缄默，搁置在回忆里的笑容
我想起来，便会觉得这是一副适合搁置在回忆里的笑容———题记
如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
早些年某一个夏日再近的黄昏--应该是七月，因为彼时无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人，那便是只有七月才有的阳光--可是你走了进来，然后又走出去了，令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是，我们从一个不愉快的话题开始，由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是在那个原本美好得适合放在记忆里的黄昏，竟然就真的被放在了回忆里--只是因了一个并不美好的场景。如此一个行为的代价，这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。
这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感受上尤为孤独壮烈的记忆，其实是在昭示着在追逐幸福的路上遇到的痛苦都并不枉然。就像你现在总说，过去那些不懂事的年生，我们这些所有迷惘在青春期里的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和的真谛。彼时总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个。我亦曾经毫无原由地深陷其中，只不过不需要搭救，那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头不是为了哭泣，而是为了注视它借以予取予求地安抚那些无处遁形的、落水一般的无力和悲伤。
依稀记得曾经对我说过的一句歌词“你知道我的梦你知道我的痛你知道我们感受都相同就算有再大的风也挡不住勇敢的冲动努力的往前飞再累也无所谓黑夜过后的光芒有多美分享你我的力量就能把对方的路照亮……”出自张杰的《我们都一样》，张杰唱给娜娜的幸福，正如那些词是那个男子给我冬日的温暖，我想起来，便会觉得这是一副适合搁置在回忆里的笑容。
我为自己设了个圈，自己绕阿绕的，总也出不了这个圈。这又果真仿佛是一个隐喻。人的这一生，我抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由……
一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色云霞。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的青春：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。一切都似一本鲜活的悲伤的诗集-----陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。所以，人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起某年立夏那个男子明媚的笑容便会微笑。温暖整个冰凉的沉冰世界里，那是从来不曾悲伤地坐在我身边的人，那是从来不曾快乐地坐在那个男子身边的我，可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有那个人坐在身边，才是真正的不快乐。直至它在苍白的挣扎之后渐渐痉挛着陷入最终的窒息。我总是能够忍住疲惫的眼睛失控般滴出的泪水，不让它掉出眼眶。因为如果眼泪滴落了，那么我的忍耐就将被惊醒。
仰头看夏日城市的黄昏，林荫道旁的法国梧桐，裹满了灰尘的树叶被烈日炙烤得像锡箔纸一样奄奄一息。并最终在难以忍受的闷热和噪音中，决定等一场雨。然而令我匪夷所思的是，一个小时之后，天色忽然就昏黄了起来，接着便是一阵飞沙走石的狂风，然后大雨倾盆而下。我带着被戏弄的愤怒，看着急于躲雨的行人们慌张并且狼狈地奔跑着，车轮也毫不留情地溅起一滩滩泥泞的雨水，像奔命的蠢牛一般横冲直撞。我感觉仿佛正在旁观一出布景拙劣而情节荒诞的哑剧。而我自身，或者说我们自身，以及所有自以为清醒而明智并足够冷漠的旁观者，在这个令人失望的世界里面难道又能摆脱作为一个渺小丑角的宿命么？其实那个瞬间，我懦弱地在被雨水模糊了眼睛的时候落泪了。我想，这样落泪，应该不会吵醒了忍耐。因为在接下来的残余青春里，我还那么需要它，这是一副适合搁置在回忆里的笑容，那个立夏的明媚男子，笑容，夏末时那个男子也就消失了和他一直温暖然过我的笑容。然而，这一切都仅仅是记忆，而已。怀着这样的幸福，在最恬不知耻的满足之中，结束了某年的夏天。
今年的夏天开始，在后来的时光当中，我一个人按照自我情绪不断写文字，抽烟，看电影，吃泡面，空间里面的日志一一重新去看一遍。而每次我在彼地准备发表日志的时候，却发现，我的路途上的想念找不到那个可以诉说的人。即使有那样的一个人，我也不知道他在哪里，可以述说那些往事。毕竟，没有，不断的寻找寻找。于是我只能一再写给自己看，告诉自己，我曾经行走在回忆中。这是自己想说的的文字，而今看来，已是啰唆繁冗的羞人之笔。但我不作任何修改地放置在这里，谨以镜鉴，或者纪念。
在这个无比清冷的七月，我又看见我曾无比熟悉的，天空那块铅灰色天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想起我去年的立夏回忆岁月守着它们走过来的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。我终有今天。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点上。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光会随着很旧很旧的风迅速变浓，我在灯光煞白的房间里写悲痛的文字和不停的抽烟，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条的刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里面什么也没有。周而复始，周而复始，每一天都时一模一样的。
风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。我一无所有了。当我开始决定好好地放手去遗忘，释怀时，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个人自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让自己和朋友可以安心的“我很好”话，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。
我站在声色犬马火树银花宝马香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的上衣，色泽华丽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着1588的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。
站在2010年七月五号祭祀去年立夏的纪念无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。我们拿什么来纪念这一天了，某年的立夏我们的感情始于这一天，结束在那年的夏末。此去今年，我们又回到这一天，我们该如何纪念这个初夏？这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来，时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我非常地难过。我开始现实。常常没有月亮的夜色轻轻回寝室。冲澡，上床，继续看书，上网，看电影，抽烟。听轻音乐，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。捧着它笑容天真地说我想去哪里哪里。刚刚能够心如止水，死寂。
因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。因为一再告诉自己看现实，于是我曾有得澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。于同一个孩子，这是最大的悲剧，一个真实的普遍的悲剧。个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录，对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。
我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。惟独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。心疼不已但是缄默，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。天色渐晚。在那些夜里，我总是觉得自己像一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣。脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寂的善良的罪恶的。像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。
记录变得苍白无力。那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样没有办法库存。我意犹未尽地想起那些，以及有关那个还放不下人的所有。凌晨的雨，七月城郊的热情阳光，在我醒过来之后你温和的容颜，一切风逝。这些色彩游离的画面构成我失败的初恋的全部背景，像古代的壁画一样漫漶在岁月的抚摩之中。写在沙滩上的犹豫被潮汐卷走，但是在我心中却镌铭如铜刻。还记不记得某年九月夏末的那晚我们心血来潮的在一个夜后往小道路走，一直走一直走，沿途是幸福宁夏的味道，有一点干燥，甚至夹杂着吵扎的气味。风并不大，摇晃着乔木高大的枝干，哗哗地响着，车水马龙，灰尘飞舞。甜蜜的眼泪落满了我们的肩膀和面孔。我们走了那么近，在城市的尽头看见大片大片灯光，这个场景有点像欧洲电影高潮过去之后的短暂间歇。我们站在路边梳理愉快的心情和疲倦的笑容。心满意足。回去的时候我却落在某个人后面脚步拖沓。幸福的步道总是这样短，我们可不可以赖着不走。回家洗澡的时候看见自己红红的脸，觉得甜蜜畅快，却同时不乏感伤。毕竟这么美好的夜后又只能躺在回忆里了。当夏末时那句对我说出“再见”。是的从那以后我再也没有见过你了，也没有人陪我在阒然无声的大街上晃了，再也没有愉快的行走了，一切再次风逝。我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎了，我只是疼了但还是笑了。我想引用一句被说过很多次的话，“我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑。”
那年绵柔的细腻心情在现实的逼迫中垂死挣扎，我在惶惶不可终日之中等待幸福的泅渡。我惟一的信仰就是能牵着那个人的手一直走下去，走到尽头再看错到哪里。这种单纯而且可爱的科幻一生只会有一次，它可以轻易地被扼杀在摇篮里。在学色彩的时候，导师说过，“水粉画中的灰色不是指黑白相间的灰色，是指无数种颜色相混，这种很灰的背景能凸现层次感，使背景衬布退下去，”导师也很称赞我对灰色的运用。而我只是觉得这种颜色像极了我的成长，斑斓成模糊一片。我在最后的真正放弃那个人的时刻，听见自己骨节拔高的声音，细胞分裂时窸窸窣窣的声音，不停地掉屑，齿轮在坚硬地磨合。可是疼痛已经不再切肤。我那么想最后见那个男子一面啊，那么想。我放弃了他，一个人决绝地行走。该走了吧。只是偶尔回述往事，会感伤地想起我们一起穿越喧哗的城市小道路，灯光快得拉成线一闪而逝。还有分别那晚之下给我的匆忙的吻……一切都是未知的。
这段我生命初始的感情带给我的不是普通意义上的感情，它让我拔苗助长似的突然成熟了许多。摈弃了多少不切实际的点缀，从云端落到半空中。所幸还没有衰老到颓然栽倒地下。多年以后回想起觉得清晰如昨。我已经不再关心心情之外的一切。现在的我关心天气，心情。我看着我自己，心疼如刀割。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥向前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若鹜的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄趔趔趄趄地推着打着挤着撞着带向前去，他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和食物。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的。这是我的一个理想，我无数次梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定和犹豫。一直在行走，他的理想是要么找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。我依旧相信，我像耶和华一样仁慈地相信，我们作为有思维的生物是上帝的杰作，在黑色的天地之外有着明媚的雪原和祥和的村庄。我总是以抗拒的眼神看待荣枯迭替，昼夜轮回。反反复复像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。醒来，睡下，斗转星移。我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。用力，缄默。如你们所见，这是我的可悲之处。
我写到这里的时候发现自己在这种尝试性的描述中，我以畅快淋漓的恶意把人生撕碎了看，断章取义导致我一再错不可饶。可是并不罪过。因为对于从来都是完好地冷藏反抗性并循规蹈矩生活的人们来说，他们的人生还没有撕碎就已经死亡了。如果已经活过来的那段感情只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。可是我想，我潦草的爱情和也许同样潦草的感情是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。……无论上天给我怎样的躯壳我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭的刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰。只剩坚强无处不在。
那个夏天就这样淡出了生命，仅仅消失为记忆的一部分段落。从倾其所有，到一无所有。我们是相互交错的经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。如一阵倏然而过的忧伤，那个男人湮没在人群里。而人群，也像一场失败的战争，将我记认的人，埋葬其中。错过，我们的过错。习以为常，搁置在回忆里的笑容，写给一个并不属于将来的人。祝福你和她白头偕老，百年好合。———&鬼鬼&有感而发,请勿转载,QQ:474150757
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