用一生说爱你
不知道怎么了，今天的心情很压抑，把那么多篇日志又删下去了，我真希望能够删除一切，开心的、不开心的、我想删除很多很多的东西，是的，我删除了一切，可是他还在，他依然在，我真的不愿意去想他，真的，现在想他 已经变成我最无奈的一件事了，他在我生命里到底留下了什么？他带走了我的一切，我的爱他并没有带上，却把我的眼泪留下来了，我好累，我好累，我好累啊！
我想他，我想念和他在一起的时候，我也喜欢和他坐在一起，尽管他不曾正眼看过我，我喜欢他在忙着的时候我在看着他，我小心翼翼的珍藏着他对我说过的一些话，我真的很想念他，每次想他我都会流泪，在这种一厢情愿的爱里我已经不知道我的眼泪到底是为什么而流，他带走了我所有的快乐，我再也没有快乐和幸福可言，我难过，我疲惫，我的爱从来不曾被他拾起，我的爱就像是飘荡在深夜里的灵魂，没有方向，寂寞无助，尹法庆，他是我深爱的男人，可是我却极其的讨厌了这个名字，我害怕听到，也不愿想起。
每次见面之后我都会暂时失忆一段时间，我忘记了所有的事情，在这段时间我也忘记了见到他的情景，我只记得我和他见面了，然后这些天我就会一直想他，无论是醒来还是睡着，我讨厌我自己，我讨厌自己做这些没有意义的事，四个月，总是这样，四个月的期间我没有收到他的一条短信和一个电话，我发给他的所有信息他都没有回，为这些我难过，我哭过，我自己都不知道我哭了多少次，他不喜欢我，他的心里没有我，就是一个QQ号他都删除了，我算什么？我算什么？我又哭了，我没有用，我又为他哭了，谁能来救救我？我喜欢女人如烟，第一次听到的时候我就喜欢上了这首歌，“你漫不经心燃烧我的生命，我也心甘情愿做你的烟，也许你不经意的一个微笑，我就义无反顾地来到你身边......”我真的希望自己是他手中的香烟，至少在他点燃的时候他的目光会有一刹那集中在我的身上，我宁愿自己成为香烟，与他为伴，今生为他燃烧我自己，为他燃烧、为他芬芳、为他毁灭。
我害怕想他了，我害怕了，我承受不了了，我的心已经是那么的脆弱了，每次见到他之后他就会从此消失，留给我的除了眼泪就是等待，我不知道我到底是怎么了，为什么这么没有尊严？我好累好累！
说好了不再为他哭的，说好了09年要快乐的，说好了这一年不要再想他的，我到底怎么了？没认识他的时候我一直觉得自己过的很快乐，没有烦恼，可是这一年多的日子，我从来就没有真正的快乐过，他像魔鬼一样侵占了我的心灵，夺走了我的快乐，在我发现我爱上他的那一刻，在我知道他不能接受 我的那一瞬间，我所有的梦都破灭了，他的转身带走了我今生所有的幸福，他带走了我的一切，但他没有带走我的爱，我丢失了自己，我也不知道自己到哪里去了，只听到我的 眼泪在哭泣。我从没有后悔告诉他，在他最终问我那个问题的时候，我坦白的告诉了他，有人说我很傻，为什么要告诉他呢？连他也认为我没有尊重他，可我不这么认为，欺骗才是可耻的，我后悔我做错了事，丢失了最纯洁的自己，但是我从没有后悔告诉他，我做错了事情就要为此付出代价，承担因此而带来的后果，可是后果真的好严重。
我回忆那些不属于我的回忆，我回忆那些虚幻的幸福，见到他就像是在做梦一样，就连见到的时候我还是觉得不够真实，我珍惜梦里的一分一秒，我舍不得挥霍，因为我知道这样的梦不会很多，可是每次见到他，他都有他的事情在忙，把我一个人留在那个不属于我的屋子里，他出去的时候我在等他回来，他回来了我也在等待，等着他能和我说点什么，什么都好，可是我们之间永远是相对无言的，他叫我“宝贝”，我喜欢，我知道那是无意识的，这个称呼也不会只属于我，可我还是很开心，尽管在那一瞬间我的视线有点模糊。
你还记得我们有过7个多小时的通话吗？你还记得我给你发的第一条短信吗？你还记得你说过我让你有一种想倾诉的欲望吗？你还记得第一次抱着我的感觉吗？......你还记得吗？ 你还记得这些不曾被你在意的感觉吗？
我喜欢和他在一起，喜欢他抱着我，我喜欢在他怀里的感觉，虽然那种拥抱一点都不真实，没有丝毫的感情和怜惜，但是我还能奢求什么吗？也许这样就已经足够了，他抱着的是一个他不喜欢的女人，可是我却躺在我深爱的男人的怀里，我幸福！一瞬间他就可以拥有这个女人，只要他想，这个女人就会义无反顾的来到他的身边，可是我却永远不能拥有我身边的这个男人，甚至我都不曾被他想起，他从来没有双手抱着我，这代表什么？在意一个人总是希望用双手把她抱紧，他从来没有，因为他不在乎我，我在乎和他在一起的每一分钟，甚至是每一秒，所有的感觉我都在意，所有的感觉我都在收藏，后来我们见过几次面，花非花,雾非雾.夜半来,天时去. 来似春潮不多时,去似朝露无觅处 这就是 他，尽管是这样，我还是想见他，这次见面我等了好久，他终于给我打电话了，不管那是为什么，我主动要求和他见面，因为我害怕错过，因为我知道也许就再也没有下一次，在他抱着我的时候我哭了，他不知道？ 不是双手，只是一个动作，我在他的怀里，我幸福，我流泪，我还是觉得幸福，因为他是我那么想念的人，那一刻我没有时间去想他在想什么，没有去想他是否在乎我，那一刻我只在想我自己的感受，“我终于见到他了，我终于可以离他这么近了”，靠在他的左边，离他的心脏最近。我会失忆是因为我太在乎和他在一起的感觉，我现在恢复记忆了，好痛苦，我的 眼泪又拼命的在挣扎，我好难过，谁能来救 我？？？为什么啊？为什么连一个QQ号码他都要删除啊？我的同学安慰我说这没有什么关系，不就是一个QQ号吗？可是谁懂啊？我是那么的在乎他，在乎他做的每一件事，我让他加我的时候我就没想过要用来聊天，我只是想平时能看到他在线就很好，没想到他的世界竟然连一个QQ号码的位置都不能留给我，我心痛，我心里仅有的那一丝温暖也被他带走了，我知道从此以后我的世界只剩下冷漠了。
也许有些事情永远看不透，也许我永远无法释怀我此刻的感受，很多人都说一切都会过去，很多人都在说时间会冲淡一切，可是真的能吗？那么还需要多久？真正痛过的人怎么可能忘记？忘，只是心死了，爱还在。也许有那么一天，时间真的冲淡了我对他的思念和爱恋，可是心底深处的那一道伤痕也能随之淡化或者消失吗？不会，不会的，它就像是一根针，想让你疼的时候你就会疼，伤痕永远不会消失，它就在你的身边，或者是你回眸的一瞬就能看到的，我也曾经想过怎么忘了他？如何去忘记？但是越是刻意就越忘不了，回忆变成了虚幻的泡影，而虚幻的泡影里面又都是谁的影子？ 回忆，没有属于我和他的回忆，可是，属于我和他的回忆又何止是这些？？？
剩下的时光还有好几十年，谁能告诉我，我要怎么样才能不去想他？