在想,我得遇见宽容、有责任心的人,那我自己得学会这些,我期待遇见什么样的人,首先我得自己慢慢成为这样的人。

很没自信,很没生活的勇气和动力的人,很让人生厌。我讨厌那样的人,你可以偶尔自嘲,避免自恋,避免狂妄自大,但不可整日萎靡,整日的自我否定,那再好的人,也会崩溃。

我们不小了,怎么还能呆在安乐窝,想着以后毕业研究生,再硕士博士的,不想面对社会,就算你真博士后了,难道你还想呆在学校不出社会?好吧,或许,他以后会变的,我不希望比我大但心智不我小超过一岁,毕竟同龄本就超出两年,何况只大一岁。

再其他的事,是自个的事,谁也帮不了,只有自己发现,自己恍然大悟,自己悔恨自怨,或者自己吃一堑长一智。那都是莫须有的,或者是我不能也无法预见的事了。

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零点散了的日记