△ 至于你笑不笑，我不管，反正我笑喷了
时间: 2011-11-22 21:25:32
分类: 搞笑日志
天气：晴天
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有
上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药？我：嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子
（香港高考作文加分题）题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事（满分十分）考生：冠吸柏汁霆疯。批复十二分，评语：短短六个字，不但交代了故事主角，而且生动地描绘了故事的起因，经过，结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透。
某领导把小三的电话在手机里设为“市长“，每次小三来电话，老婆都说：快，市长来电话了“领导接电话后：“市长叫我去一趟“临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干“
修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第一百二十九条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了，回到家神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐“神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐！
有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一个姑娘碰到！姑娘马上质问：你不知道这是女士专用的吗？这位男士马上回答：我这也是女士专用的呀
老婆：人家某某订婚，光聘金就一百万，你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了‘到现在我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你。。。。你。。。。！
快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个美眉，回答说：我，我一个人监你们全班。有男生不怀好意的问：你一个人够吗？美眉没发觉，继续说：当然够了，以前经常这样干的。
有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词：“从今以后，我们学校就没系了。”
英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”
6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
某理科生骂人:“你丫简直是X＋2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！
本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……
某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”
“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”
勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”
项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。
就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。
霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。
项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。
第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。
悟空大喜问:“八戒呢？”
沙僧伤心哭道:“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块钱一斤。”
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！
遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……
儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”
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小兮需要爱。。。。·····················~~~~~·
儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有
上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药？我：嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子
（香港高考作文加分题）题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事（满分十分）考生：冠吸柏汁霆疯。批复十二分，评语：短短六个字，不但交代了故事主角，而且生动地描绘了故事的起因，经过，结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透。
某领导把小三的电话在手机里设为“市长“，每次小三来电话，老婆都说：快，市长来电话了“领导接电话后：“市长叫我去一趟“临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干“
修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第一百二十九条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了，回到家神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐“神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐！
有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一个姑娘碰到！姑娘马上质问：你不知道这是女士专用的吗？这位男士马上回答：我这也是女士专用的呀
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快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个美眉，回答说：我，我一个人监你们全班。有男生不怀好意的问：你一个人够吗？美眉没发觉，继续说：当然够了，以前经常这样干的。
有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词：“从今以后，我们学校就没系了。”
英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”
6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
某理科生骂人:“你丫简直是X＋2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！
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某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
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小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
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“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”
勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”
项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。
就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。
霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。
项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。
第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。
悟空大喜问:“八戒呢？”
沙僧伤心哭道:“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块钱一斤。”
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！
遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……
儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
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