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2013

时间: 2015-05-31 21:03:38  分类: 随笔日志  天气:晴天 

1-9

可能会心情不好,所有美的人或事,无所谓的在乎。

全世界都在演戏,没关乎煽情。

写什么都是不重要。

沉默,所有的情绪。

我在逃,那些莫须有的感情,说要珍惜身边的景物,我已不清晰所谓珍惜,不要失去,又或许在以后会忆起的人,我想学画,把那些我无法表达的情愫,靠着那感观体现出来,学好可以多往艺术方面靠近了一点。

似乎找到安心的理由,就这么一动不动,不想说话,或许你可以懂,似乎很迷茫了,我也想学,也会伤心,这么多年来,所付出的感情,到底是为了什么,我还有什么值得可拿来说的了,以上是我所经历的最不值一提的因子。

回家,我可能更近了一步,由不懂到一点点,信则有,不信也在,只是对自己来说,没什么深意。

很久没有跟自己对话了,我也只会写,一切只为了,到那天,我的书、文字、排版、插画都是我自己的,对工艺还是不懂,或许不适合。
2-4
要我拿什么来安慰你。

感情和前途是两回事,要理智的像个杀手。

爱与不爱,不过是一种说辞,人的感情,可以很纯粹的不参与任何状态,包括实质性。

我不希望有很多人认识我,我希望我喜欢的能够比我的更喜欢。

头疼,手疼,肉疼,不过是想掩盖心里的疼。

这个时代,什么都不重要了。

什么报应,什么物质,我宁可就这样,顺着时间的潮流,流到哪就是哪。

现在的心情,我没有公开了,所谓的公开,不过是希望被人理解,予以安慰。

我心里有说不出来的感情,无语言表,表以自慰。

人,就不该相信,或者宁可相信。我不知从何说起,这莫须有的罪名。

在我最美的年华,我美不能覆舟,亦可载船。

坚持最初的,不可优柔寡断。
年终,散会。

3.21
我想去走走,恢复以往的生活,在休息的日子里,计划旅程。
去哪些我一直想去而却没去的地方。
不想有人打破现有的日子。
一而再,再而三,不会有三。
只能说,不想说。
计划再多,比不上一时兴起的起身。
4-2
前几天睡觉一直噩梦。
自从看了吸血鬼的电视,倒是不做噩梦了。
做噩梦就看恐怖片。
以毒攻毒。
我好久,没和同学联系了。
没和 朋友
出去了。
如果,还有。
4-3
谈不上所谓放与不放。
终究有个人要还之前的债。
平手。就是没有欠与还。
终于在这你来我往,互利互往的现实中打成平局。
今年,我想谈一场正常的恋爱
我不奢求,不追逐,不勉强,不超出寻常,没有理智的不像爱。
我退出。让时间来判断。
那不是爱。
谨此代表着。
我的青春
4-4
我只是不懂,有的人是为了结婚而结婚,还是因为爱。
很抱歉在今天这个日子里,惹怒了老人,即使是在棺材里都可能爬起来吧。
很抱歉。吸血鬼看多了。
是为了,为了自己吧,为了别人。
4-5
我在怀念,过去的青春,或许, 称之为青春尚早。
我不合群。从小学开始。
而那些日子,确实有笑,尽管没有预存RMB。
或许后悔,然后自我催眠,模糊映像到不曾,放肆。
而现在,都不存在。
想着就这样过去,现阶段。
不去折磨头发,尽管黑色掩饰的很好的斑斓。
不去买没必要、不合身(脚)的东西,说实话,那些让我觉得是负担,那绿色的高跟鞋,只穿着走了十分钟的路,就开始割裂我的皮肤,直至得逞到今天还未痊愈。
不用去化妆,尽管还在。担心那些东西会错过保质期而跟空气道永别。想想,其实放到明年或许可行。
今年伊始,让我想起那年五一,我的朋友很多,之后第一次道别还办了聚会,当然也是第一次,至今也是没有第二次。
我在想,可能我不再有那种感觉,很不能相信,这是杞人忧天。
我又宅了,或许应该说,一直宅着。
Just doit.I will be fine. It's ok.
我只能尽量做到最好
4-6
我总觉得不真实,也许不能用真实这个词来形容。感觉是在的时候互相感觉还是一样,不在的时候,各自都没有联系,这样似乎让我懂了,为什么说各自默认,然而现在正用在我身上。
两个相同的人是不适合在一起的,这让我认识到这个问题,是要以这样的方式吗?
依然在原处等着,似乎就是不动,不说,等着,这又让我想起一些事,总觉得不是很好。
我只是不知道怎么相处,朋友的互相帮助,很显然,我没有做好这一点,可能是没人教我,难道就不能自己去学着尝试吗?
今天本来是抱着不会理我,或者找不到人的心态,总之结果让我没有预料,我很难相信,在没有联系之后,怎么还能安然的像是没有发生过似的,我难以理解。 或许,都是自虐的人。期待着别人先来结束,觉得自己是受伤的人。也不见的不会如所想的一点真实性也没有吧。
我只是想看看,到底能坚持多久。
4-13
真愿意出去走走,即使什么也没有。
我们没有贴心的朋友,即使存在了二十多年。
我想,不会一直这样的,我还有未完成的事,未遇见的人。
我似乎没爱过,在这生日即将来临,我已渡过无数个花季雨季。
可能对小时候的那个地方的那些记忆在别人眼里看来是很微不足道、难以记起的事情,可能我是在找一个人,至今还未找到。我还记得,不得不说,记忆这个东西确实得加强锻炼。
看到了相处最久的人的结婚照,虽然是很小的图,也试着去寻找大图来满足好奇心,最后还是放弃了,祝他幸福,至此至今,我仍在想,如果他们找到幸福,我会真心祝福
今天才知道我高中时期对于那段沉闷而又忧郁的日子,对于那样一个时期,竟然会对一个不熟知的人报以单纯的心态,不得不说,我一直都很单纯,到不需要知道姓名,也不奢求说上一句话,就那样看着,不再靠近。
看到了那天在路上碰到的一个可称之为熟人,我们迎面而过,认识过来已经是远去的时候了。有些人。记起来感觉是朋友,但可能永远不会再联系。
最好的解决是放手,不去耽误,之前是没有意思到,所谓的爱,是要自身成熟才能匹配,以前共奋斗事业,那段时间,那里的台阶、窗户、墙贴、名片、LOGO、一起看了需要机器,一起赶活到凌晨,一起找的地方,最后还是没有坚持下去,也许我就该在09年、11、12年嫁了,放手了这么多,看了这么多,到头来发现,其实我不懂,什么是爱。还没有到有能力承担。
现在的朋友,我很抱歉,在最开始的时候没有和你一起,以后也得你自己努力,我不喜欢别人强加给我的东西,更至于感情,不喜欢被迫在一起,不喜欢被逼迫结婚,被逼迫分手,我要的,我自己清楚,那么一点。我想重新开始。
我想自己选择,一路过来,我走过来了,一路的朋友,也都散了,一起的同学,味道淡了,离开的人们,也都结了。没有谁会停留,就像我们不曾记起、被记起。
我想,什么都想,什么也不曾想。
4 -14
我不知道为什么,可能是不想认识吧。
可能是不该认识吧。
4-22
我是心有余力不足。
那么多的人,怎么会没有合适的,是心态的问题,心不是很好。
显得有些无力,在这个时刻,我受困的原因是还没有走出来吧,我要有朋友,好抒发。
4-24
想去理发,却不能。
什么也没有了,听着歌,不想去准备睡觉,不想睡,冰冷的睡不着,什么也做不了,一个人在家,还是没有习惯
这是我最不理智的一天,倒是也不能逃避了,这个五一,我可能出去不了。
要我拿什么来解释,我该怎样来叙述。
现在的人麻木到何种地步,我需要一个活生生的人,有血有肉,不是像路上的面无表情。走了三家,或许走到十家有可能找到会帮我的,想想还是算了,需要别人的帮助,不是我没有帮过别人,没有也就算了,我不恼,只叹世道,我要做个佛,不怒,不生气,却有血有肉,不做麻木的人。
可我还是控制不住自己。
要有多少才能让自己看清,可我不想像大多数人。我要做自己,不想没了思想
还是学不会把自己藏起来,可能从小就这样自我调节,越是多大的难,自己也能调节,不得不说,这个人的抗压能力还是与生俱来。不逼一下自己,永远不知道自己有多优秀,可能这个话是对了。
就像当初在火车站倒了没人帮的情况,我知道他们活着都已经死去。真正活着的人。找一个像我这样的,互相心疼的人。
当你对我越来越礼貌时,我们或许就是累了...
4-25
想法很多,实施有点乱。
我是一个好的设计。现在、将来。
看了那些招标的设计,功利乱了鼠标,设计达不到人心底,总感觉浮在面上。
沉下去吧,我要搬块石头压制住自己,静下心,来设计。
4-26
只有唐僧和悟空不喜欢妖精,长老喜欢的是超宇宙的仙女,悟空喜欢的尚在人世间的仙女。果然是长老级别的眼光不寻常,骑着白,世俗的人已经达不到心底。 有多久没来武昌了,距离我家有31站,这些年也就这会消停过 。
4-27
我以前是不良少年,囧
从什么时候起,我变得越来越贤良淑德,越来越像靠谱青年,打扮的越来越简单,人的心越来越安静,可能我只是隐藏起来了,这些年吃素可能习惯了,这就叫,长的靠谱的脸,做着不靠谱的事。
我妈说今年我会有喜事,这种看书算命得来的不知道有没有靠谱的时候,有了新家,一个安定的家,听说我的房间很漂亮,这就注定了除了把之前银行卡的上交外,至少今年我得上交所有的工资。说不定这样的情况要持续到明年也未必能完成计划。
也曾排斥过,倒不是因为这个,只是不喜欢没钱的日子,让人觉得不安定,但是反过来想想,也较之安慰,至少不用在人多的地方提防着神经紧绷,从至今已经被盗两部手机为基准,手机给我妈在用了,在考虑要不要拿回来之前,想着要不要再添置一部,想倒是想过,目前的情况,倒是打消了这个念头,我还用着老版的手机,不是智能,倒觉得与众不同,也减免了眼睛由辐射的伤害。这就是自我开导吧。
4-28
今天状况很不好,没有一件顺心的事,等快递,快递不来,等人回来,这么久了打电话说不回了,有谁告诉过我?到现在一件事也没做成,全都耽误了。
我不想说什么了。
4 -29
这个五一开始放假了。没有计划的进行,很可能,不想想象。
只是觉得,一些人所谓的一见钟情,相的还真是脸,只不过是几张照片,就有人对之言情深,这样的感情很可怕,来的快,去的也快。
很抱歉,我把原始未修的图给替换下来了,我不需要靠脸来获得人的亲睐,也不在乎所谓的人气了,一见钟情,我想是灵魂式伴侣,尽管有人会说我不实际。
只是,最近少了行动力,似乎是我自己乱了脚步,只是累了就真的睡着了。
5-1
看的多了,才知道,自然规律就是如此。
真心不喜欢这样的模式。
无所谓。
重新开始吧。
5-4
突然这一刻,只想安定下来。
这两天没能留下点什么,一句话概括就是,爱自己,爱生活,沉浸在单身自我的时候里了。
今天五四青年节,能做点什么证明自己还有热血,我想把衣服鞋子首饰寄到灾区,只是在打算。
不管我做什么,我害怕什么,都得去克服,得去想想,真正害怕的到底是什么,无非是那几种。
只是,我想做却不能做,想去却不能去,恐怕这就是恶魔吧。也该认清一些事实,告诉自己,保持自己,也处之泰然。
5-6
我妈说钥匙到手了,证也都到了,突然很想开心,似乎这个细胞就是反应的慢半拍,想高兴,却高兴不起来,是期待太久了吧。
最近,我要说点最近的事,发现帮助别人是一件开心的事,也得到别人的尊重,感觉很好。
发现活的有点自我了。至于朋友,我想,我会有的,有知心的朋友,有一辈子的朋友,我相信,因为,我准备好了。
我是个无信仰者,所谓无信仰也不全是,只是不信仰宗教。
其实,信仰宗教也未尝不好,只是不想归属哪一类。小时候信过基督。不过后来不信了,有一半归功于我吧,至于另一半,归于它的不实际性,不科学,实际它不过是个假象。只是找个借口,把心放个位置。
无论如何,我信仰人心向善。
我有物质欲,尽管可以跟谁说不介意现在,不过我累了,不想陪谁说一起奋斗的日子。
而我们最终都会成为曾经我们讨厌的那种人。而我以前讨厌的,正是我现在需要的。
其实,我是想说。你真的很妖。这个也算不上贬义吧。
5-7
很多事,我也只是说说而已。其实也不然。
5-8
敢想,敢做,敢梦。
学不好,无约会。
最近看事物有种朦胧,像是看不清,犹如心。
亦像是我悬在高空,看着自己,犹如爱人。是的,不会孤单,因为还有自己。
谢谢你。
我会去。
一个人旅行。
5-9
我只是,没什么。
那就安心吧。
5-10
早安,鲁丫。
5-12
无论我此时是多么的彷徨迷茫,最终我都要过上自己想要的生活。
人最软弱的地方,是舍不得。
5-13
大清早的在拆屋子,我知道这边都要拆了,不过没想会来得这么快。
这表格做完了,突然感觉很空。
但是还得继续。
有三个方法可以解决所有的问题。接受,改变,放开。不能接受那就改变,不能改变,那就放开。
5-14
当所有房间都属于我的了,我觉得有种说不出的,某种场景,真不大适合我。
不管有没有胖,争取晚上少吃,这样不会使胃病复发。
我想,不该留在回忆
既然不是那么深,那就放手吧,让别人自由
还自己自由。
终究会有那么多的因素阻碍着,这仅仅是因为。
还不够。
5-15
我曾烧了自己的日记
现在想想,其实大可不必。
我只是突然,有种道不明的思绪,无关忧伤,无关喜悦
我只是,想思考着什么。
能让我像是这么久突然醒来。
5-16
不知道为什么,有种想哭的冲动
可又一想,那么矫情做什么
我没期望,之前有点意外
只希望,这不是梦
可即使是梦,也很感谢
5-24
我就坐在马路边上,坐在轻轨下面跟我妈说了半小时的电话,感觉不是那么糟糕了。
5-25
可能温暖的人,是会让人喜欢。
又过了一个星期,飘魂般渡过了这几天,感谢帮助过我的和现在正在帮助我的,在你那里混吃混喝混住的,睡的很安心。
帮助别人是不会讲求回报的,嗯,这点我懂了。
我想说,确实是理想
最近在纠正一些想法,一些人和事。
不能自我否定,这样只会更加没了斗志。别人能做的,我都会做,那么我也是有技术的。
5-30
打开漂流瓶,收到一句话“
暧昧有染 与感情无关”
我喜欢人们认识最初的信任,一切美好
只是因为种种,只会变得冷漠,各种不美。
自从签名改了,人的心态也变了。
所有的。
有人问我用微信吗,不是第一个问,我现在没用了,只是偶尔看一下,朋友们的更新。
大家都过的很好,很努力,于我也就放心了。
尽管没人在意我。
尽管QQ消息,短信没人回复。我发出去,也没期待会有回复,只是把我想说的,传达给对方。
仅此而已。
接下来的路,要自己去完成。
6-1
今天是不是该找小时候的孩子,一起过六一。
我选择了其中一条路,只是这条路,让我看不到前面的方向,我还是得试着走别的路。
6-2
忙了一天。
零收入。
6-4
不要被不重要的人和事过多打搅,因为成功的秘诀就是抓住目标不放,而不是把时间浪费在无谓的琐事上。 还是自己做的好吃。 我就像一个傻子,总是单纯的像个白痴。
6-6
今天是22岁生日。
6-9
我找啊找啊找啊找,都提前我一步,干脆睡马路吧。 我累了。
我不是你的朋友,所以我只能看着。不参与。
“他是你的初恋,而我想做你的最后一个,无论等多久。”我想,也会有个人这么对我说的。
胃疼。
6.12
这不是趁火打劫麽。
6.14 手机说内存不足,清空了联系人,感谢内存够用了,才发现人全删光了。
今天上班第一天,发现没有想说的,终于有个地方可以呆着,或者说我想呆着,或者说不是想,而是有个借口留下来了,天知道,不在这里,我下一站会去哪,连自己都不想管自己了。
几年了,6年了,6年前来过,还不满16岁。
6.15
今天早上,在地铁,又出现前几年的一个状况,意识慢慢薄弱,呼吸困难,相信还不采取措施的话,接近晕阙是很快的事。这次我较淡定,自救吧,没期望会有人帮忙,事实上也确实如此,出地铁,已经全身冒汗,你不懂我的难受。上次是不满14岁,可能更早之前有过类似的经历。
有必要去趟医院了,今天地铁差点完全失去意识,相同的情况,只记得是在不满14岁,或者更早,如果下次有人帮忙,我想我会很感动的,但愿没下次。
6.16
姜枣驱寒颗粒,辣。
6.18
这个也是药,连成份都不知道,像喝白开水…
6.21 此刻,他若是你的,便足够。缘,让它来,放它走。
6.24
等到那天,我要忘掉所有,重新来过。
6.25 有的人穿着棉裤冻死了,可有的人穿着丝袜却还活着。
6.27
好难受,说不出的难受,因为全吐出来了。不想吃药了。
7.1 你要是感到幸福,就请离开我。
7.2 没有经济基础的婚姻,就像是一个没有地基的楼房,稍微的地壳震动便会垮塌成一片废墟。 我终究会和你分开,从想你变为不想你。 又吐了,难受。 7.3 我怎么能还想你、们。 QQ上找不到可以说话的人,找不到想说话的人。 不知道该联系谁。还有谁和我有关系。我只是希望有。 又吐了。 7.4 小女子的心死了,所谓爱情,纯属鬼话。 功名利禄迷人眼,浅草才能过马蹄。 7.5 时间就像是个大王八,你不停的盯着它看,只会觉得它越爬越慢,但是你稍不留神,才会发现它已经爬的很远了。 你是疯儿我也傻,美丽背后,永远是丑陋的。 7.9 看到这个消息,我很心痛
7.13
现在,一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人打着电话。
胃不好。
我想去认识的地方去玩,只是也不想打扰别人,可能不打扰,是对别人最好,也不想这样拖累别人了。
只是,我的朋友,我何曾也想,只是坐坐,看着熟悉的人。
自己和自己玩,就像从小,一样还是过去了。
一个习惯,可以在一个月内养成,早睡早起。
只是,它,难受,我现在感受最多就是难受。
不想吃药,不得不吃,想喝冰水,却只能喝热水,还好现在有牛奶,让我熟悉的味道,不管在哪,它依然不变。
我想很忙,忙到一天一晃而过,怎道现在的淡季。
有人说,即使也回不到以前,是呵,明知道是为什么,只是,算了,没事。

我只是,等时间。它会给我一个答复,不论好坏。
7.21
看到一个好像是以前认识的人,不过马上被否决了,原因是那丫不可能跑到武汉来
不放弃自己。
7.26
今天我在这写日志
我累,我痛,比不上漠然。
今天第二天。
正如所说,所有在意的,不在意的。
我不会为谁。
伤心了。
好好的生活。
我会养好自己,谁也不想理。
对不起
我累了,不想说报应之类,天在看,谁好谁不好,我要做的是,安安静静生活几年。
那些虚假的人。
就此过别。
从此不相见。
宝儿,很好。会有个人来爱你。
so wait.
7.28
有人问我,失去的东西还会回来吗?怎么说呢,嗯,还是会的吧。只是,我曾经丢过一枚扣子,等到后来找到那扣子时,我已经换了一件衣服了。
有些东西失去了再得到的时候已经没有价值了。虽然我喜欢之前那件衣服,公认为质量最好,穿着最舒适的,也许偶尔我会再穿起,遗失的扣子,已经被我妈用其他的工艺代替了。
感谢我生在这样的一个家庭。普通温馨,过了叛逆期,在此之前,觉得最不理解我的就是家庭,在此之后,在我无助时会留在我身边的,只有家庭。
不煽情,一点也不。
我要快快好起来,漠视一切不该留意的人或事物。
我刚在起来,一切归零,始至最初。
7.30
讨厌一个劲问东问西的人。
只是奇怪,那么关心别人的工资做什么,我对别人的不感兴趣,对自己,只要求每年比自己进步。
我跟绝大多数人没那么熟,别和我装熟。
以前是想认识,现在完全不想认识。
我只想好好过,不想到处交际。
说我是没休息好,才会这样,还有不好,我知道该多休息。不可用脑。
这是个特别乱的几个月。
我已无力说。
7.31
好想休息,昨天,这几天都没睡好,神经衰弱,总做梦,又被吵醒。
最近胃口越来越好了,吃的也多了,就是不能走路,走一段路都不行了,还得多休息几天。
被划破的手要想办法剪了,新皮都长出来了,旧的要去掉才不会疼。
不想再做那样的梦了,过去了这么久,不想记起了。
我不知道在担心着什么,时间?没事的,放松点,一切都会井井有条的。
不要太紧张了,放轻松。会好的。
会好起来的。
8.1
昨天梦到自己死了……
然后解梦说自己的财富会越来越多,说这是好梦。
新的一个月开始了,像是有新生命一样的令人愉悦。
喜欢这样的早晨。
8.2
过着忘记了星期几。
要去复查。
你该无所畏惧。
只是觉得有点受伤。
我很好,只是太好。
我知道,我不能,只是,如果说这是自作自受,我又何必自欺欺人,可问题是,不是我本意,我也是无辜的。
可最后,只能我自己承担。
人啊,成了这副模样。
人心不古啊。
所谓的感情,没有缘分,何来感情。
我不想说,什么失望,什么世态炎凉。
我没灰心。只等我的缘分。
真正孤单的人,已经体会不到孤单了,所谓言之凿凿地孤单,怕真是那些不甘寂寞的人所说的吧。
我只知道,我已经彻底石化了。
其实我没有那么多的恨,是不是很可笑。你以为自己是尊佛,其实真只是你自以为的天真。
这么多年,你依旧没变。
可我觉得,这样对自己,最好。
我不恨。
做好这尊佛。
8.3
我 还活着。
我 长胖了。
8.6
我在想,我这么不要命的上班是不是错了,我现在需要的是多休息。
对以后有很重要的影响。
我累,就为了有更好的磨练,为了不进反退,从那边来到这边,就怕自己松懈了,就荒废了。
可,这样做不就是为了有更好的以后吗,怎么现在觉得,是要好好休息。
会头疼,怕感冒,现在不能感冒。
医生说是没休息好。也不能总坐着不活动,也不好。所以,宝儿要去超市走走了。
8.8
开头才发现今天是个好日子 。
我记得过去有两年,是属于今天的日子,两年间隔4年,04年、08年,现在的13年。
这两天想恢复正常的生活,正在调整。
有些累。不知道是感冒还是中暑。
我妈昨天说梦到我小时候差点被拐的事。让我网上查了下,吉兆。
我还想说点什么,现在累了,再说。
刚刚看到这样一短话:
“也许每个人都太专注于自己的理想
却忘了要去握住别人已经伸出的手
一直找寻的
可能是自己原本早已拥有
由于东张西望
唯独漏了自己想要的是什么
这就是至今还在游荡难以如愿以偿的原因 ”
是啊,自己何尝不是。不多解释是哪种或者多种。
只是看到资料上写的,如果感情很稳定不介意之类的,我对此嗤之以鼻。
什么是感情稳定,所谓交往到底是为了什么,所谓爱情,其目的是什么,或者是我心态不好,所谓到来是没有理由的。
我都不知道自己现在憔悴到什么样了,如果说胃缺口了,心也缺了。希望,却不敢触碰,所以拒绝成自然。
我只是冷冷的看,不去深究,看谁能到最后,还在的就是要等的。
随着逝去的,是我的傻的天真的汽化,是生命,让我认识到,不该自我菲薄,不该夸大体质,不该天真浪漫到相信,我还有什么好值得,我本是表面上的洒脱,表面上无所谓,既然联系了这么久,到底还是看不出一个人到底是怎样的,我不会去想了,因为我很失望了。
联系就是最好的说明。可我忘了,留点尊严。只是觉得,人,要么就真心对待,我做不出假装。也拒绝敷衍。
我头疼。累了,要休息。
梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西。我看到了我的梦想。
8.10
80后的男的做邻居真是让人头疼的一件事。
有必要把音乐声音调那么大吗?听那些high歌是你的自由,我无权甚至根本不感兴趣对此研究,吵到别人就不是一件好事了。
形容这个,恐怕目前最贴切的一个词了,屌丝。
静下心,算了,不去提他们。
8.12
好矛盾。让人不想去想了。
我都不知道这是怎么安排的,如此紧凑,到最后还是在电脑面前耗去了我一大半的时间,下班不能上网了,不知道提早关掉,以至于,睡晚了。
还有十多天,或者更久,我就可以过正常的日子了。
这可真是痛苦又不能言的事情了。
我只是,想又不能想。谁让在这不对的时间。
去年七夕,还有点冷。如果说过去的事,就是不存在,那么我不曾在这世上存在过,那么荒唐的理由,只是借口。
我该像往常一样。
封存。
失忆,然后继续做梦。人生如梦,好梦不长,那就梦着吧。
淡然点,你会看得开。
想看小时代2。
今年,我22岁。今年很快也会过去,从20岁,一切都过的很快。
8.14
你让我觉得恶心。
很庆幸,又清除了份垃圾。
昨天很开心,我的情人,没有比自己更了解自己了,也只能是我,陪着自己过。走路、上网、无时不刻,我陪着你,没有比这更踏实的心。
8.18
你越过了我的底线。就无须忍受。
8.19
这些天,有婚姻网站的给我打过电话,也有其中和我联系的人。
我不是着急把自己赶紧嫁出去,我只是在等一个人,一个爱我到骨子里的,比我自己更爱我的人。
我对两情相悦不是说不报有幻想,我要的信任、依赖和对我好。
我对共同奋斗已经从最开始坚持到漠然,如果谁再跟我提这个,我会说,你是只是要奋斗的时候才想起我吧。
其实豪放点说,我不要两情相悦,不要共同奋斗打拼出未来,我要的只是全心全意爱我的人。
在22岁看清这个现实,不知道该庆幸还是庆幸,我不想说悲伤句子,我只是不想这样了。
如果说之前认识的人自身都存在某些优点,或者是另我觉得特别的地方,同时又不失为一个好人的话,那么我现在已经具备了这些特征,不是让别人改变我,而是让自己更正确。
我不会让别人的错误来同化,正如小时候和妈说的,我不要成为那样的人。
我一直在努力着。
我今天的冷漠,不代表着我的心不在跳动,我只是对陌生人,一种最初连自己也解释不清的漠然。可能,我变了。
陌生不代表是好的。
8.20
同宿舍的一个小妹和她的小男朋友,我现在不提他们之间的事,隔三差五的跑到宿舍玩。
我觉得不妥,我尚且可以到楼下来,宿舍本来就莫名其妙的多了个男的,现在又有个经常过来光顾的男的,我很无语,这是什么世道。
成混居了。
忍耐着,其实我很不喜欢。
本来跟室友还是半生不熟的状态,再摊个男友。没有向上次那样做的极端,所以在没触碰底线之前,我不说什么。只当又多了个女的。
以上,结束刚刚的话题。
我觉得我越来越是个好人了。相比自己而言。
为了加点工资,活真是做不完,可是我也不想在工作之外的时间来做,这言之是加班,这个加班,并且没有工钱。
我是个再敬业的人,也不是之前脑袋傻的冒烟的人。
我很努力的工作10个小时,其他时间,还义务加班,我妈说的没错,这是不现实的事情。
今年我又跨过了一个台阶,或许称之为正在跨越来的更贴切些。从上半年闲的发慌到处找东西做,到目前的做不完。我倒没有抱怨,只是不希望被别人在后面催着赶着做事,我做的本也不慢,再快,只会耗尽精力。
以后,在多久以后,我会看到我现在写的文字,我只想对自己说,我在努力地活着,希望你比我现在要过的好,要比现在懂事,因为你不是一个人活着,共存着,还有你的灵魂。
8.25
最近会感到不安,各种因素,中间只有我懂的利害。
我怎么会觉得这么累,我该好好休息的。
8.30
今年我想去一趟那边。如果上次在车站见到的是你,我想,我依然会不见面。
我需要一次旅游,来忘记。
我不需要这种小爱,我不会因为这个连真实度都不存在的情况而感激涕零。
最好的做法是不要联系。
不来打扰我。
我只想安安静静,平平安安的生活。
9.1
要睡觉要睡觉 ……
9.2
看到这样一句话“那是让人懒洋洋的地方。多呆几天也不觉得腻。”
是啊,是我呆最久的一个地方了。
9.8
有的人热衷旅游,那是足以证明他价值的体现,用另外一种方式,来生活。
我也能重新开始,开始淡忘,并展开未来。
昨天晚上,具体应该是今天凌晨,做梦到哭醒,很悲的一种。
各种显示说,最近都是好兆头。
足以让我欣慰

原来,用心了,就会累,现在下班或者正在上班解决了某件事,后,就会觉得累。
我没有对谁认真的去了解过,当然在以前的日子,也不会有真正了解我的人。
我知道,在要索取的同时,需要同等的付出。
是不是就能解释,现在的无欲无求。
纯属,虚构。
我累了,不想玩游戏
宁可单着,也不随便找个人了。
9.9
忙的头疼。
9.11
一个小时白忙活了~~·
9.15
再有这种相亲,不去了。
这种速配活动,结束后就散吧。
再演也没有前途。
我还是喜欢和熟人一起。
或许,无关风月。
不知道我为什么会不安。
有想过是不是该谈一场恋爱,可人儿,这样的状况,只会彼此受伤,或者,我更会迷惘
我还是。
安静点吧。
所谓喜欢,不过是心里得到寄托。
感觉像没休息又上班了~各种不想说。
9.16
今天该来的不该来的,全到齐了,倒也没有乱,我算是升华了,越乱看的越清,奇怪,没觉得累
9.18
城市防空警报试鸣半小时

9.19
我知道我不是很多人的朋友,但是没关系,因为知道从一开始就没有关系。那么,就这样吧。
9.23
以前是没日没夜的练习,现在是没日没夜的设计,好吧,还有待提高,我分不清这是工作还是兴趣使然,我只知道,眼睛不停在抗议,感觉到疼了,来年,相信更上一层楼,并且不能满足而整装待发,往前更近一步,总有一天,会做的更多。
9.27
“待我长发及腰,少年你娶我可好——首先,你要有个少年;其次,你得有腰……”
有一种心情,我在对面,看着你们,像一部电影,多不真实。 9.29
像是一个舞台。
你的舞台是多大,或者称之为平台。
别人也就只能从这里判断你的能力,尽管很武断。
就像那个医生,在医院里,称之为主任,在医院之外,自己家里,尽管也有仪器,也让人觉得像无证经营的感觉,可能,从这一点,我也是武断,应该是肯定的。
其实很简单的道理。
也不能这样靠主观来判断,就像装修豪华的店子里的吃食有不如一般普通的店面。
吃者嘴上感觉,心里知道,大家都知道,就行了。
你又何必,跟这些人过不去呢。
生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
9.30
像是春运的,才到家,排了一个多小时队,感慨汉川人的素质还蛮好的,还知道排队的。
10.5
我没有办法和陌生人联系,也没有办法和认识的没动静的人联系。
我感觉我,不知道该怎样了。
活到这个份上,我觉得该做点其他的事情来补缺这个没有朋友的时候。
既然你不存在朋友的圈子,那么,你该有更好的成就。
我只是,连伤心失落也不会有。
只是很累,无法联系从而没有联系。
我不知道我什么时候能够走出这个路口,我只是把虚情假意还留着联系的方式给断了。
我不知道该怎样来表达目前的心态,可能要很久才能好,可能好不了。
我知道,心,病了,也就无药可救。
你可以理解为,我又自闭了。继上次是几年的时间,我用乖张去堵上那迷失的心,而现在,我能用什么来面对。
十一,我只见了一个朋友。
我的人际越来越淡,几乎看不到生气,那些只是浅薄的关系,我实在无法长久地经营感情,我可以远看着目视,却不想亲近的如腻在身边。
都是借口吧,不管是乖张还是孤闭,都会错失或者得到一些不曾得到的东西。
说是不知改善,不如说是刻意享受,一个人的滋味。
我只是不懂,QQ上这些人是用来联系的,还是挂像的。
“长得丑并不是你的错,但是期望有人会爱上你这就是你的不对了。”这句话,给自己。
10.8
现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?
今天对面有结婚,新郎到女方家,我坐等看新娘出来的那魅力时刻,结果就一瞬间,新郎抱着新娘跑出来,就扭头的功夫,只留给我新娘一个璀璨的背影,这……太速度了~
终于完成了,一个几年都没有做成册,在这几个月内反复修改,于今天正式结束,产品图有多少张我不清楚了,反正一个仓库都搬进来了

我需要一个私人医生,医生…医生…有个医生对你好的话,就嫁了吧,就不会不知道该吃什么药,不用这么憔悴的不知道问谁了。
10.9
清晨4点被老鼠吵醒了,真不知道他在干嘛,一点也不安分,等下班了去端他的窝。
10.10
既然拒绝一个人这么容易,分手又这么痛苦,那么,从一开始就拒绝。浪费时间在这么个素质低下的人上面,你就骂吧,越难听就越显可笑。
10.11
即使再清澈的水,如果在一个杯子里不停地摇晃它,它也不会清澈;
即使再浑浊的水,如果将它静静地放着,也很快会变得清澈。
我们的心也是如此,如果你没有给它时间去沉淀,而总是摇晃不停,那它就会处在一种浑浊的状态。
让我们努力,静下心来。”
10.13 这是个还有待发展的群体。
我看到的是急功利近,没有真心实意本着结交朋友的心态。
商业化要的是专业。以人为本。
静下心来,你就知道,你想要的。
10.16
找个好人就嫁了吧。想结婚了,不想再这么一个人过下去了。
全凭上天安排,如果有那么一个人,如果说,这个时候适合,就如同你上次给我的答复。
怎么感觉自己就像一个信教者,可能身边有人信,稍微感化了点吧。
这几天好闲,我宁可就忙着,就不会想这些,就不会有精力去想着怎么过。
妈也不给我打电话,上班这里也是我一个人,同学有联系的都在外省,我知道,我需要定下心来,只是需要人陪,是我没有遇到缘分还是没有遇到你,我感觉弱爆了。
是最近身体好些了,就想着出去走走,认识人的方式,还是很遥远。
一直想去的地方,依然阻碍重重。
有很多想法,绘画摄影旅游学习,头脑不够用的,或者,我不该让自己神经这么紧绷,我该让自己放松下来,静静的等待
就像一个出口,不可收拾。
我,就这么静下来吧。
或许,这也是段享受。
宝儿,你还有我。别怕。
10.17
我们常会为错过一些东西而感到惋惜,但其实,人生的玄妙,常常超出你的预料,无论什么时候,你都要相信,一切都是最好的安排。坚持,努力,勇敢追求,那样就有突然的惊喜到你的世界中来。
花了半个小时,从07年到09年的日志,就看不下去了,真不知道自己当初是怎么过来的,到现在还是一个完好的人,这需要多么大的勇气,那个偏激的人。那个想爱却不敢爱的人,是我。
文字中的感叹号逐年递减,直至今日,或许就没有了,我只在给别人刷信誉的时候才用上。
10.22 怎么都觉得最近的胃口越来越好,想吃。
却又不敢吃。
自己做着力所能及的事情,给自己买想买的东西。
最近腿有点扭筋,现在隐隐的疼。
在看心灵的鸡汤,看了些故事了,也是该好好的补补了。
昨天哥的电话中说道,即使没什么事,也要打电话我,听下我声音,心里暖暖的吧。
10.27
感冒了,正头疼。
10.28
上星期六去了趟医院,与其说是医院,不如说是美容院。
说的是3千一次治疗,两次可以好。
能用钱解决的事,都不是事。
这是我哥一年的学费钱,我在想,我也要找个地方学。
这是目前手术中最贵的一种,那个医生说这不是手术,这是治疗。
好吧,用激光不叫手术的话,我勉强承认你说的治疗。
我也想,不过,只是想想而已。
如果人的感情是建立在外表之上,那么说来,我也没有必要了。
这些天晚上是怎么睡着的,我不知道,就那么,无意识中的睡了,很舒适,连梦也很少做了,做的基本可以属于美梦一类了。
日子,就这么地过吧。
花了一年的时间,瘦了。
用一个月的时间,胖了。
我也没心情去称重了,就这么呆着吧。
10.29
我想你。

找不到,还是没能找到你。我想,我是有顾忌的,没能用全力找你。
我只是希望着,突然遇到你,在这么多年之后。

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