尘埃落定，不诉终殇
当风已逝，终散成泡沫，正如边缘的印迹
--题记
时光变换，若干年后，变了的恐怕不只是容颜。浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返，不泣离别，不诉终殇。去年立夏，所有的所有的终散成泡沫，谁也不是谁的谁。
此去今年的立夏，花开不栗，那些经历的都如同过客，浮华人世，如梦无痕，一如既往的怀念过去的日子，一如既往的惆怅往后的时光。或许我的一生注定要一个人去走，就这样充满艰辛、充满无奈和忧伤。但是我不会走向绝望、不会荒芜岁月…我不懂得如何大肆渲染，只是一直坚持着我的坚持，始终认定有些事情，可能一直是不愿意认输的倔强，自己由如个狂妄反叛的孩子，固执着自我的执着，叛离着自我的反叛，怀恋着自我的恋念,或许去年夏末那些残忆依然还在如同等待的时光一样流逝，残存的记忆在黑夜侵蚀满脑惆怅压抑…血液回流。知觉了解失去了年华。颓废的享受和痛苦的充实相压缩。回忆相册也就成为了一个轨迹的文本。
流逝的年华，去年的一切美好记忆都开始沉睡，我想埋葬那些和那个男子发生在2009年明媚的立夏和那个男子的所有记忆，错过了所有的过错，告别那些伤心的过往，当故事结束了，花枯萎了，不再谈及到那男子一切和等待伤口的愈合时，是否我的心伤就会好。无奈，该怎么释怀那份爱，路过曾经一起走过道路，站在马路中间，那明媚的阳光刺疼了我的双眼，一直刺到我心疼…关于自己的黑色幽默生活，午夜生活已经延续很长一段时间了，和黑夜为伴侣一直到午夜后才开始躺上床，因为怕这同样的黑夜，手在黑暗中凝固成孤独的姿势，那些黑暗给予我更多的思念。思念建筑里的回忆，而自己却把所以的寄托古力上让我暂时的麻痹自己的痛，就像大麻般的止痛药，任其泛滥。黑夜感觉着香烟在胃里回流，暖暖的，或许酒精和香烟,它们带来的抚慰,非常细微私人,独自的时候,互相依存，安放在食指间和残酷现实的洗涤下那些回忆里沉淀下的人，都如烟一般，始终还是零零碎碎拼不了一副完整零碎的始终是散尽的心陷入泥潭的我仍旧无法猖獗，这样寂静的黑夜，慢慢学会了沉默想把那个影子摆脱，沉默，沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖，它亦是我的光。
如果度过漫漫长夜，日光照耀的时候，我知道我将记得那些专署寂寞，那些暖色的记忆的梦，渐渐变成冰冷的枷锁，即使时光倒退，我又能够得到什么?也许只是我一个人的一腔爱恋只是一场空梦，原来一切真的是曾经有过的.原来一切都是空白，原来只有我一直执着这前世的誓言，而那些早就不是以前的人早已成陌路，亦如那个人对我那些许诺，那些誓言，终会尘埃落地，终散成泡沫，谁也不是谁的谁。谁又可以去抱怨谁了？午夜的疼埃，是手指还是伤痛瞳仁？凌晨**四点黑暗寂静得没有任何声音。逐渐静止下来的雨。潮湿的空气，和这个不符合梦想的世界。对一个失眠的人来说，没有任何东西是安慰。穿着睡衣在房间里走来走去。喝冰冷的水。对着镜子看自己的脸。苍白而枯萎。沉沦和放纵没有带来任何期待。想着自己还拥有的一些东西。例如往事和诺言。想自己生一场大病了。能忘却好多好多记忆，那些我想狠狠丢弃，摔成满地的碎片，不想让自己太沉迷，有时，我的胃和灵魂一样焦灼空虚。绝望是阴影无所不在。可是每到在夜色里那些想是丧失了语言的花朵。发不出任何声音。那些思绪让我也无法入睡。我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。孤独是空气，呼吸着它而感觉到自己存在，正如桃花一般要开谢了。观望一切光线留下的痕迹。这样的静。瞬间就不见了。
有种事过境迁，只在一个截面中变得分外清晰，我成了那个人，在不知为那个人的世界里独自走下去，有些故事,再怎么努力也无法成章。我们无法给彼此一生那么长?他伸出手，看着我象一只鸟停下来，然后飞走。而我并不不知道自己可以飞到何处?我只是随着风的方向漂泊?颠沛流离?而内心是寂静的?终于原谅和接受了一切时间的无常?
关于生活，一个没有安全感的人，失去，得到，再失去，再失去，感情对我来说是疼痛的谈诉有些感情如指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些是牙齿。失去后永远有个疼痛的伤口。无法弥补，注定血肉模糊的。绝然割舍。就像去割舍那份感情一样，留给我一道缝着线的创痕。在疼痛中缓慢愈合。可当伤口成疤忘了疼，无论如何。我想我已经可以忍受。时光苍凉。然后感觉眼泪依然清澈。不是爱的人就可以和他在一起。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空洞的。没有诺言。也没有永恒。少年往事。爱恨纠缠。放弃以后才获得自由。只有彼此能平淡相处的人，才能长久。然后在这个陌生的城市里我迷路了。公车把我带向郊外。我知道我的方向搞错。可是我安然地坐在阳光下，看着窗外的夏日风景如风掠过。很多时候，都是一个没有方向的人。走到哪里就算哪里。没有家的人，就可以把任何一个地方都当作家。把自己当作过客，我知道。我是知道的。不会爱的人，也可以爱上任何一个陌生的人。我也知道。然后眼泪就轻轻地掉下来。这枚戒指那个男子曾很喜欢。曾也套过他的手指尖上，如今，它孤独的戴在无名指上直到它磨出戒痕。因为某个人曾戴过，不喜欢束缚手指但因为有过曾经所以喜欢这样的束缚。自由惯了。收藏一个细细的银戒指。想等它很久的时候，再看看爱情是不是苍老得面目全非。有时候，安静的。平淡的。也许我也已经淡忘或是遗忘。没有任何伤痛。只有回忆。所有的情缘都被岁月沉淀。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。花谢是真实的，花开是曾经，我与他事相隔也近一年。放手了那段挣扎了很久的痴缠。过一个人的简单生活。也许一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，于是终于可以坦然的对自己说：我终于不那么执着。边走边意识爱情或许是孤单，也是快乐的。心里没有希望，于是也无所谓失望。只是无边的空旷和寂静。那一刻我和他共同记忆自己像是站立在宿命的掌心中。记忆的两个人是两颗无知而安静的棋子。一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。只是因为曾经沧海的心情。已经不是常人能够体会。回忆还没变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记感慨。原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。
2010年矛盾装满整个脑子…结束了以爱为名的方式,少了许多悲伤的往事,我蜕化成美丽女子,也不再年少无知，少了对许多事的解释，不再像个做错事的孩子谁怪谁都是最后一次，爱情一只脆弱华丽的蝴蝶，我有时也会感觉寂寞。总觉的孩子是单纯可爱的，觉得有个孩子，会比有个男人，更能让自己快乐。男人可能是没有办法改变他的。对于一些男人的缺点，比如平庸的外表或者内心，没有人可以强迫你去接受。你也没有必要让自己几十年如一日，对着一个比生活更容易让人厌倦的男人。有个孩子却是好的。那个男人必须聪明英俊。不要他的任何诺言，也不需要未来。因为一个聪明英俊的男人，他会和你一样容易厌倦。优秀的人都容易对比他逊色的事物厌倦。所以你们注定已经无法拥有平淡的长久。如今身边朋友开始快速结婚，那些闪婚象那么多匆促结婚的人，白头到老。但是可以有一个孩子。如果是个女孩，你可以看着她从一个芳香柔软的BABY长成冰雪聪明的大女孩。如果是个男孩，他会具有优秀男人的基因，你看着他一天天的变得高大和英俊。我能理解一切似乎反常于人性的现象。因为明白它无法被世人接受的苦衷，正是因为人性的表露到了极致。比如有婚外恋的男人或女人，也许仅仅是害怕那种被生活沉沦的恐惧。虽然我不熟悉婚姻，却可以触摸它的本质。它是人为制定的制度。它和人性是冲突的。正如天后王菲离婚后，会带着她的女儿过自由的生活。也许会有爱人。但不会太快有婚姻。她与李亚鹏的相遇结合，相知，想恋，到最后的许下执子之手，与子偕老，生死契阔，与子成说的诺言，执手因为爱，爱的越真，心越清纯；爱的越深，情越质朴。执手时，绝不疯狂，绝不偏私。王菲，一个经历感情沧桑的女人，声音那么干净，她的音乐时间里没有任何杂质，这个我想她也已经是厌倦的女子。恨不得自己如她歌中是一只蝴蝶，来得快也去得快。因为如果停留太久，对彼此来说，其实都已经是一种消耗。我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景。因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送某个人离开。因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。因为彼此都无法再有任何责怪。因为我们同样都飞不过沧海。
2010年这个的夏或许只是我的一段月很寂寞的时光。不想对别人倾诉太多。因为相信沉默才能坚强。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。因为明白可以有新的未来。但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内所以宁可丧失掉思想。只是不断地喝水，阅读，上网，也写字。从深夜到凌晨的这段时间，重新成为我的天堂。想在黑暗中躺下来的时候，脑子是疲惫的。心里就会平静。说了很多话。在一个陌生世界面前。似乎是醉了。或许看过我前面文字每一个人都以为我会是一个沉溺于抽烟喝酒的女子。可是我不是。我只是个外表异常的素。是纯白的.对女孩说，唯一的一次是在上海20岁生日时。觉得生日不值得庆祝，也总觉得这是与别人不相干的事情。它更像只是一个用来静静的宠爱自己的日子。喝醉了。走在大街上。感觉灵魂里一半的清醒和一半的麻醉。像一条鱼。游离在陌生拥挤的人群里。突然感觉到自己在笑。声音慵懒。表情娇憨。酒精能使一个女人变得简单和天真。只是，渗透在身体里的温暖会逐渐得变得寒冷。看着自己的微笑。发现能够随时流下眼泪来。最后一夜想宠爱自己的日子做些什么。这个空茫的城市。世纪末漂泊途中停靠的最后一个角落。灯光奢望过一些温暖。也预知感情只是彼此寂寞的一个安慰。却在爱情的暗淡和残缺中，感觉到它无处可逃的寒冷。诺言也好。往事也好。能够逃过世界末日的寂寞。生活始终在继续。灵魂的漂泊永远无法停止。一千年的寂寞还是一样。可是事实上，这个世界几乎不合所有人的梦想。只是有些人可以学会遗忘，有些人却坚持。或许我就是哪有些人里面的其中一名而已。
“我们会一个人走到地老天荒吗.不会。会有很多的往事，很多的记忆。即使没有结局。”我会在曾经的公园这里坐上一下午。看看蓝得透明的天，洒满灿烂的阳光，什么也不想。什么也不想的状态？是。好象沉在一条河的低层。感受时光象水一样的流过去，流过去。但是在很多陌生人的地方，我常常以为会有一个人出现。每一次，在独自出去的时候，一个人在车站，马路，小道，任何一个地方，我都感觉到内心孤独的期盼。眼睛在寻找，寻找去年那夜我们坐过的木桩，寻找遗失的幻影在人群里轻轻的一晃就不见了。我知道他把我遗留在了这里。甚至没有过一句对不起的话。我低下头微笑。我只能平静的叙述使他感觉到疼痛。回想着他脸上熟悉的那种神情。突然发现，原来自己从不曾遗忘。原来他只是缩小成了心上一条短短的纹路。只是无法回复平整。是唯一一次见面。已经一年了。不想见到任何对他抱有好奇和期望的人。我对这种感觉太疲倦。荆门这并不是一个商业气氛浓郁的城市。走在大街阳光下的人群，有着懒散的表情。比起去年在上海的喧嚣尘烟，这样的生活是平淡悠闲的。虽然不知道是为什么会喜欢上海。我只是对它有情结。我和那个男子的感情在上海是一种延续，距离打断了彼此的思念，但却独有情钟喜欢了上海这个奢华迷离的城市，有我喜欢的伤感，四处弥漫物质颓废芳香的气息。在百盛下面的地铁站台，总是有行色匆匆表情冷漠的人群。他们披着一层孤独的透明外衣。象穿行在深远海面下的鱼。各行其事。脆弱无常。白天她喜欢看着陌生人，想象和猜测他们的思想。常常会在人群里看到一些各形各色的人。谈及到上海的男子，英俊的脸。冷漠的表情。温柔的嘴唇。衣着时尚而精致。虽然有可能只是小格子的棉布衬衣和咔叽裤子。大部分应该是外企的白领或者自由职业者。喜欢看到这些散发着自恋气息的男人。他们的心里不会有太多淳朴温暖的东西。却有淡漠的眼光和深藏的狂野激情。只有上海，才会有这样的男人。才会有这样的男人带来的故事。因为华丽喧嚣而荒凉。而平淡无奇的城市，是一面平静的湖水。轻轻淹没期求。走过最繁华的大街。他们去豆浆店喝豆浆。他们闲散地聊天。有时候只是安静地看着街边的阳光和人群。生命象鸟一样迁徙。生活总是在别处。或许每一个上网的人都会有一段特别的聊天室经历，而我的一段特别的聊天室经历就是和他在短信上的初级阶段。我几乎不再回想那段日子，在聊天记录引起的纷扰喧嚣。最后我让自己象一颗水珠一样的蒸发消失。仅仅因为厌倦。嬉笑怒骂的聊天短信记录忆，仿佛一段少年往事。后来再也没有后来了来了。和他所有的聊天记录所有的断掉了联系。因为想消失掉。为什么？不知道。因为厌倦吧。厌倦虚幻。
单薄和落拓不羁混合的味道，天下起细细的雨。天开始下雨。凛冽的冷风夹带着雨点打在我的脸上，马路上蒸发出来的热气我有无法呼吸的窒息感。这种类似于落累的感觉，也许才是能让人心血沸腾的东西。一切只是过于短暂。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。我只是不想让我一个人疼痛。这种感觉太寂寞。与音乐的结缘，或许是在陌生的人群里，我感觉自己的存在。就好象在一个闷热的夏天夜晚，与纯粹的音乐相对。局促的生活虽然带来许多失望。但是快乐的时光依然让我们感激。音乐是在瞬间流泻出来的。在寂静的房间里。但是那一个瞬间。那一个瞬间。流水般的音乐突然把自己缠绕。
生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。可能快到七月份了开始想念他。但知道过去的永远也回不到当初，我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。曾经看过一则文章有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到那么遥远的北方去。看完后想，北方，好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。我后来一直没有去过再往北的地方。那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。后来我们也失去了联系。对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。我象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。或许很想晚上很早就上床去，睡眠让我感觉到安全和快乐。也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读看电影。不断地喝水。听音乐。回忆。有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返，不泣离别，不诉终殇。终散成泡影，也许那个人的绝心真的会让我彻底死心，不再对那个人念念不忘的了，就象相信一场过路的风相信它带着我走的时候，能相信时间，没有人能带来的安慰是在手心中穿梭的寂静，仅仅的是瞬间。当爱如风遗失，终成泡影，做了自己能够做的的事情。时间会磨平一切。爱的，不爱的。一直在告别中。
2010年6月立夏我一直在告别中已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着这些无法磨平记忆中的影子，或者我们永远都不要相见。最后永远都成为彼此的陌路，尘埃落定，不泣离别，不诉终殇，成为立夏伤念印迹的章程。————&鬼鬼&有感而发，请勿转载，QQ：474150757
(责任编辑：几孤风月)